VSR

— Изя, вот скажите мне, почему евреи всё время воюют с арабами? — Моня, таки это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть… — А арабы? — А арабы завидуют тому, что евреи таки живут лучше них, и это несмотря на отсутствие нефти.

.Центральный банк вновь снизил основную ставку

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям: — Короче, он мне говорит — если вы ее за меня замуж отдадите — я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц… — Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами… тут надо подумать… Папа говорит: — Тут не думать надо, а кормить девочку.

— Лёва, Сара, Розочка, куда это вы все с вёдрами? — На речку, за водой. — Ой, шо, вже воду отключили? — Нет, но таки счетчики поставили!

В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице. — Пустите меня, я хочу увидеть своего сына! Персонал его уговаривает: — Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь. Мужчина, сквозь слезы: — Нет, домой меня ее муж не пустит!1

Еврей стоит на балконе и разговаривает с соседом: - Мойша, а куда вы поедете отдыхать в этом году? - Таки если Абрам отдаст деньги, то к морю. - А если не отдаст? - Тогда к Абраму.

Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издевкой: — Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды. — Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась? — Корова, между прочим, как раз одну траву и жрет. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались? " «Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

К Розе Марковне на дачу залетела кукушка: – Кукушка! Кукушка! Сколько у меня будет любовников в этом году? Уже после третьей минуты, Роза Марковна, бросив камнем в кукушку, скромно заявила: – Тю, ну шо за курица, ну, таки хватит! Я ж не такая...

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.

Сын из Киргизии привез, еще не пробовал.

Разговор двух евреев: — Абрам Исаакович, и сколько это, страшно сказать, будет мне стоить? — Для вас, Семён Израилевич, — это бесплатно! — Ой, ну звучит таки дороговато…

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а её не устраивает! Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!

- Рабинович, Вы пролежали в нашей клинике бесплатно целый месяц! Вы обещали бросить курить и стать другим человеком. - Доктор, Вы не поверите, я таки стал другим человеком, но этот человек тоже курит.

Официальной датой рождения советского пивоварения можно считать дату 3 февраля 1922 года, когда было подписано постановление «Об акцизе с пива, меда, кваса и фруктовых и искусственных минеральных водах». Варить стали те же самые сорта, что и до революции.

Заходит еврей в банк и решается его ограбить: — У вас таки есть 10 миллиардов долларов? — Нет, сэр, извините, но у нас только 9. — Тогда я не стану вас грабить... — О боже, чудо, но почему? — Таки не хочу ради этой мелочи надрываться и нести сумки...

В Узбекистане планируют увеличить размер пенсий и пособий по случаю утраты кормильца Кроме того, для исчисления пенсии будет приниматься среднемесячная заработная плата, равная 12-кратному размеру БРВ. В настоящее время пенсия исчисляется в 10-кратном размере БРВ.

- А правда, шо Изя при СССР не вступал в партию по идейным соображениям?! - Таки да! - И какова была вкратце основная идея? - Взносы не платить!

Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать. - Люсь, а какую машину ты хотела? - "Мерседес". - А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин. - Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Лаби Хауз на кольцевой, напротив Карасу-6? Был там один раз и больше туда не пойду, еда была отвратная.

Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и говорит она: - Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777: - Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?.. - Ты что легкомысленная?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...