VSR
Собеседники-
Content count
3 791 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
92
Everything posted by VSR
-
Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это так просто!
-
Этот год научил нас радоваться мелочам - запаху мыла, вкусу зубной пасты...
-
45 лет назад Олег Блохин получил «Золотой мяч»
-
Надо накатать жалобу на их работу. Но у нас народ не привык пинать госорганы.
-
Сегодня забрал мелкий пакет, который заказал 11 ноября. Отправили через Ригу, трек типа UBХХХYYYZZZLV, нигде не отстреливается.
-
Сумы хранил под матрасом? В это никто не поверит!
-
Если офф. доход большой, тогда и вопросов не должно быть. А эти писульку от налоговой - имитация кипучей деятельности. Их можно проигнорировать. Как-то чувак из налоговой приходил, говорил что не уплачен налог на имущество, требовал показать квитанцию об уплате - я его послал, что пусть ищут у себя. Больше вопросов не задавали.
-
По идее должны спрашивать с тех кто покупал валюту за нал, в больших количествах. Типа откуда деньги брат, а где наша доля.
-
Считается вместе с доставкой.
-
В МИНЭНЕРГО ОБЪЯСНИЛИ, ПОЧЕМУ НЕ ПРОИСХОДИТ АВТОМАТИЧЕСКОГО ВКЛЮЧЕНИЯ ЭЛЕКТРОЭНЕРГИИ ПОСЛЕ ОПЛАТЫ ДОЛГА Это обусловлено тем, что не все потребители имеют современные приборы учета потребления электроэнергии. Я ничего не понял...
-
На селекторном совещании премьер-министр сказал энергетикам: - Вы мне этим беспорядком порядком надоели уже! Иностранные журналисты ломают голову, не в силах осмыслить это заявление.
-
Бесплатная электроэнергия бывает только в электрическом стуле.
-
На вопрос почему отопление дали на семь дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.
-
Самый короткий день в году - день энергетика. Конечно, не поздравишь - будешь самую длинную ночь сидеть без света.
-
Энергетики на рыбалке: - Тяни, клюет! - Не буду, свой попался. - Кто? - Электрический скат.
-
Работаю в магазине электронной техники. Подошел мужичок, спросил: "У Вас есть святая пара?". Продал ему 7 метров патч-корда. Аминь.
-
- Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?! - Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.
-
Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже".
-
Это называется имитация кипучей деятельности - типа мы работаем пинаем должников и т.д.
-
Вот еще один бюджетный вариант http://viplime.fun/
-
Вроде сей девайс греется как печка.
-
Смотря свой сериал, супруга говорит мужу: - Видишь, как он её обожает! - А сколько ему за это денег дают!
-
-
-
Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает радостный прилично одетый ожидающий... - Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу… - Извините, вы сын или зять прооперированной?