VSR

- Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы... - Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать!

Настроение: сейчас бы, как следует выспаться, вкусно и плотно поесть и с новыми силами еще немного выспаться.

Сон - это попытка мозга мыслить без вашего участия.

В Намангане учеников первого класса унизили за то, что они забыли тетради дома В Намангане опозорили детей, забывших тетради дома. Об этом сообщают местные издания. Согласно их данным, учеников первого класса заставили выйти к доске и стоять целый урок. Кроме того, других детей заставили кричать в адрес провинившихся слово "позор".

Старшая сестра приехала в Одессу в гости к младшей и однажды спросила: — Циля, а сколько ты здесь зарабатываешь? — Три тысячи. — Долларов или евро? — Сара, ты что, таки хочешь увидеть мои слезы?

Львовская область, сын приходит к отцу: - Слава Україні! - Героям Слава! - Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів? - Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!! - Але мені прийшла повістка... - Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!

- Моня, ты зачем взял новый пакетик чая? - На старом уже ниточка стeрлась. - А шо такое, рук нету пришить?

Фима, шо Вы мне таки всё подмигиваете? - Это нервный тик. - Фима, Вы обманщик и негодяй... я уже таки настроилась...

Спор можно открыть в течение 15 дней с момента закрытия заказа. Если приложить скрины, то это будет лишним аргументом в вашу пользу.

Одесский дворик: — Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?! — И шо? — И таки всю на наших мышах!

Два украинца переползают границу. Ползут. Один задел проволоку, часовой вскинул ружьё, спрашивает: — Стой, кто идёт? — Мяу! Часовой успокоился. Через 2 часа украинцы ползут обратно. Опять задел проволоку, часовой вскочил, спрашивает: — Стой, кто идёт? — Це ж ми, коты, назад ползём!

- Алло, это СБУ? - Да. Что вы хотели? - Мой сосед говорит по-русски! - А вы почему говорите по-русски? - А вы почему спрашиваете по-русски? (Неловкое молчание) - Слава Украине? - Героям Слава!

Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки ... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная: — Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее... Женатый 3 месяца русский мужичок сразу встал и сказал: — Нет, не могу... Женатый 3 года еврей взял пистолет, положил: — Таки не смогу... Женатый 15 лет хохол молча берет пистолет, выходит, слышны 9 выстрелов, какая-то возня... Возвращается, весь вспотевший, его спрашивают: — А почему после 9 выстрелов была ещё какая-то возня? Украинец хмурит брови: - Тю, я сам у шоке. Какая-то тварь холостыми зарядила. Пришлось придушить...

В Украинской семье вследствие не то Фестиваля, не то Олимпиады родился черный мальчик. Его воспитывают на дальнем хуторе. И вот, уже взрослым он попадает вдруг в Киев и спрашивает у какого-то деда (на чистом украинском естественно) как ему куда-то там пройти. Дед страшно удивляется и интересуется: — А який ты, хлопчик, будешь нации? — Украинець! — А я тогда кто?! — Диду, та хиба ж я знаю? Може ты москаль. А може и нло.

Застав мужа с любовнице, Роза скандалить не стала. Сказала: - Сядьте поближе друг к другу. Я вас сфотографирую. На памятник.

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили...

Во взрослом продолжении сказки "Золотой ключик" Мальвина вышла замуж за Буратино и постоянно его пилила.

В Одесском университете на экзамене по философии профессор задает студентам лишь один вопрос: "Почему?". Высший балл получил студент Яша. Он ответил: "А почему бы и нет?".

Тихая украинская ночь, лежат двое на сеновале. - Василь, а шо, ты меня любишь? - Угу. - Сильно любишь? - Угу. - А скажи мне хоть одно приятное слово. - Ну.. Солнышко.... - Ммм.. Та не, мне мало, скажи лучше два приятных слова... - Слава Украине!

Странно, как по-разному звучит фраза «Голубчик, и вы начали следить за собой!», сказанная косметологом и психиатром.

Влюбился оборотень в вампиршу. Поженились. Жили долго и счастливо. И было у них много детей. Все работали в полиции.

Собственно, разница в коррупционных скандалах в разных странах состоит лишь в том, что в результате в одних из жизни устраняются коррупционеры, в других - скандалисты.

Семья утром собирает папу на на работу. Дочка говорит: — Папа, не ходи на работу, останься с нами. — Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать. — Ну, да. Папа все съест.

В одесском ателье. — Знаете, Сема, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!

Одесский автосервис: — Мадам, вы же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты… — И шо? Я ж ехала! Пока доехала…