VSR

В одесском ателье. — Знаете, Сема, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!

Одесский автосервис: — Мадам, вы же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты… — И шо? Я ж ехала! Пока доехала…

Девушка говорит своему молодому человеку во время ссоры: – Ну, хорошо я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?

- Любимый, ведь, правда, что я тебе дана Богом... - Да, родная, только вот за какие грехи не знаю.

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и молчит!

Животные в зоопарке боятся девочек с брекетами, потому что думают, что это капканы.

— Вчера водил свою подругу в зоопарк. — И как? — Не взяли…

В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

В темном переулке: - Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай! - У меня только одно, вот... - Что ты мне суешь?! - Гранату.

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему: - Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить? - Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта: - У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки? - Да, но они по рецепту. - Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

— Фима, ты можешь дать мне взаймы тысячу гривен? — Нет, Яша. — Я тебе это припомню! — Вот видишь, а если бы я таки дал тебе деньги, ты бы немедленно забыл о них…

Звонок в одесское риэлторское агентство: — Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения! — Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?

Немногие знают, что стоматолог боится вас не меньше, чем вы его.

У меня два заказа, которые не получил, обрели статус завершено. Потолковал с оператором, он помог открыть спор по одному из них.

- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? - Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Таки им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

Права выдавали в 18 лет. В автошколах ДОСААФ обучали полгода и принимали с 17,5 лет.

На похоронах оркестр так фальшиво исполнял траурный марш, что у родственников покойного появился соблазн сделать могилу оркестровой ямой.

Борьба алчности со скупостью называется торговлей.

В Украине появилась новая очень жизненная компьютерная игра, базирующаяся на реальных событиях. В ней нужно пройти почту, поликлинику, ЖЭК, банк – и везде монстры, настоящие монстры.

Вырастил жену, научил жить – отпусти на свободу.

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике? – Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. – И какой реальный? – Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.

Объявление: "Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить бывшему вышибале, что тот больше не работает."