VSR

Олигарху приходит SMS: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии".

К раввину приходит Яша: - Ребе, моя Циля просит, шоб я купил ей новое меховое манто. - Пусть она придет до меня, я дам ей совет как молить об этом бога. - И шо, у ней будет манто? - Нет, но таки виноват будешь уже не ты.

«Общественный транспорт не соответствует происходящим в Ташкенте изменениям» – президент Шавкат Мирзиёев поставил задачу повысить уровень пользования общественным транспортом в столице в два раза и применить опыт Германии и России.

— Моня, вот скажи мине, почему американцы были на Луне, а мы нет? — Сема, кто тебе сказал за такое? — Та я сам видел фото "Американские астронавты на Луне". — Сема, я тебя умоляю, а кто их так шикарно сфотографировал?

Семен Цукерман написал книгу, издал её за свои деньги, но никто не хотел её покупать. Так что он придумал? Написал объявление: «Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Семена Цукермана» и дал его в газету «Московский комсомолец». И что вы себе думаете? Весь тираж раскупили за сутки! Вот это я понимаю – маркетинг!

Сегодня забрал посылку с треком RA160506097LV, в Ригу прибыла 11.12.2021.

В Москве был проведен опрос. На вопрос «Как вы относитесь к украинцам, которые приезжают в Москву?» 40% ответили: «А шо нам, — нехай їдуть!» 40% ответили: «Слюшай дарагой, пускай едут, да!» 20% ответили: «А нам по барабану, мы не местные!»

— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей? — Думаю танцовщицей. — Вы видели, как она танцует? — Нет, мы слышали, как она поет.

Сара пришла в милицию. - У меня пропал муж. - Когда? - Уже 4-й день. - Пишите заявление. Что ему передать, если мы его найдем? - Таки передайте этому поцу Сёме, что моя мама не приедет...

Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют 9 из 10 стоматологов?

Стоматолог говорит пациенту: - Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте. - Да я после ваших цен полгода голодать буду!

— Мама, я таки умираю, мамочка принеси мне минералочки, я не могу, мне так плохо. Вчера с Петровичем выпили и сейчас я подыхаю, а Петрович пошёл на работу, а я подыхаю, мама!!! — Сёма, ты поц...Смотри таки сюда, на свой паспорт Сёма, смотри чьто тут пишут? — Чьто смотреть, маман?!! ... Ну вижу: Рабинович Семён Абрамович...и чьто? — Сёма!!! Рабинович Семён Абрамович - это ты, Сёма! Ты в ПРИНЦИПЕ не сможешь пить как Петровичи и Иванычи,... Сёма, ты идиёт!!!

К одесситу подходит приезжий с чемоданом: — Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? — Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

На диете сидишь ? Слезь !!! Раздавишь...

У каждого свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

- Мадам, вы такая стройная. На диете? - На зарплате.

- А давай курить бросим? - Зачем? - Ну как, это ж экономия какая за месяц! - Давай тогда и пить бросим? - И нахрена тебе столько денег?

У меня посылка с треком LP00483012224142 → UV483651918UZ, 15 декабря вроде прибыла к нам и где-то застряла.

Маленький Вовочка просит старшего брата: - Попроси у мамы денег на сникерсы. - Попроси сам, мама не только моя, но и твоя... - Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!

Учительница: – Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем? Вовочка: – Старый он уже… Не нужны они ему…

Урок физики в школе. Учитель: - Вовочка, а что ты знаешь об ученом, который вывел закон Ома? - Ну, раз он писал законы, значит, он депутат.

Два украинца. Один другому наливает самогонку в черпак: — Да куда ж ты стилько льешь? — Дак это же тебе. — А, ну тады долей еще…

Идет Сёма по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Сёма кричит: — Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! — What did you say? — Да я говорю: двумя руками черпай!

Одесса.Двое сидят, слегка выпивают. Мимо движется похоронная процессия. — Ойц, и хто это? — Мойша Кац. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял… Чуть погодя ещё процессия… — А это хто? — А это Йося Монкин. Не пил, не курил, таки жил токи с женой… — Вы таки видите,Фима,всего каких-то двадцать минут разницы…Давайте уже,наливайте!