VSR

Пришёл еврей к дантисту. - Доктор, сколько таки стоит удалить зуб мудрости! - 80 долларов! - А подешевле можно? - Ну, если без наркоза, то можно и за 60! - Ой, это таки все равно очень дорого, а дешевле нельзя? - Ну, если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40. - А за двадцать? - Ну... если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20! - Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!

Я очень боюсь «виски с колой»… потому что после «виски с колой» я ничего не боюсь.

Боитесь поправится? Выпивайте 150 граммов коньяка перед едой... Он притупляет чувство страха...

Немного за сорок — великолепный возраст для женщины: еще все можно, но уже ничего не страшно…

На Красной площади еврей пристает к менту: — Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена? милиционер с издевкой: — А чтоб всякая сволочь не перелезла. — А скажите, туда или оттуда?

- Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла? - Таки да жизнь несправедлива..., одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

— Софочка, шо то я не понимаю… Вы же писали в объявлении: «Приятная дама 90-70-90 желает познакомится…»! А я наблюдаю совсем другие формы? — Ой-вэй! Соломон Моисеевич, таки всё ж верно! Там указано в дюймах!

Протестируйте ahost.

Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу, его больше всего пугает не бормашина, а счет.

Пришел в стоматологию и увидел ситуацию, которая растрогает даже Эрнеста Хемингуэя: Ребенка привели к стоматологу. На его день рождения. На деньги, которые ему подарили.

Хожу к стоматологу, ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.

— Какие у вас красивые зубы.— Это от мамы.— Повезло, что подошли.

— Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан? — Таки да. — И у вас действительно подают котлеты из рябчика? — Почему нет? — Но это же очень разорительно! — Ну… мы добавляем туда немножко конины. — В какой пропорции? — Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.

Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали - владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов. - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван. - Иван? Удивительно... А отчество? - Моисеевич. - Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

В Узбекистане зарегистрирована новая платежная система United Fintech

Узбекистан занял 166 место в рейтинге 224 стран по скорости интернета Скорость интернета по сравнению с 2020 годом поднялась в международном рейтинге на 37 строчек.

— Папа, а что такое безопасный секс? — Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят: - Сейчас мы вас всех по очереди поимеем! Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит: - Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте! Настоятельница: - Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!

Я не против иронии, но фраза «Доброе утро» — это перебор.

— Милая, доброе утро, как спалось? — Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали! — Во, а, меня за ночь ни разу не куснули! — Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!

- Я утром встаю, иду на пробежку, зарядку делаю, составляю список планов на день и только потом собираюсь на работу. - А мне этого не надо. Я сразу уставшим просыпаюсь.

Подруги утром после пьянки видят в квартире курящего голо мужика. Одна молчаливо смотрит на другую, а та в ответ: - Ты еще спроси, чей он?!

Челябинские мужики настолько суровы, что не пьют кофе, а едят его ложкой из банки.