VSR

Собеседники
 View profile  See their activity

  • Content count

    3 790

  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    92

Everything posted by VSR

  1. Приходит еврей в контору и спрашивает: — У вас евреи работают? — Да. Он молча разворачивается и уходит. Приходит в другую, снова спрашивает: — У вас евреи работают? — Нет. Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело. — Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
  2. Раньше, когда я хотел погулять с девчонками, я спрашивал разрешения у родителей, а теперь – у жены.
  3. - Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук? - Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?
  4. — Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго. — А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?
  5. Теперь потерпевшие кораблекрушение бросают в море бутылку с флэшкой.
  6. Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает: - Боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а ты спокоен, как удав! Да еще и руки в брюки!!! - Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!!
  7. Тонет круизное судно. На фоне всеобщей паники к капитану подходит англичанин с трубкой в зубах и вежливо спрашивает: - Скажите, пожалуйста, сэр, а какая из шлюпок для курящих?
  8. Верховный суд Узбекистана поддержал защитников исторического дома №7 на улице Бабура в Ташкенте
  9. – Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был! – А жене такая идея понравится? – Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
  10. Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...
  11. Если девушка попадет на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадет.
  12. 13 июня 1961 года в Калуге Юрий Гагарин заложил первый камень в фундамент здания первого в мире музея космонавтики (Музея истории космонавтики им. К.Э. Циолковского).
  13. Приходит дед к врачу: - Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу. - Дедушка, а сколько вам лет-то? - Семьдесят пять милок! - Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил. - Так ты про что говоришь? - Про женщин. Дед: - А я — про ступеньки.
  14. Еврей приехал на курорт и сразу зарядили дожди. На четвертый день стал он собираться домой. Хозяин гостиницы удивился: — В чем дело? И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду! — Но у вас тоже может идти дождь. Знаете, наш дождь дешевле.
  15. Насколько зеленым должен быть Ташкент
  16. — Я пo пoвoду вaкaнcии cпeциaлиcтa пo инфoрмaциoннoй бeзoпacнocти. — Пришлитe вaшe рeзюмe. — Oнo у вac в пaпoчкe "Moи дoкумeнты".
  17. Бабушка запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на полчаса. Чтобы он, цитата: "Пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату".
  18. Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике. - А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула... - И тебя не придавило? - Нет. Все Леше на спину упало.
  19. Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами. Голос: – Вот, а этих евреев заранее предупредили!
  20. Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене: — Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он — ни гугу! Вот скупердяи! — А у тебя клевало? — поинтересовалась жена. — Дураков нет. Я вообще без удочки на рыбалку пришел.
  21. В Узбекистане отменили карантин для граждан, прибывающих из Турции, и открыли авиарейсы — С 3 июня возобновляются авиарейсы между Стамбулом, Ферганой, Ургенчем и Самаркандом; — С 5 июня поэтапно возобновляются чартерные авиарейсы в Турцию; — С 10 июня поэтапно увеличатся авиарейсы по маршруту Ташкент-Стамбул в зависимости от спроса.
  22. - Слушай, Роза. а твой муж курит? - Да. только после секса. - А как же здоровье? - А шо ему будет? 2-3 сигареты в год.
  23. - Вы, случайно, не еврей? - Еврей, но уверяю Вас, совершенно не случайно.
  24. Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки. - Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!...
  25. Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на пляж. Дайте шанс другим.