VSR

Собеседники
 View profile  See their activity

  • Content count

    3 792

  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    92

Everything posted by VSR

  1. Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая"!
  2. Если перебегая вам дорогу, чёрная кошка подскользнулась на банановой кожуре, то самое время подумать о составлении завещания.
  3. Приходит еврей в контору и спрашивает: — У вас евреи работают? — Да. Он молча разворачивается и уходит. Приходит в другую, снова спрашивает: — У вас евреи работают? — Нет. Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело. — Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
  4. Раньше, когда я хотел погулять с девчонками, я спрашивал разрешения у родителей, а теперь – у жены.
  5. - Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук? - Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?
  6. — Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго. — А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?
  7. Теперь потерпевшие кораблекрушение бросают в море бутылку с флэшкой.
  8. Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает: - Боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а ты спокоен, как удав! Да еще и руки в брюки!!! - Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!!
  9. Тонет круизное судно. На фоне всеобщей паники к капитану подходит англичанин с трубкой в зубах и вежливо спрашивает: - Скажите, пожалуйста, сэр, а какая из шлюпок для курящих?
  10. Верховный суд Узбекистана поддержал защитников исторического дома №7 на улице Бабура в Ташкенте
  11. – Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был! – А жене такая идея понравится? – Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
  12. Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...
  13. Если девушка попадет на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадет.
  14. 13 июня 1961 года в Калуге Юрий Гагарин заложил первый камень в фундамент здания первого в мире музея космонавтики (Музея истории космонавтики им. К.Э. Циолковского).
  15. Приходит дед к врачу: - Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу. - Дедушка, а сколько вам лет-то? - Семьдесят пять милок! - Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил. - Так ты про что говоришь? - Про женщин. Дед: - А я — про ступеньки.
  16. Еврей приехал на курорт и сразу зарядили дожди. На четвертый день стал он собираться домой. Хозяин гостиницы удивился: — В чем дело? И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду! — Но у вас тоже может идти дождь. Знаете, наш дождь дешевле.
  17. Насколько зеленым должен быть Ташкент
  18. — Я пo пoвoду вaкaнcии cпeциaлиcтa пo инфoрмaциoннoй бeзoпacнocти. — Пришлитe вaшe рeзюмe. — Oнo у вac в пaпoчкe "Moи дoкумeнты".
  19. Бабушка запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на полчаса. Чтобы он, цитата: "Пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату".
  20. Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике. - А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула... - И тебя не придавило? - Нет. Все Леше на спину упало.
  21. Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами. Голос: – Вот, а этих евреев заранее предупредили!
  22. Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене: — Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он — ни гугу! Вот скупердяи! — А у тебя клевало? — поинтересовалась жена. — Дураков нет. Я вообще без удочки на рыбалку пришел.
  23. В Узбекистане отменили карантин для граждан, прибывающих из Турции, и открыли авиарейсы — С 3 июня возобновляются авиарейсы между Стамбулом, Ферганой, Ургенчем и Самаркандом; — С 5 июня поэтапно возобновляются чартерные авиарейсы в Турцию; — С 10 июня поэтапно увеличатся авиарейсы по маршруту Ташкент-Стамбул в зависимости от спроса.
  24. - Слушай, Роза. а твой муж курит? - Да. только после секса. - А как же здоровье? - А шо ему будет? 2-3 сигареты в год.
  25. - Вы, случайно, не еврей? - Еврей, но уверяю Вас, совершенно не случайно.