VSR

- На море едешь со своей женой? - Нет, в путевке написано, что все включено.

Сезон "Худеем к пляжному сезону" закрыт! Открывается новый сезон - "Надо убирать этот жир к НОВОМУ ГОДУ!".

Наступило лето. Девушки достали из шкафов голые коленки...

10 лет водил Моисей свой народ по пустыне, наконец, привел в оазис. — Евреи, здесь вы будете жить! Евреи: — Нет, Моисей, здесь мы жить не будем, здесь плохо пахнет. Еще 10 лет водил Моисей свой народ по пустыне, привел во второй оазис. — Евреи, здесь вы будете жить! Евреи: — Моисей, мы тут жить тоже не будем, тут тоже плохо пахнет. И еще 10 лет водил Моисей свой народ по пустыне, привел в третий оазис. — Евреи, здесь вы будете жить! Евреи: — Моисей, ты издеваешься, здесь же плохо пахнет, мы здесь жить не будет. И вот через 10 лет привел Моисей свой народ в четвертый оазис. — Ну а здесь-то не пахнет? Евреи: — Вот здесь мы будем жить, здесь не пахнет. Так и повелось - у арабов есть нефть, а у евреев ей и не пахнет.

Судились еврей с татарином. Судье дали пять лет.

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: — Спасибо, Господи, что взял деньгами!

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине кошелек выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: — А Рабинович не врет, это действительно работает!

К мультимиллионеру Бродскому приходит молодой еврей. — Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч. — Триста тысяч — это хорошие деньги. Что за предложение? — Я слышал, что вы даете за своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ее за триста!

- Рабинович, ты что такой грустный? - Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.

Если мы хотим спасти жизнь людей, то надо перестать рубить деревья, надо их сажать. Беседа с экспертом о безрадостном будущем столицы

Еврейского мальчика выгоняют из всех школ. Он себя плохо ведет и т. п.Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую церковную школу. Проходит день, неделя, месяц все нормально. Отец решил проверить в чем дело. Звонит в школу: — Ну и как там таки мой сын? — О он самый прилежный ученик, все уроки делает,не дерется, к девочкам не пристает. Не ребенок, а золото. Отец вызывает сына: — Сын и что это такое? — Папа вы мне таки не поверите. Я когда пришел к ним, я увидел что у них прям над дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял, что с этими ребятами шутки шутить нельзя!

Как говорят в Одессе: - "Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!"

На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: — Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному? — Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.

Приходит человек в церковь, говорит: - Батюшка я согрешил. - В чем твой грех, сын мой? - Я еврея обманул. - Это не грех, сын мой. Это чудо!

— Изя, я таки беспокоюсь, американцы говорят что теперь во всем русские виноваты, а не евреи. — А что такое, Мойша? — Так выходит мы теперь не главные.

Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и хихикает. Она гордо ему: — Абраша! А шо ты думал? Люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами легкими не бывают!

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

Как говорила Голда Лейбовна Шниперсон, одесский невропатолог: Пить в одиночестве — это алкоголизм, а с подругами — это таки уже психотерапия!....

Два таможенника обсуждают, что подарить на День рождения своему коллеге. Один предлагает: - Может, подарим машину? - Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году. - Может, тогда катер? - Катер мы ему тоже уже дарили. - Может оставим его одного на работе на один день? - Ты что! Это слишком шикарный подарок!

Сегодня исполняется 85 лет знаменитого и любимого «Союзмультфильма». В его истории видное место занимает и самаркандская страница.

Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.

Если смотреть фильмы с Джеки Чаном в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ­ногами.

С человеком, у которого плохое настроение, общаться неинтересно. Такому собеседнику даже настроение не испортишь.