tehnik

Первую посадку на Луну произвели в модуле самым лёгким, без ровера и 5 батареи! И посадили на пределе топлива, а в тебя Панама всё просто ! Панама, мало того Сатурн15-17 загрузили ровером, так и сам модуль лунный на Аполлонах15-17 стал тяжелее на 61кг. Представляешь, расчитывали на граммы и летели первые Сатурны5 к Луне, а последние три полета запросто к Луне взяли 271кг груза. И ещё Панама, луный модуль первых прилунений был отцентрован, а последние три были разбалансированы ровером, но прилунение произошло как по маслу. Батареи: 4 (на Аполлонах 9—14) или 5 (на Аполлонах 15—17) 28—32 В, 415 А·ч, серебряно-цинковые, масса каждой 61,2 кг.

Блин как все просто!! Расчитывали, вычисляли, а блин промашка вышла, можно и больше взять грунта. Ну дураки были в начале, взяли астронавтов по 80кг, поняв промашку, взяли по 70кг, но могли взять поменьше ростом и ещё легче по 60кг весом. Правда на Луну спускалось не три, а два человека.

Прикол с камерой, следит плавно за стартом, при задержке в несколько секунд.

Объясни, согласен первый вылет с Луны был с 27кг, тоесть горючее имело свой объем, значит баки были рассчитаны на это, то взелетели и вышли на орбиту Луны. Теперь не изменяя конструкции, не увеличивая массу горючего, объем баков, запросто не 27кг, а 110кг последним посещением также запросто подняли на орбиту.

Сша хорошо постарались в этом деле по незыблемости своей истории освоении Луны. И виде одно есть, камера типа засняла старт с Луны Аполлона, что там с газами от сопла? Они кого-то оставили на Луне снимающего старт?

Да? С каждым взлетом с Луны вес возрастал, из-за лунного грунта. Начали с 27кг и закончили 110кг. Баки взлетного модуля увеличили в объеме? Хорошо, но и Ровер вес имеет. А в Сатурне5 тоже баки увеличили, последние три полета стали машину брать, главное место нашлось в ракете, а потом каким-то образом увеличили мощность или объем баков для подъёма столько грунта. В СССР могли только граммы вернуть, а тут запросто десятки килограмм, получается Сатурн5 универсальная, резиновая система, постоянно увеличивает свое КПД.

.

На Луне стартовый стол? Вот подобное с Сатурнами не наблюдали. Для облегчения полезной нагрузки экипаж на чистый кислород перевели, а потом неожиданно Ровер воткнули в корабль. Взлет с Луны расчитано всё до грамма, но с каждым взлетом вес увеличивали порядочно, а это и на возврат к земле никак не повлиял.

Не летала, не доказали. Опять прорывные технологии? На боинге лазер размещали и чё? Где-то в ангаре пылится, а теперь на спутниках? Неужели решили проблему мощных, компактных размеров источников питания? Не слышал. Может солнечные панели в 2-3 футбольных поля на спутнике? Чё тоже фантастика. . Тоже приспособят для связи. Помню как в 70е года на 144мГц и 443мГц связь через отраженку от Луны любители проводили, а тут вместо неоднородности атмосферы тоже для связи использовали, подарок будет в металлических облаков. И спутники связи ненужны будут. Эти спутники будут хорошей мишенью для РЭБ наземных, в них не промахнутся, они огромными будут.

Ни первый, не особенно второй проект ещё не летал. Пепелац маска вообще не рабочий. Вторую ступень на испытаниях так и не довел до ума, решил её ловить захватом на вышке, так и не провел ниодного испытания по ловле. Первую ступень вообще ниразу не запускал и тем более не приземлял. Жуткая бухгалтерия, как в одной стране из одних и тех же материалов, при одинаковых затратах на зарплатах персоналу, стоимость так сильно разнятся? Я вижу что готовый айфон имеет себестоимость порядка 200$ потому что собран в Китае и привезён в сша и подобный телефон будь собранный в сша уже отличался бы по стоимости в таких же пропорциях, но две бандуры собранные в одном месте? Близко, далёко, неизвестно. Ещё ни у кого ничего не летало с экипажем к Луне. Маск с пепелацем несколько лет пиарится, а летит, вернее пытается лететь другая компания с более дорогим бюджетом.

- Алло, это молочная? - Нет сливочная. - А вы сливки делаете? - Нет, говно в бочки сливаем

С микрофоном и камерой снабдят тебя, полетишь?

Осенью Луна летит к Луне. Этим очень безуспешно пытаются в сша, они постоянно в силу своих возможностей пытаются доказать. Имея Хабл на орбите, несколько спутников пролетало мимо мест, но внятных снимков нет. Их фотоснимки в большинстве при внимательном просмотре показывают работу фотошоперов. Ну они и так нанесли удар по имиджу НАСА, показали какого цвета луна. Запуск к Луне миссии "Артемида-1" перенесли из-за технических проблем.

Писей помахали, а летали?

— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди, работай!»

У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне: — А он больше не хочет! Говорю ей: — Сама доедай! Она: — Как? Я не хочу!!! Я ей: — У нас порядок такой! Не хочешь — иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать. И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз... юлей от заведующей. Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит: — Я ей сказала, как вы велели. — И? — А она мне ответила — "оставь, я сама доем!"

Умирает антисемит. Собирает всю свою семью и говорит: - Позовите ко мне раввина, хочу перед смертью иудеем стать. Вся семья в шоке, но ничего не поделаешь, позвали, провели ритуал. Антисемит на последнем вздохе говорит: - Умираю я, и радостно мне: ещё один еврей покидает этот мир.

Очень популярная книга в сша

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей: - Здгавствуйте. - Здравствуйте. - Я таки хотел бы поменять фамилию. - А какая у вас фамилия? - Кацман. - А какую бы вы хотели? - Кацманавт

Устраивается еврей менеджером по продажам в одну крупную торговую фирму. Директор фирмы спрашивает у него: — Ну-ка расскажи мне хоть один случай когда ты что-либо продал. — Помню продал я одному арабскому шейху… Тут его директор перебивает: — Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь купят. Еврей говорит: — Так я ему продал бабу резиновую, а у него в гареме 526 наложниц.

Еврей с любовницей любовью занимаются. Вдруг прямо на постель вылазит таракан. Еврей только собирался его шлёпнуть, и тут... таракан говорит: - Не убивай меня - я тебе ещё пригожусь! Раз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь. Женщина: - Ох, это муж мой!!! Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит: - Дёрни себя за мужской орган один раз - тараканом станешь, дёрнешь два раза - обратно человеком. Ну дёрнул еврей себе один раз - стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить - дёргает два раза - не становится человеком. Дёргает-дёргает, дёргает-дёргает - ничего не выходит... И вдруг громкий голос сверху: - Депутат Рабинович!!! Мало того, что вы, евреи, спите на заседании Госдумы, так вы ещё и онанизмом занимаетесь!