tehnik

Семейная пара приходит в агентство по усыновлению.- Мы хотим усыновить ребенка.- Хорошо, но, прежде чем мы приступим, мне нужно задать вам несколько вопросов. Во-первых, кто вы по профессии?- У нас собственный передвижной цирк, я жонглер, а жена акробатка.- Передвижной цирк? Но ведь ребенку нужен дом!- Вот взгляните.Они показывают агенту фотографии дома на колесах - 50 футов длиной, прекрасно оборудован, есть всё необходимое для проживания, удобная кухня, два санузла, даже детская уже обустроена.- Хорошо, с этим вопросом, похоже, всё в порядке. Но ведь ребенку нужно будет учиться? Как он будет ходить в школу?- Об этом мы уже позаботились. Мы договорились с репетитором, он будет учить его всем школьным предметам, а вдобавок еще французскому, китайскому и компьютерным наукам.- Ну, что же, приятно это слышать. Еще один вопрос. Как вы собираетесь за ним ухаживать? В цирке все-таки не всегда бывают подходящие условия для детей.- У нас уже есть няня, она педиатр по образованию и прошла обучение в области ухода за детьми и диетологии.- Отлично! Ну, раз с этим мы разобрались, последний вопрос. Вы уже думали, какого возраста хотите ребенка?- Да все равно, лишь бы в пушке помещался.

- Я свою меру знаю: упал - значит хватит!- Ты про алкоголь?- Про секс.

Чисто случайно зашел в секонд-хенд и обратил внимание, что все тамошние посетители ходят с таким растерянным видом, будто зашли сюда совершенно случайно.

- Что вы больше всего хотите после секса?- Вернуть свои деньги обратно.

Советские времена.Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:- Я - король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!Женщина устало:- Ага, я вот еще за xpeном в очереди не стояла...

- Алексей, можно просто Леша.- Акакий... лучше полностью.

Кожа многих лягушек выделяет галлюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел, как она превращается в Василису Прекрасную и пускает из рукавов лебедей.

- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с пивом ходят.

На моей свадьбе вместо «Горько!» папа кричал: «Ну слава богу!», а мама - «Ну наконец-то!».

Во время контрольной Саша шепчет соседу по парте: - Классная попка у нашей новой училки! Учительница: - Саша, не шепчи, Коля сам всё знает.

Маленький сын спрашивает у своей матери: - Мам, а от кого у меня мозги?- От отца, мои на месте.

Внимание! Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, немедленно прекрати названивать на мой новый номер!

Чтоб спарки убрать, надо общественный транспорт сделать удобным для людей и с 6-00 до 24-00. Если расширять трассы и улицы, то переходы делать над дорогой можно и чаще, а дорогу перебегать не всегда успеваешь.

Мужик закодировался и в печали вернулся домой.На пороге его встретил кастрированный кот и злорадно ухмыльнулся.

Помылся-подмылся

Умер патологоанатом. На следующий день он уже был на работе.

Есть два вида бабушек. Те, что на светлой стороне, - вкусно кормят и любят внуков. А те, что на темной, - вместо этого ездят куда-то по утрам с баулами в общественном транспорте.

Почему веганша не кричит во время оргазма? Она не может поверить, что кусок мяса может доставить столько удовольствия.