tehnik

Умер патологоанатом. На следующий день он уже был на работе.

Есть два вида бабушек. Те, что на светлой стороне, - вкусно кормят и любят внуков. А те, что на темной, - вместо этого ездят куда-то по утрам с баулами в общественном транспорте.

Почему веганша не кричит во время оргазма? Она не может поверить, что кусок мяса может доставить столько удовольствия.

Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам, собственно, и сказать-то нечего.

На работе духота страшная, кондиционер сломался, окна на полную не открываются. На обеденном перерыве коллеги принесли яйца, курочку, у самого пирожок. Сижу, ем, думаю: чего-то не хватает. Дошло. Зашел вконтакт, включил звуки плацкартного вагона.

Пословица моряков-подводников: «Не бывает некрасивых женщин. Бывает - давно не было походов».

Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу. Открываю, а это одежда жены выходит из моды.

Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и распечатываю: «Это не вы шумите?»

Вот что жoпа чудотворная делает, прозрел

Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь - это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.

Если у вас стали пропадать деньги с карточки, скорей всего хакер спит рядом с вами.

Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.

Две дамы:- Мой муж недавно сел за рояль.- И заиграл на нем?- Нет, мой муж его украл.

.Продавал дом в деревне. Распечатал объявление (где, что, и т.д.) Развесил - тишина, никто не звонит. Время идет, результат - 0. Решил написать иначе: «Продаю два скворечника (очень дорого) - прописаны 2 скворчиные семьи. Цена - хххххх. В качестве бонуса - участок земли, изба, баня, рубленый сарай - 30 кв. м, электричество, вода, мебель и пр. Все документы подготовлены. Особые условия - скворцы имеют законное пожизненное право на проживание». Не поверите! Начали звонить!

- Что-то чакры чешутся.- А ты не медитируй с кем попало.

Есть у меня одна очень мнительная знакомая. Однажды она гуляла с шестилетним сыном, и он ударился головой на детской площадке. На голове даже шишки не было, но знакомая испугалась, что у него может быть сотрясение мозга. Даже после того, как она уложила ребенка спать, время от времени она заходила в его спальню, будила сына и спрашивала, как его зовут. Когда она в очередной раз зашла к нему, то увидела стикер, приклеенный к его лбу. На стикере маркером было написано: «Меня зовут Артем».

- Водку будешь? - Ты что?! Я же девочка! Ну если только с соком... - Сока нет. Только хлеб. - С хлебом буду!

Одесса, Привоз:- Мадам, покупайте огурцы! Посмотрите, как они возбудились, когда увидели вас!- Ну и как таки можно их после этого есть?

- Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу и кто делал всё, что мама требовала?- Ты, папа!

На вечеринку менеджер пришел с женой и буквально нос к носу сталкивается с очаровательной блондинкой, своей любовницей. Смутившись, но быстро взяв в себя в руки, пытается представить блондинку жене:- Вот, дорогая, хочу познакомить тебя с моей коллегой, мы работаем в одном отделе...- О, муж мне о вас очень много и часто рассказывает!- Да? - удивляется блондинка.- Ну конечно, у вас еще имя такое интересное и редкое - Командировка, кажется.