tehnik

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.

Пожилую пару, прожившую вместе 50 лет, спросили: - Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу? - Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали на помойку.

Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает: - Почему ваших военных называют "Вежливые люди"? Путин отвечает: - Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.

У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, cукa, у тебя мамы. Сирота ты!!!"

- Итак, для чего же служат дорожные знаки? Голос из аудитории: - Для отъёма у водителей денежных знаков

— У нас дыра в безопасности! — Ну, хоть что–то у нас в безопасности...

— Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали...— Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!

- Говорят, ты сказал про меня, что я мудaк... Это правда?! - Конечно, правда! Но я этого не говорил...

- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь. - Приятного аппетита!

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги.

Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? - Я хотел, чтобы суп наваристей был! - Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Хива, крепость, жилые дома в крепости не разрешают внешне обустроить в современном стиле и материалах, всё в должно содержаться под старину.

Улица Фурката где, и где парк Фурката?

Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.

В больнице утренний обход врача. В первой палате: — какой диагноз? — геморрой. — чем лечат? — йодом мажут. — жалобы есть? — нет. Во второй палате: — какой диагноз? — геморрой. — чем лечат? — йодом мажут. — жалобы есть? — нет. В третьей палате: — какой диагноз? — ангина. — чем лечат? — йодом мажут. — жалобы есть? — да, пусть мне первому мажут.

Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается. История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине — НИКОГО... .

В военкомате: - Умеешь дышать? - Да. - Годен!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:— Кто выдержит три удара кнутом не закричав — отпускаю в Рай! Можете защищаться, чем хотите.Первым вышел американец.— Чем хочешь защищаться?Американец взял здоровый гранитный камень:— Я готов!Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...— Следующий, — говорит Черт.Выходит индус.— Чем будешь защищаться?— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!— Ладно.Первый удар. Индус: — Ошш..Второй удар. Индус: — Ошш..Третий удар. Индус: — Ошш..— Ух е.. твою.. Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.— Чем защищаться — индусом, конечно...

- Девушка что вы делаете сегодня вечером? - Жру, смотрю сериалы, сижу в интернете.

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.

Из дневника иракского партизана. "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "