tehnik

Андижан и Ош работают в MMDS по МPEG-4, и будут работать дальше. не сможете, в основном МPEG-4 идёт.

на даче цветут потихоньку.

Сегодня увидел на Ахангаранском ш. кортеж, кортеж из мотоциклистов штук 10 с мигалками.

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель: - Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции". Голос с задней парты: - Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

когда Уздигитал запустил свой первый передатчик, их сигнал нельзя было принимать, вернее можно, но не показывало. Они как есть со спутника сигнал загнали, «а чё, 12 каналов, как положено», только потом через месяца два-три дошло, что надо было отсеить ненужные потоки присуствующие в сигнале. так они идут там.

это зачем? Только полосу расширяет.

Проснулся с утра, смотрю — что-то не то. И "что-то не то" тоже проснулось и говорит: — Хочу кофе!

Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают: — Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину? — Помочь плакать?

Чемоданное настроение - это настроение крокодила, из кожи которого собираются изготовить чемодан

НЛО, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.

Фильмовой день

Алиса

еще Трампа приведи должности Помотрим когда на своих «кораблях» будут летать мериканцы, посмотреть как они будут возвращаться с полетов, точнее сами выходить из капсулы.

Приходит гей к врачу и говорит: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: - Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: - А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику попка нужна!

В офис "Свидетелей Иеговы" врывается группа вооружённых мужчин в масках: - Здравствуйте! Мы "Свидетели ФСБ"! Что вы хотите узнать о зоне? Возьмите бесплатную брошюрку об обыске!

А ведь любого человека можно с лёгкостью уговорить съесть какую-то мерзость, будь то личинка дроздофила или даже свиной поинт. Главное ведь правильно приготовить и очень важно не говорить ему, что это такое. Идеальный пример - современная колбаса из супермаркета....

Лидеры по численности населения в мире: 1. Китай. 2. Индия. 3. Facebook. 4. США. 5. Индонезия. 6. Twitter. 7. Бразилия.

Был в радиокружке при доме пионеров, за магазином "Космос", ведущий Виноградов и я к нему ходил в те времена, так он разработал безпроводное управление моделью биотоками, в "Моделист Конструктор" печатался в середине 70х. так Маск великолепный глупые, их чипуют, чтоб не сбежали.

Парикмахер: - Висок будем косой делать? - Нет уж, давайте машинкой.

Он: Опиши себя тогда? Она: )) Он: Это ноги?

Пока в наших руках смартфоны, наш мозг в чьих-то других руках.

Я - красивая, интересная, умная, отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, заботливая. Но не сегодня. Не сегодня.

Когда я в четвёртый раз выходила замуж, во время клятвы в ЗАГСе, моя лучшая подруга чуть не умерла от смеха.

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

противник оной.