tehnik
Собеседники-
Content count
44 171 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
192
Everything posted by tehnik
-
- Вы что-нибудь приняли для храбрости? - Да, иудаизм.
-
Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует... на стене в гостиной...
-
Папаша прыгает с парашютом. Hа прыжок смотрят его жена и сын. Он приземляется и лежит, не встает. Мать говорит сыну: — Сходи посмотри, папа дышит? Сын, возвращаясь: — Папа—то дышит, но вот около него дышать невозможно.
-
Это наступили на грабли, дубль два, первый раз был проект шатлов, там возвращали целый корабль, но посчитали что слишком дорого и закрыли. Закрыли и за массовые гибель людей. Не, в этом году около 2 мильярдов зелени потерял. А что он удешевил? С Гигафабрикой облажался, Фальконы не дешевле Протона, да РосКосмос готовит свинью ввиде уменьшеного Протона, естественно и дешевле пуски станут, Маску не угнаться. Китай дальше РФ не уйдут, они тупо копируют технологии, летают на клонах, скопируют Буран и Мрию, а дальше не смогут, мозгов нет, если не купят.
-
Вот попалась картинка, всё в ней правильно?
-
строительный мусор продаётся, грузовики продают то что выкопали садовым товариществам у р.Чирчик.
-
— Какие планы на вечер? — Исключительно ceкcуальные! — Это как? — Пошлю всех на xрен и высплюсь во всех позах!
-
Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз: - Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: - Вы думаете, успеем?
-
Если человек тебе сделал зло, дай ему конфетку. Он тебе — зло, ты ему — конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет. Фаина Раневская.
-
На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить: - Слышь, как же ты докатился до такой жизни? - Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов! - И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел? - Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.
-
Всегда думал, что в нашем подъезде cрёт какая-то сволочь. Ан нет, не срёт, это закладка биоматериала для агентов Госдепа.
-
2016 год: Польша требует с Германии компенсацию за оккупацию при наступлении на Россию. 2017 год: Польша требует с России компенсацию за освобождение при наступлении на Германию. 2018 год: Германия и Россия требуют с Польши компенсацию за то, что она путается под ногами и мешает взрослым воевать.
-
Это цены упали на нефть и добыча старых истощается.
-
- У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...
-
тоже хороший канал
-
За заслуги перед Отечеством виолончелист С. Ролдугин повышен в звании до контрабасиста.
-
В очереди к гельминтологу: - Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов? - А вы не из Общества Защиты Животных? - Нет. - Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.
-
Предлагаю в титрах к фильмам, напротив фамилии актёра, сразу указывать сексуальную ориентацию актёра. Чтобы сразу понимать : где злодей, но нормальный мужик, а где спаситель мира, но пидaрaс.
-
Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить свет! Я могу не дышать 52 секунды!
