TAURUS

Совет на женском форуме, явно от блондинки:…”Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет”… Первый комментарий: “Гори в аду, су%а! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу”…

Как в анекдоте: Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот. В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина. Чтобы курица была диетической, ее надо отварить и запивать компотом.

И холестерин. Главное, чтобы курица гриль запивалось Колой или, если Кола дорогая, то пивом.

Ты видел – на Посадской игрушку ставили? Для водителей – специальное табло показывает твою скорость. Оно, якобы, предназначено для снижения скорости. Типа, водитель видит свою скорость и притормаживает, если превышает. Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд. Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они всё из своих рыдванов выжимали. А потом, наверное, в парке хвастались друг перед другом. Гаишники только через неделю поняли, что это табло не для нашей страны, и убрали его…

Букет для мужчины своими руками

Мамины глаза C фотографий старых мамины глаза Снова глянули с любовью и прощеньем. Если б время я вернуть могла назад, Перед ней упала б, молча, на колени. И слова не стала даже бы искать, Мокрым носом, ткнувшись в милые ладони… Как мы поздно начинаем понимать, Что былого не вернем и не догоним. Мы жалеем, когда некого жалеть, К их последнему пристанищу приходим. И тихонько начинаем, вдруг, взрослеть, Когда мамы наши в прошлое уходят. © Наталия Иванова

Ветик, ты тоже так на форум заходишь?

Резьба по банану

Вот меня этот через чур раздражающийся и мнительный, но глубоко уважаемый, модератор ощенама раздражает!

Как ты проверишь, когда там ничего не болтается? Ты путаешь понятия. Если мужик сменил пол, то он стал бабой. Ничего не болтается, кроме грудей, появляются месячные и может родить. А ты проверять собрался.

Зато в Паттайе есть замечательные места, которые стоит посетить, и от посещения которых, я лично, получил огромное удовольствие. Правда, все это прошло в рамках однодневной поездки. А если море, то да - острова - Пхукет, Самуи и т.д. Не ограничивайтесь одними островами. Обязательно посещайте Бангкок, Аюттаю, Паттайю. Это как в Турцию все ломятся на курорты, а про Стамбул забывают, и многое теряют. Или как все ломятся на тусовки в Гоа, но не посещают Тадж-Махал.

А что тут такого? Я сто раз так делал. В ООН, в Посольство США требуют заполнения своих форм, например.

Нафига джинсы? Можно заказать музыкальную шкатулку - http://www.heimatwerk.ch/go/heimatwerk/dg/products/musikdosen,l-en.xhtml

Который можно купить и в ЦУМе на любой вкус и цвет, начиная от 120 тыс.

А еще как в Малайзии, граждане Малайзии проходят иммиграционный контроль, как в метро, через турникет, сканируя свой паспорт вместо жетона. Когда так у нас?

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю – херякс! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: “Е#$%вашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!”

Жириновский приехал сдавать декларацию о доходах Обама приехал сдавать декларацию о доходах

Вот это животы!

Безысходность - это когда на 40-ой день ты стоишь у могилы и понимаешь, что это не страшный сон, не чья - то глупая шутка, что теперь ты и будешь жить так дальше, только без этого дорого человека. Ты ничего не можешь изменить, выбор сделан свыше. Вот что такое безысходность. А не ваши: работы нет, парень бросил, девушка оказалась тварью, надеть нечего, погода плохая и денег не хватает. Пока ты жив, у тебя миллион вариантов и выходов.

Ну, как-то Италия не очень сочетается с винами и сырами. А так южноафриканские или австралийские не хуже итальянских или французских вин. Франция - это вино, сыр, парфюм. Италия - кожа, золото.