Stalker

Это Вы сейчас об отпуске? - Вы любите теплую водку и потных женщин? - Никак нет,! - Вот и славно! Пойдете в отпуск в январе!

А какая сейчас у Вас стоит, та что *без угрозы что что-то там задевает или не так сказывается на общей работе ходовой части*? В паспорте машины стоит как правило, и в тех. талоне в том числе, размер резины рекомендуемой.

Целлюлит как норма жизни. Для многих ,в большинстве женщин, измеряется годами, хотя у молодёжи сейчас так же много этого добра, Это как способ отложения жира(но не полнота), а точнее это проблема образа жизни,и как показатель отношения и к самой жизни, и в частности к себе.

Встреча выпускников лет через 30. В класс под руки практически вносят убелённую сединами Марь Иванну, она смотрит на всех, и сквозь слёзы радуется: - Родные вы мои, вы мой самый любимый класс за все годы, ой, посмотрите, кто кем сейчас стал, вот Машенька Иванова-светило медицины, Витенька Петров-дипломат, Сёмочка Шлемензон-доктор наук, и даже Вовочка, наш Вовочка, который всю школу просидел за задней партой и которому нафиг ничего не надо было- и тот стал генералом! Из-за последней парты поднимается раскабаневший Вовочка в генеральском мундире и оглядывает всех подвыпившим взглядом:"А МНЕ И ЩАС [CENSORED] НЕ НАДО, НО ЧТОБ К УТРУ ВСЁ БЫЛО СДЕЛАНО!" Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка: - Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки… - Не товарищ, а господин! - Извините, господин милиционер, будьте добреньки… - Не милиционер, а полицейский! - О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?

Ну знаете...кесарево - кесарю. (это про 9 месяцев) Обычно воспитанием детей занимаются и папа, и мама, естественно мама в большей степени. Вы сейчас как про *сороку ворону* всё разложили. папа обычно работает, а женщина с ребёнком дома сидит ,но это не говорит, что папе не знакомы памперсы и пелёнки, сказки ...половину из которых придумал сам лишь бы укачать дитё лишь бы уснуло,,и сады, и больницы, и школы всё это знакомо. Поэтому говорить кому больше, кому меньше присудить детей это...

Я тебе понимаю прекрасно Макси. поинт бы с ним с этим форумом, в самом деле, какого хера я здесь пасусь? Такая система есть и в России, и в странах СНГ, Узбекистан исключение из правил,забываю иногда. Удачи.

Слон, я знаю где Вы живёте. И знаю как всё делается, в Ваших словах столько гордости, не понятно, то ли это от большого ума, то ли от его нехватки.(извиняюсь, если что не так). Что именно в *человечность*, смысл, что в него Вы вкладываете? ************************* Иногда могут давать в долг, до суток. У вас так можно? Вы наверное просто не в курсе, что по мимо пластика(обычных банковских карт) существуют ещё кредитные карты( типа Виза, Мастер кард и т.д.), предназначение которых, оплата после получения товара, и оплата спустя 14 дней, т.е. , если мне он не понравится, то в течении этого времени я возвращаю его обратно. И ни кто с меня ничего не снимает. У нас немного другая система, то что Вы имеете может быть в долг в магазинах, у нас такое то же есть, Если знаешь обслуживающий персонал, для крупных супермаркетов это не подойдёт, потому как там инкассация по несколько раз в день, а в маленьких такое делается, и более суток, и до недели наверное можно, как договоришься. Вопрос только за чем.

Лионесс, по каким ещё бумажкам? Евро ...с каких пор стали бумажками??? Рецепты от врачей, по бумажным рецептам, но это в основном антибиотики, без рецепта их взять невозможно. Всё остальное, пожалуйста. Плати и бери. У нас нет такого слова *обмен* в аптеке. И не должно такого слова быть. Всё назначается по рецепту врача, самолечением ни кому не приходит даже в голову заниматься. Если дозировка рецепта не соответствует, то аптека сразу предлагает аналоги от других фирм производителей, если это на ребёнка, то они сами высчитывают дозировку и заказывают, а я приезжаю после обеда и забираю лекарство. Медикаменты не принимаются назад, это в первую очередь безопасность жизни, Лионесс, И это понимают во многих странах.Если врач виноват, то ему возвращаешь этот медикамент, а он выписывает или даёт новый, с специальным оплачиваемым рецептом, но это...я знаю что такое есть, но не слышал такого что б было, если врач виноват, то это подсудное дело. Ты вот пишешь, Брала много, обнаруживала, что не то, только дома. А из расчёта за чем ты брала? Есть такое понятие, медикаментозные препараты и те которые не подпадают под рецепты, то что в свободной продажи(не зависящие от рецепта врача)если это не жидкости, и не в порошках, то их можно сдать назад в течении 14 суток, с момента покупки. Если это всё в запечатанном виде, то сдать можно обратно. Значит Узбекистан исключение из этого списка. сойдёмся на этом.

а чем новая БМВ отличается от 3х годовалой к примеру, пробегом и разницей в цене примерно в 40% от первоначальной стоимости. Не знаю как по поводу отечественного производителя в Узбекистане, на запасные части на БМВ дороги и в Германии, по сравнению с другими немецкими машинами.

Лекарственные препараты обратно не принимаются. Если сможете договориться..., но они ни где не принимаются . Это Вы наверное про семечки на базаре имеете в виду?

эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки Это мы, русские : Отдаём старые тефоны мамам. Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей. Только у нас на вопрос "Кто там" отвечают "Я", и ты им открываешь. Ведь это мы придумали писать в раковину если занят туалет. Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. И вообще Россия уникальная страна: ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

Всё зависит от обстоятельств.

А почему именно *насолить или спилась*? других вариантов больше нет? Товарищ мой развёлся с женой, 2 дочери остались с ним, одной 19, второй 13 лет. Не захотели они быть с матерью.

Макси, я всё прекрасно понимаю, новая машина, интерес, скоро сборка и последующая продажа, ну в общем полный шоколад. Я про Киргизию. ...ты знаешь, туда машины напрямую загоняли и загоняют, и весьма не плохие,поддержанных правда много, но много и свежих, и гонят туда с периодичностью, есть интерес, есть рынок сбыта.

Никогда не говори, что ты плохо живешь. Бог услышит твои слова и скажет: «Ты не знаешь, что такое плохая жизнь.» И даст тебе судьбу в десятки раз худшую. Что бы ни случилось говори: «Хорошо живу!» Тогда Бог скажет:"Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь!»

Поехали ко мне? - Неа. - Не бойся. Я не такой... - Слушай,«не такой» это Борис Моисеев,остальные все такие. Муж пьяный пришел поздно домой и пытается в прихожой нащупать выключатель. Жена с кухни- Правей, чуть левее, выше, ниже, левее-левее ......и т.д. Голос тещи из спальни -Да не мучай ты мужика! Возьми в свои руки! Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: - По какой причине вы хотите развестись с мужем? - Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: - А её никто не удовлетворяет! Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это... презерватив. Аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?! Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все [CENSORED]! Видел бы ты мои брюки сзади...

А на Салар больше грибы не привозят? Лучше степей Казахстана для сбора грибов нет.

Мамой клянусь...не понял. А в обычной самсе сока нет? Или разговор про самсу где только жир и лук? А что такое супер-самса? Самса *заказ* , это я уже знаю., а вот про супер... в первые слышу.

А что такое суп-сомса?

На заметку мужчинам

Можно ещё добавить в продолжение, не могу сказать что это окончание...потому как можно добавлять и добавлять.. Настоящий интеллигент никогда не скажет Настоящий интеллигент никогда не скажет Я раздолбай и нищий бездарь" ,он скажет "Я творческая личность!" Настоящий интеллигент никогда не обзовёт другого человека матерным словом "#*й", он изящно скажет "Кондомоносец". Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была легкомысленная-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно". Настоящий интеллигент никогда не скажет "я ее еще не тра@@***", он скажет "не имел чести" Настоящий интеллигент никогда не скажет «сам дурак», он скажет «у вас недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес». Настоящий интеллигент никогда не скажет "иди наф*", он скажет "я отсылаю вас к первоисточникам" Настоящий интеллигент никогда не скажет "ё* твою мать", он скажет "я вам в отцы гожусь." Настоящий интеллигент никогда не скажет "иди наф", он скажет "я отсылаю вас к первоисточникам". Настоящий интеллигент никогда не скажет “е@$## раком”, он скажет - “склонять к сексу”. Настоящий интеллигент никогда не скажет:“Простите, никогда больше материться не буду!#$%& быдляк”. Он скажет - “Контркультура!” Настоящий интеллигент никогда не скажет:“Мне пох$%!”, он скажет “Это ниже моего достоинства!” Настоящий интеллигент вместо“наф#$” всегда пишет “наконец” Настоящий интеллигент назовёт кошку кошкой,даже если споткнётся о неё в темноте. Настоящий интеллигент никогда не скажет "Ушел - и х$№ с ним".Он скажет: "Ушел, сохранив достоинство". Настоящий интеллигент никогда не скажет"однох..ственно" .Он скажет "монопенисуально" !! B) Настоящий интеллигент никогда не пошлёт женщину наф.Он пожелает ей насыщенной личной жизни. Настоящий интеллигент никогда не скажет "весе",он скажет - "непотопляемо". Настоящий интеллигент никогда не "назовет другого идиотом", он скажет: "у него гуманитарный склад ума" Настоящий интеллигент никогда не скажет "блондинка". Он назовет ее "светлая голова". Стать интеллигентом очень просто -надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа. Здравствуй Бронемастер. Я в аренду его сдаю, аккаунт.

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"... Как придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться не пойми как, а половина вообще не будет! - Палки сверху не забудь Как придумали английский язык: - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего! Как придумали итальянский язык: - А давай все слова буду заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко. Испанский язык: - А давай поприкалываемся над итальянским языком! Русский язык: - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь! Болгарский язык: - А давай поприкалываемся над русским языком! - Точно! Будем разговаривать как русские дети. Польский язык: - А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам? Немецкий язык: - А зачем нам пробелы? - Букв добавь! Китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки природы! - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол! Японский язык? - А давай говорить все звуки с одной интонацией? - Как собака лает. Чтобы все боялись Иврит - А давайте вообще гласные из письма уберем. - Ага. Пусть гои мучаются

Это хорошо ты сказал. С Днём Рождения Пинокио!!! Здоровья, удачи во всём, материального и семейного благополучия!!!

- Только русский президент может притворяться премьером. - У подъездов, где нет лавочек, бабушки наиболее агрессивны. Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила! А все-таки грусно когда мужина презервативы поштучно покупает. То ли денег нет совсем то ли сил. Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас. Спящий ребенок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО! Кто за то, чтобы слово "проспал" стало уважительной причиной? Милая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая детка? - Сюрприиииз!!! Есть пять типов темперамента — сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уебан. Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое. Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, - говорю, - я за кетчупом

Вот этот вопрос "Зачем тебе больше?", изначально не правилен, ZZX. Ведь мы уже не дети, из возраста хочу всё и много, уже вышли. Я бы предложил немного другой вопрос " А надо ли это?". Люди которые имеют, как Вы говорите , большие деньги, они расчётливы и практичны, (я ...Хусейна с Каддафи с их золотыми унитазами и душами, и пистолетами, и гаражами дорогих машин не имею в виду, там немного по другому всё,оттуда сказки пошли о *Тысячах ночах*),в чём то они скряги,но согласитесь, если бы они не отказывали себе не в чём *всё больше и больше*, они бы не были богатыми людьми.