Stalker

Вот у нас сегодня четверг, в Германии день общей бани, это когда мужики и женщины купаются вместе.

Так...как называться приз на лучшего будет, опять *ПозЫтив*?

Ты...ДЕСа попроси, он откроет, *Мужской клуб*. Вот там все мужские приколы и будут, с ассоциациями, заморочками и т.д. А пока такого нет(Разговоры наверняка не в счёт, на других форумах Мужской зал, клуб есть практически везде), вот заходим...поглазеть сюда. Это даже очень не плохо, краситься, краситься и краситься.

Когда как. Когда по большому желанию..., когда по потребности.

Вот это правильно, именно что б подчеркивало индивидуальность и привлекательность. Ну естественно и те моменты когда надо что то скрыть, они прекрасно сами знают все свои мелочи.... +5 По поводу...побрился с вечера....Есть такое..

Ну..да, Таурус, вспомнилась реклама * водка Руссица*, там деваха бегает бледная как смерть, рекламируя природную красоту.... Или же отдельно взятые страны ,той же Европы или Скандинавии, вот там...природная красота, видимо поэтому их мужики женятся на иностранках.

Положительно, но в меру, с учетом возврастной категории женщины естественно.

Настоящий секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить! Стареем наверное… Вчера вечером с женой порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни. У русских есть три экзотических вида животных — ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь. — Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! — говорил он ей, нервно закуривая сигарету. — Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала… Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках… А денег сколько на цветы перевел! Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли. — Короче, — жестко продолжил он, — замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся! Hi. Where are you from? — Hi. I from Egypt. And you? -I from Zimbabwe. — ...dish. — chestnoe slovo В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: — Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: — Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. С красивой женщиной всегда трудно… она либо снится, либо спать не дает… Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и упав поздно вечеромв кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал: — Неужели меня сейчас еще и трахать будут?! Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю. ЛЮБОВНИК: Слушай! Офигенную позу знаю! Ты нагибаешься у окна, а я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя! ЗАМУЖНЯЯ ЖЕНЩИНА: Нееет! У меня попугай говорящий! Всё мужу расскажет! ПОПУГАЙ: Отрежьте мне язык! Я хочу это видеть!

Умею закатывать всё…глаза, банки, истерику… Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал… могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная девушка… Самая красивая женская прическа получается тогда, когда ты утром идешь чистить зубы и закалываешь волосы, чтоб они не мешали. Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: — Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? — Нет, по телевизору! — Господи! Прямой эфир, а я — в трусах! Если девушка красива, если девушка умна, суетиться бесполезно, выбор делает она! Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься… Она дикая кошка, некому не покорна… Нежная, женственна, самодовольна… Блеск её глаз как две молнии… От нее исходят волны полной готовности… Она готова на всё, она готова на жертвы, Она готова играть, она готова быть первой… Она готова рискнуть, пощекотать свои нервы… И готова любить, доказав свою верность… Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот. ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них. Фразы и цитаты: Раньше все было понятно. Сделал уроки - молодец, перевел бабушку через дорогу - умница, мячиком разбил стекло - плохой. А сейчас - сделал одной женщине хорошо, а другой - плохо. А ты вообще все делал для третьей. Уважаемая, Жанна Фриске! Держите себя в руках. Я женат. ну все, до вечера, чмоки! - ну какие на х-ер чмоки? хочешь поцеловать - поцелуй! Сто процентный ответ на вопрос "почему" - потому что.

Вспомнился почему то Штирлиц....

Тем же концом, и Вам не хворать, милейший.

Хорошо, Смитти, если я чем то обидел Грина, я могу извинится. Но и вот на это весь балаган, * сидим мы здесь умные и красивые*, тоже со стороны смотрится не очень красиво. Отпишитесь, узнайте кто такая Паника, действующий ли это персонаж, или это выдумка. По постам, она недалеко от вас, ташкентцев живущих в Ташкенте проживает, или мне с Европы это выяснять?

Грин, спасибо за комплимент, что меня как то начали хоть как то воспринимать, очень радует.( мне честно говоря уже надоело дураком притворятся, смотря на таких как ты умных). И вообще кто не заходит сюда, после *встреч* дружеских, типа мы здесь старожилы и с нюхом у нас все нормально, и люди уходят. Ладно, это все лирика. Вседозволенность. Это я могу где угодно, но не здесь себя так вести, я прекрасно понимаю, что можно, а что не можно, поэтому не стоит мне на это указывать, в моих сообщениях не бывает ничего что претит правилам данного форума. Благотворительность. Со мной работает коллега, негр, только год тому назад я узнал, что он занимается благотворительностью, он представитель от Южной Африки, при чем для нас он просто был товарищ по работе, а на самом деле, он из какой то королевской фамилии, проводит здесь , в Европе сборы средств для отправки в свой регион. Полгода назад он подошел ко мне, что б я его просветил по поводу Бухары и того региона, отправляли туда груз в виде гуманитарной помощи детским домам, мы так же собрали деньги и присоеденили к общему грузу, это были средства гигиены и детская одежда, т.е. я хочу сказать, что здесь общества благотворительные работают по всему миру. Я тоже родился в этой стране, вырос, работал на ее благо, и видел все своими глазами, и те кто жил в Ташкенте, и тех кто жил в областях, это разные вещи. А что, Панике помогут пару штук евро? С горя напится, судя по ее постам. Ты вроде бы так же свой план изложил, мистер ГРИН. Единственно Лионесс проникнулась человечностью, предложив встретиться и поговорить. Помогают в таких ситуациях конкретным советом, делом, а не откупаются .Вы там живете, в непосрелственной близости с этой Паникой, и делаете удивленные лица, что на дворе 21 век и вообще с другой планеты, быть этого не может. Грин, я то далеко, чухнувший в твоем понятии, но ты то рядом, все ищешь смысл жизни...а он оказывается рядом, просто ни кто его замечать не хочет.

Ташкент это совсем другое, это город , это возможности, и то что там Грин чушь написал, это подходит для человека кто имеет какое то жилье, какую то работу, какое то право, а не только на бумаге, который в конце концов хоть что то имеет, а со слов Паника, у нее нет ни вчера, ни сегодня, а уж тем более что будет завтра оеа не имеет представления. Кто она на самом деле, так же не известно. Если она реальный персонаж, и слова ее правда, то стоит задуматься. Ну а если нет....значит нет.

Знать надо и любить свой родной город господа, 15 лет назад не было еще GPS и ни кто не пользовался картами по городу, и знали его наизусть.

Господа и Дамы, даже не читая сначала, можно сделать вывод, сытый голодного не разумеет. Мне конечно же сейчас можно указать на *вид*, что будет непременно сделано, но мы живущие вне, имеем больший доступ к информации, чем те кто живёт в том же Ташкенте, и прекрасно понимаем, что не всё можем писать, поэтому кто пишет , вот такая как Паника..., относитесь более снисходительнее к ним, без высокомерия со своей стороны.

А что так все настойчиво,чуть ли не тужась, стараются перекачать *взломанные* версии, различные кряки по навигации? Для чего? Что бы до дома по навигации ехать или идти? Больше для вые..на видимо. В любом случае GPS в телефоне не заменит сам навигационный *герет*(прибор),потому как в телефоне нет *выводки*, объездов в случае аварии или заторов,и всего остального прочего(по Европе интересно ещё тем, что показывает стационарные фотоаппараты, отдельной программой, а это уйма съэкономленных денег). Это обычная электронная карта в телефоне, с направлением движения, ну на некоторых ещё есть *локатор*, обнаружение места где находится объект.

С учётом многих программ, пользуюсь только агентом. и на телефоне стоит мобильная вермя, интернет 24 часа в сутки, всё работает прекрасно, единственно. с мобильной версии нет возможности звонка абоненту, вот это большой минус, приходится запускать скайпе.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал. Женщина, которую пожелал другой мужчина, тут же становится нам дороже… Ни что не может остановить человека, бегущего домой с бурлящим животом и сжатыми ягодицами. Дорогие Мужчины! Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!!! Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих… — (сдавленно) Запор? — (Так же сдавленно) Угу… Через пять минут в одной из кабинок: — Бульк!… — (сдавленно) Поздравляю… — (сдавленно) Не с чем, это мобильник… Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: — Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! — What did you say? — Да я говорю: двумя руками черпай! Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… все…успокойся…он твой!!! А вы тоже откладываете после стирки в сторонку одиночные носки, в расчете, что парные им — найдутся когда-то?( есть такое дело ) Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки,яблочки с Чернобыля! Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт. «Берут милок, кто начальнику, кто тёще! Мужчины конечно гениальны, но никогда не поймут, как можно вытащить лифчик через рукав… К сожалению, в мужском организме сердце — не единственный орган, которому не прикажешь.

Маникюр,макияж,педикюр,солярий,эпиляции… А в детстве чтобы стать красивой женщиной достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы… звонок на радио: -Вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Николая Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню. Это во Франции — девушка-загадка, а в России: БАБА-РЕБУС. Забавно: когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова. ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: -Опоздал и даже не извинился!-"НУ извини дорогая»!-Пошел ты на х-ер со своими извинениями! Они поругались… Она написала статус: «ушла на свидание». ОН написал: «Ушел пить пиво с друзьями» В ИТОГЕ они встретились в хлебном… — Саша, ты что делаешь? — Дерево выкапываю, математичка домашку дала — корень найти. — Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет… Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели… На работе: до обеда хочется есть, после обеда — спать. И всё время такое чувство, что пора домой В любви все мужчины — воры; если женщина — чужая собственность, она нравится им ещё больше

...чего мне бояться, подумала Красная Шапочка… лес я знаю, секс люблю… Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться. Из ЖЖ: Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся… Кого только не §бут. Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь… ...ревность мужчины: узнаю-убью.-ревность женщины: хоть убейте, но узнаю Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может быть и без него. Джинсы с заниженной талией, короткая куртка, а между ними кусок жира, весом 10 кг! секси, мать твою! Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Б-блин, надо начинать нормально питаться.» Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?» Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! Секрет счастья: руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!

Мюллер, утюг должен быть тяжёлым, особенно если он с отпаривателем.Чем тяжелее утюг, тем он лучше гладит( я не имею в виду те, чем наши бабушки пользовались в начале прошлого века), я глажкой не занимаюсь, но сужу по тем вещам что гладит жена, всегда всё с иголочки. У нас Philips, не знаю сколько кг он весит(тяжеловат), но жена довольна, прекрасно всё гладит, очень удобен.

Колибри!!! Поздравляю!!!

Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь… — Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. — Если он после секса отворачивается и храпит — захрапите во время секса. — Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. — Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. — Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство. — Если мужчина не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели. Пусть корячится. — Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. — Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. — Если мужчина называет вас копушей — назовите его скорострелом. — Если мужчина забывает починить в ванной кран — устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. — Если мужчина называет вас бревном — скажите ему, что бы этот дятел искал себе другое дупло. — Если он смеется над вашей логикой — напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: — Ой мама… Муж: — Узнала, да? Мужчины-любят сук, а живут с мышками. восхищаются девушками в мини, а жен кутают в одеяла, трахают б-лядей, а ищут девствениц. любят,но изменяют… и после этого утверждают, что женщины странные существа! благодаря рекламе мы узнали что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон». 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема — перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином. Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5. — Господи, этот дебил ещё и поёт! У мужчин странная логика: Улыбнулась-значит хочет общаться. Общается-значит даст. Не дала-значит шлюха… Муж звонит жене: — Ты где? — В норе… — Где??? — Ну в норе, которую ты мне купил!!! — Ду-ра, не в норе, а в рено… хорошо, что я тебе пежо не купил…

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей. Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!… Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»… Смс девушке:- Нам надо расстаться. Найди себе другого парня. Удачи. Ответ:- Ок. Ты разбудил нас с Пашей, мы уже спали. Тебе тоже удачки! Звонок:- С каким ещё ПАШЕЙ!!! Я ЩАС ПРИЕДУ…