Stalker

Однако...а можно обыкновенные востановить, если они перегорают? *Эконом* так же, только в мусорное ведро.

Так и я задал с этой целью свой вопрос. Оно понятно, что по линии *боевых действий* народу стало меньше, потери, эвакуация, разруха.....Люди перебрались в крупные города, потому как там была хоть какая то работа. А куда делись инвалиды с этих городов, вспоминаю некоторые *старые* фильмы, там были они показаны, а позже... их не стало, неужели уничтожили....? Героев...победителей.

Хорошо, попрошу модераторов подкоректировать.

Я вот читаю тему ..периодически, и всё хочу спросить. Вклад союзников и СССР, понятен, так... в общих и не в общих чертах в том числе.Славо богу совсем недавно прошёл парад на Красной Площади в Москве, к дате 65 летию Победы. Участвовали в том числе поляки, французы, американцы и англичане, так сказать антигитлеровская коалиция. Пишу в этом сообщении, потому что здесь затронута численность населения. Так получается, что в прошлом веке, Россия царская и СССР потеряли народу больше чем кто либо вместе взятые. Именно с первой мировой, революции, гражданской войны, установления власти большивиков...населения уменьшалось катострофически. После ВОВ советские города были наводнены людьми, которым посчастливилось выжить на фронте, но потерявшим в боях за Родину руки и ноги, это не только среди воинов победителей, но и среди мирного населения. Во второй мировой СССР потерял по разным подсчётам от 20 до 60 миллионов человек погибшими, если учитывать , что на одного погибшего приходилось несколько раненых, среди них и были искалеченные в том числе, даже если брать не большой процент(не берусь даже составлять), то инвалидов было несколько миллионов. Куда они делись, воины победители? Куда делось вот это послевоенное население страны советской? Ни кто не забыт, ни что не забыто.

Но тогда... потом, с компа можно удалить эту программу? После того как на телефоне произойдёт загрузка. ..?

Спасибо, почти получилось. Дело в том, что при регистрации учётной записи моего агента, все контакты перешли в *джабер*, стало творится невоброзимое....Это получается, одна программа заменяет себя другой как бы, на телефон я скачал бы, но с компом ...всё*наоборот*, поэтому...хрен с ним с этим агентом, через *гуглю* попробую, или посмотрю подобные программы. Всё равно большое спасибо, я и не знал, что есть *аналоги*. В телефоне стоят анологичные программы, просто надо регистрировать их, и перетаскивать в них своих собесседников. Я ..если честно, до конца(а он видимо ещё не близок) не разобрался с этим телефоном, там столько приложений разных, и платных , и бесплатных, знать бы что надо, а что не нужно вообще. Это маленький компъютор, там столько всего....

А как на *сони Ериксон* настроить службу *агент маиль*? Всё перепробовал, показывает что не поддерживает, но пробовал через телефон с сайта скачать. На разных поисковиках почтовые ящики отладил, а с *агентом* ничего пока сделать не могу.

Славо богу, и к нам весна пришла. Но пока только дожди.

В самую точку. Было сообщение связанное с *детьти*, как правило это не помеха. Есть страны где только мрамор кладут, Ближний Восток к примеру, израиль в том числе. Мрамор и гранит, одни из дорогих материалов по Европе. Это же относиться к тем у кого аллергия, а типа того...дети ползают(им больше ползать не где, в своих комнатах, или по коврам). Как правило кладут в своих домах уже, про квартиру...вопрос даже не стоит, хотя видел много приватовских квартир, где лежит мрамор, немцы любят этот материал.

Кумертау — Россия

Friedrich Grohe, хорошего качества, спору нет. Serie Aria, Atrio, Avina, Chiara, Concetto, Costa, Essence, Europlus, и т.д. Serie Sinfonia нравиться, краны идут для биде, раковины, ванны и душевой, своебразные ручки, сделано красиво, со вкусом, качественно.

Пошёл я сегодня и взял себе Sony Ericsson XPERIA X10 ( 8.1 MP Kamera, навигация на нём так же есть), предложили хороший тариф на него, уже вместе с интернетом, стоит на *амазоне* 460 евро, в магазинах 550-560 евро.

Может быть не так сказал, по *порогам*, тостый ламминат он дороже, кладёться в основном в старые дома,в бетонные дома, или на первые этажи и т.д. В моём случае, я клал 0,7 (среднее), 0,5 это... если честно то квалитет самого покрытия оставляет желать лучшего, он более дешёвый, как в цене, так и по качеству. Смотрел ещё по дверям, что б их просто поднять, но не выпиливать низ. Линолиума здесь(во всяком случае) зашибись в выборе, и хорошего, и не хорошего. Я ведь то же знаю что такое линолиум , в Ташкенте. Лежал дома, а потом выкинули к чертям и постелили деревянные полы, и больше к линолиуму не возвращались. Понятное дело, тогда не было такого ламината и линолиума в том числе. Но без обид, дело вкуса, кому что нравиться, тот то и кладёт. У каждого своё мнение. Кому то линолиум больше подходит, кому то ламинат, кому то паркетная плитка, или керамическая, всё дело в практике, во вкусе, и платёжеспособности.

Ну почему же, я понял, что ремонт идёт в Ташкенте, с чего бы Вы тогда спрашивали в этом форуме. У меня дома рельефной структуры ламинат,Парадор, Таркетт и т.д. это названия фирм, у каждого свой оттенок, своя структура. Мне больше понравился от Парадора, а есть ещё так же фирмы Haro, Kährs, Meister, Solidfloor, Tilo, Kronotex и т.д. От фирмы Парадор в Ташкенте то же есть, если поискать, вопрос только в цене. Линолиум, если взять по Германии, то ...его уже практически нет в магазинах, я имею в виду выбора, на смену пришли ламминат, паркет, керамическая плитка и т.д. Пол бетонный можно утеплить, есть специальные утеплители(есть специальные утеплители, не путать с обыкновенным прокладычным материалом при застилке ламината или паркета). Здесь же то же ламинат кладёться на бетонный пол, не поверх тепиха или линолиума. Плитку я не мог стелить, потому что это уже *вечно*, а квартира пока съёмная, будет свой дом, уже буду всё делать по уму, как положено. Сантехники полно на базарах в Ташкенте, в основном турецкая, китайская, сам видел на паркентке. Практически все смесители отправлял друзьям с Германии. Такого квалитета там нет. Или очень дорого. Всё верно. Толщина начинается от 0,5, есть и 0,7 , есть и 0,8 см. Единственно идёт подбор толщины *по порогам*, всегда всё можно отрегулировать, проложив дополнительный материал. И ламинат намного теплее. Можно конечно же и *толстый* линолиум брать, с утеплителем, но тогда на нём каждый след от мебели виден будет. Я б с удовольствием поехал бы и посмотрел, но... к сожалению...далековато. Поэтому и спросил в этой теме, может быть кто то занимается укладкой кафельной плитки и знает выбор и цены подобных базаров. А именно интересно. *Обрамление* ванной комнаты. Стеклянно керамическая мозаика, идёт всевозможных цветов и оттенкоа бардюры из камня или мрамора(так же различных рисунков) стеклянная мозаика, она разных размеров, цвета, и конфигураций. И вот типа такой *гальки*, шлифованной, она бывает разной, её *листы* где то 35 на35 см, здесь она показана как натуральная, а есть ещё как бы *крашенная*, залитая в специальный раствор, выглядит как перламутровая, очень красиво смотриться когда хотят отделить что либо, к примеру место для душа(если нет душевой кабины), так же можно использовать и на пол.

Видимо у каждого свои вкусы. У меня в коридоре линолиум. Я просто из за входной двери не смог ламминат положить, надо было снимать, отпиливать и подгонять..., поэтому положил линолиум, вида ни какого, он местами поднялся, истрепался..., пока его клал исчертыхался весь. С ламминатом намного легче. Особенно с его установкой.

Женщина и мозг. Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: легкомысленная! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: легкомысленная! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее.... 100 мужских подвигов 100 Подвигов... ...которые должен совершить в своей жизни настоящий мужчина: 1. Родиться 2. Переболеть свинкой. 3. Возненавидеть рыбий жир. 4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки. 5. Пописать против ветра. 6. Научиться шевелить ушами. 7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки. 8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным. 9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета. 10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению. 11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше. 12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником. 13. Попробовать "травку". 14. Наконец-то лишиться невинности. 15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются! 16. Отбить девчонку у приятеля. 17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров)и въехать в ближайший фонарный столб. 18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга. 19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену. 20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться. 21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы". 22. Совершить путешествие к черному морю автостопом. 23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу. 24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке. 25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки. 26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек. 27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!". 28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии. 29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани. 30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку". 31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца. 32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо". 33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!". 34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра. 35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных. 36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом. 37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки. 38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах. 39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу. 40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров. 41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!". 42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!". 43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы. 44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви". 45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти. 46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского. 47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции. 48. Жениться 49. Развестись. 50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать! 51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров. 52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги. 53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы. 54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны). 55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?". 56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего. 57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок". 58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скифантомовну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом". 59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ничего путного не получится". 60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться. 61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?". 62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами. 63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина. 64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке. 65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали". 66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом. 67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?". 68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат". 69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли. 70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш. 71. Самому показать стриптиз. 72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!". 73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом. 74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..." 75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку. 76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы. 77. Проснуться в постели с Мадонной. 78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы. 79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку. 80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов. 81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо. 82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!". 83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!". 84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки. 85. Совершить секс-тур в Таиланд. 86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит. 87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски. 88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще. 89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала. 90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы. 91. Добыть огонь трением палка о палку. 92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню. 93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете. 94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста! 95. Стать генеральным директором крупной фирмы. 96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером. 97. Проиграть всё своё состояние в преферанс. 98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове. 99. Стать вождём дикого племени. 100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы Расшифровка женских фраз ПРИ ЗНАКОМСТВЕ: Я о вас много слышала! - Можно попробовать его "закадрить". Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу - Пусть думает, что я считаю его очень умным. Чем вы занимаетесь? - Сколько вы зарабатываете? Вы женаты? - Господи, сделай так, чтобы он был холост! Я вам сама позвоню. - А то еще нарвешься на придурка... О ДРУГИХ ЖЕНЩИНАХ: Она же красавица, и умница, и готовит отлично! - Скажи, что она мне просто в подметки не годится! Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь! - Я бы удавилась на ее месте, а эта легкомысленная еще улыбается. Эта шлюха спит со всеми подряд! - Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь! О МУЖЧИНАХ: Мужчинам только одно и нужно! - Я ему нравлюсь, ура! Мужчине этого не понять: - Ах, какая я загадочная: Все вы, мужчины, такие! ( игриво) - Можно, можно, не робей: Все вы, мужчины, такие! (зло) - Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне: Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить. - Уверена, что он в меня тайно влюблен! ПРИ РАССТАВАНИИ: Спасибо, как - нибудь в другой раз: - Даже и не надейся! Давай останемся друзьями. - Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай... Ты еще совершенно незрелая личность. - Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее. Позже ты сам все поймешь. - Отстань, ради Бога! В ПОСТЕЛИ: Милый, ты меня задушишь! - Этот кретин сейчас меня раздавит. Тебе было хорошо? - Ну, чего лежит как бревно? Мне еще ни с кем не было так замечательно. - А если ты принесешь мне чего- нибудь выпить, будет еще лучше: Милый, я что-то устала сегодня: - И почему у него пахнет изо рта? В СУПРУЖЕСТВЕ: Давай поговорим! - Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот Милый, ты не забыл, какой сегодня день? - Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела! Где ты шлялся до трех часов ночи? - Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель: Дорогой. ведь секс - это не главное в любви! - Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?! Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! -А ты так не стал тем, о ком я мечтала: Где деньги, сволочь?! - Где деньги, сволочь?!

Индианаполис — США Да, шут... с ним, с повтором. Таурус, здесь люди заходят, втавили *город* и выходят из темы, кому это надо ещё поиском для этого пользоваться, или Вы хотите, что б безупречно все города мира здесь стояли в последовательности. Здесь 43 стр. уже в теме. Для этого энциклопедии есть или интернет сайты. *Игру* в тупик не загоните , есть ещё деревни, аулы, хутора и т.д., а ведь это своего рода так же *города* для тех кто в них живёт.

У Вас на *аваторе* стоит что Вы из Берлина. А пишите такую ерунду. Особенно про ламинат. Польская сантехника, в Европе, в тех же магазинах Берлина она стоит на порядок дешевле немецкой и итальянской, после неё идёт китайская. А если заказывать напрямую из Польши, то она ещё дешевле будет стоить. Очень много стройматериала везут в Германию из Польши, потому что цены ниже. Не могу сказать о ценах на сантехнику в Ташкенте. Кто имеет возможность, заказывает в Европе. Особенно краны всевозможные, смесители для душевых и т.д. А вот с ламинатом... я честно говоря не пойму. Вы наверное просто не сталкивались с теми людьми, у которых дома есть хороший ремонт, в Европе. Ведь посторить дом, это только полдела, ещё очень многое зависит от того как его обустроишь, а это так же деньги и не малые, это касается и квартиры(да же в съёмных квартирах делают хорошие ремонты, естественно, если живёшь в ней долго). Ламминат. Поверьте, это и в самом деле удовольствие, по сравнению с линолиумом, это и вид, это и уход. У меня дома лежит ламинат уже 5 лет, брали изначально хороший, пропитанный специальным раствором, влагонепроницаемый, от Parador. Не хочу соврать...не помню в какую цену за м.кв., в упаковке 1,785 м.кв. , получалось около 25 евро за упаковку. И ребёнок тогда ещё был маленький, и разливали на него, и собака была, и всё нормально. И ни каким средством его никогда не натирали, он как изначально блестел, так и по сей день в том же состоянии. Поэтому ни какой *боли* с ним нет. Менять то можно его, а за чем? У нас практически у всех друзей и знакомых лежит или ламинат, или паркет, все довольны, чего не скажешь о линолиуме, если мебель на нём стоит, то её двигая, от тех мест где она стояла остаются следы, а на ламинате такого нет. Ни каких полосок, а уж тем более *выбоинок*. Мебель по нему двигается взад вперёд, стулья, столы, диваны и ничего на нём нет , ....просто изначально надо покупать качественный. А в Ташкенте...люди тратят , как Вы пишите *большие деньги* на ремонт, потому что всё дорого, и ремонты везде делаются одинаково, по мере обновления, новых идей, перемены места жительства и т.д.

Лучше уж тогда польскую сантехнику взять, в Ташкент её завозят. Ванны точно. Всё хотел узнать. А какой кафель есть в магазинах в ассортименте, мне как то давали здесь сайт *стройка*, честно говоря там практически ничего не видно, или просто нет. Мне интересна мозаика кафельная(на стены, для облицовки), желательно стекло или из камня(но не пластмасса), и какая кафельная плитка есть в магазинах. Есть ли кафельная мозаика на пол, в виде рисунка?( не крупными плитками, а именно мозаикой, формированная из камня или плитки). И какие размеры, максимальные, и минимальные. Кстати, Керама Марацци, японский стиль...на любителя, они ещё и сантехнику выпускают, правда...она с *керамагом* или *велирой бош* не в сравнении, но тем не менее.

Недавно слышал про добавку, Rheolex, в основном продажа происходит в России, может быть в Европе и есть, но это не медикоментозный препарат, а так называемый БАД, т.е. используется как пищевая добавка, поэтому не могу найти отзывы по ней на сайтах немецких аптек. Насколько я понял, разработана японской компанией. Отзывы в интернете противоречивы, некоторые говорят что им она помогла сбросить вес без видимых усилий(там есть какой то курс приёма), другие пишут... что наоборот прибавили в весе. Ну как можно есть мясо...без гарнира? Ну ...шашлык кавказский с луком, с свежей зеленью, с соусом, со свежими овощами и под хорошую водочку...это классика , это можно. А просто мясо... через полчаса ощущение такое, то ли ел, то ли радио слушал. Особенно различные медальоны из баранины, страусины, свинины,телятины, шнитцели, в общем не жирное мясо. айранчик... бэ-ее... :wacko: Вся проблема, Вета, в том, что именно после 18:00 особенно хотет-ся кусать, особенно если возращаешься поздно, в течении дня только перекусываешь, а к вечеру просыпается зверский аппетит. Готов сожрать всё что дадут, в том числе и сок, и чай, и огурчик, ну и т.д. , приправив это ещё десертом.

Оттава — Канада

Я прошу прощения, *сленг* местный, это аромат, запах(я просто с утра пораньше не смог правильное слово подобрать).

Аделаида( Австралия) там ...где кенгуру.

Ладно, товарЫши, кому что нравиться. Как на счёт других *дуфтов*, типа Amouage - Ubar, Amouage - Epic Man, L'Artisan Parfumeur, Hors Là Monde ...эти названия парфюма(и не только, там косметические наборы всевозможные) не избитые на слух. Senya, что ты можешь о них сказать?