Stalker

Вполне хватает 5-6 часов ночного сна. На работу приезжаю позже всех, хоть и встаю рано, но на работу особо не тороплюсь,пока чашки три эспрессо не выпью и окончательно *не проснусь*. Кстати, Таурус, не получается днём спать ...20-30 минут, Вы...на стуле кимарите...? Если уж ложиться днём(бывает крайне редко, и даже не днём а под вечер *новости* посмотреть), бывает что на час полтора уходишь в сон, но 20-30 минут это ни что.

Пол шестого... Утро... Сплю... Двери..Грохот... Муж... В соплю... Рожа сальная в помаде... Весь в сердечках... Галстук - сзади... Без шнурков... В одном носке... Шарик лопнувший в руке... Шоколадка... Банка пива... И - до ужаса счастливый! Распевает: "Ла-ла-ла": Знать, весёлые дела! -"Что ты праздновал, скотина???" - "День Святого Валентина!"

Золушка: Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: Это был полуфинал. Сейчас будем мерить лифчик 5-го размера...

- Муж говорит жене: «У меня три правила: в среду — рыбалка, в пятницу — бильярд, в воскресенье — баня с друзьями!» Жена в ответ: «а у меня одно правило — каждый день в 10 вечера у меня секс, и не важно есть ты дома или нет!»

*отказаться* в пользу государства ...хорошая отмазка.)))

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. -Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: -Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. -Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: -Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Девушка в ступоре : - И когда это вы, мужики, все успеваете!.. Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Android 4.1 Mini PC MK808 RC12 Touchpad Tablet Smart TV 8GB кто нибудь уже пользуется таким или наподобии(фирм и марок много)?

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

Потому как имеется в виду обыкновенное *земное* желание.

Лев попал в глубокую яму.Рядом с ямой растет дерево.На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: "-Ну что кошка драная попалась...Когти твои пойдут на бусы,зубы на сувениры,шкуру вместо коврика постелят а голову к стенке прибьют." Проходит полчаса и ветка ломается и обезьяна падает ко Льву:-ЛЕВА ты не поверишь "спустилась извиниться".

Всё в одну кучу *смели*. Бандероль это бандероль, пакет это пакет. Всё это разное, как в ответственности(в оплате и страховке),так и во времени доставки.

А через телефон мобильный не большую сумму восполнить нельзя? Я так понимаю, что для каждой страны, через мобильного оператора деньги переводятся в виде той валюты что есть.

Так попроси, что б тебе зараннее бызнЫс план предоставили, с 1000% гарантией возврата если всё дело только в *палке с двумя концами*. ZZX, эти *мутные идеи* не для тебя.

Хотите сказать... - сапоги не чищены, воротнички грязные! А если враги объявят войну?!Правильно, вывести бы в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями, чтоб всю жизнь помнили! Вопрос: Почему все разговоры только о блондинках, а о брюнетах ничего не говорят?

Вета, ты ...пожалуйста, папу не растраивай лишний раз. * Папы * всегда должны знать где их дочери. Неважно при этом сколько им лет , 15 или старше...

Всё новое....хорошо забытое старое... Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит кбомжу и кричит: - Толян!Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: - Не Володя, не могу.Я работаю, давай вечерком.Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин,из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: - Толя, привет!Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит: - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль.Он подходит к бомжу и спрашивает: - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? - Я и не таких знаю! - А папу римского ты знаешь? -Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался,а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали.Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним.Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: - Почему ты потерял сознание? - Ну, я могу понять - Путин, могу понять -Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит?

Сидят на кухне две подруги,пьют кофе.Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала,чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку,ну ты поняла куда?" -"Сейчас попробую!"Принесла ленточку,привязала,точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж,завалился на диван и тоже храпит.Жена и ему сделала бантик- помогло.Утром муж идет в туалет.Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. -"Не помню Тузик где мы вчера были,но явно взяли первые места!"

Чужая женщина — загадка для мужчины… Её так хочется… скорее разгадать… Ей всё к лицу, включая мелкие морщины. В ней всё прекрасно, не прибавить, не отнять… Чужая женщина подарит вам улыбку, А может просто равнодушный едкий взгляд… Но не расскажет о своих былых ошибках И не оставит вам своих координат… И вы опять её проводите при встрече Глазами полными печали и огня… Опять не ваш она собой украсит вечер… И вы прошепчете: «Она не для меня…» Чужая женщина — вулкан, что тихо дремлет… Вот только нет её прекрасней и милей. Но если жить мечтами сердце не приемлет, Рискните сделать эту женщину своей… И будут те же бигуди, халат в горошек, Обиды горькие, упрёки, суета… Есть в каждой женщине повадки диких кошек, Но тяжело найти достойного кота… При первой встрече все чужие, однозначно, Но вы же выбрали одну из них — навек… И кто-то скажет, что ошибся… неудачно, Но всё ведь проще — так устроен человек… Недосягаемое часто привлекает… Там нет проблем и не достал совместный быт, Ведь даже сладкое порой надоедает… И первой встречи вкус малиновый забыт… Но ваша женщина — такая же чужая. Для тех мужчин, что на пути её стают… Она для вас живёт, детишек вам рожает И создаёт в семье порядок и уют… И на неё, поверьте, смотрят также точно, И у неё такой же безупречный вид… Но вы когда-нибудь, от сна проснувшись ночью, Поймёте, ваше счастье с вами рядом спит… Чужая женщина останется чужою… Важней свою не потерять, а удержать… Когда вас любят чистой искренней душою, Наверно, глупо за чужими вслед бежать…

Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: - Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: - Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет..

DES, Happy Birthday! Gesundheit, Glück und gute Laune, die der Körper für viele Jahre zu kommen!!! Immer!!!(с)

Есть женщины в русских селеньях... она улыбается редко, ей некогда лясы точить, в игре её конный не словит, в беде не сробеет-спасёт, коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт..)))

Сын поздно ночью будит отца: - Папа, пааапа. Мне страшно! - Что случилось, сынок? Чего ты испугался? - Пап, а кто там в углу сидит..такой лохматый и с красными глазами…всю ночь уже сидит? -Аа, не бойся, сынок, ложись спать. Это наша мама с Одноклассниках общается…

Ешь *Тик*Так*, и всё будет Ок.