Stalker

Приходит мужик домой, открывaет шкaф, a тaм хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрaшивaет: - Мaшa, кто это? - Это Вaся. Муж нaмял этому Вaсе бокa и спустил с лестницы. Через кaкое-то время приходит домой открывaет шкaф, a тaм опять Вaся. Муж сновa побил его и спустил с лестницы. Прошло еще кaкое-то время. Муж приходит домой, открывaет шкaф, a тaм стоит огромный тaкой мужик. Муж зaкрывaет дверцы, подпирaет их спиной и жaлобно спрaшивaет: - Мaшa, a где Вaся?!!

Встречаются две подруги: -Как дела? - Да,лажево-муж импотент на все 100%. -Это ищё ничего Мой на 300! -О...,а как это?! - Да,козел,мало того,что член не стоит,так он ещё и палец сломал и язык обжег...

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Э-ээ... родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам то как думаешь?

Здравствуй Лионесс. Это снова *Дорогой Сталкер* беспокоит. Месяц вроде бы прошёл,. А самое интересное, с обновлением форума я что то не вижу свою *историю предупреждений*,

Вагон метро забит до отказа.Мужик говорит рядом стоящей женщине: - Там справа есть поручень, за который держатся можно. - Спасибо, я уже нашла за что держатся... - Я знаю, но мне скоро выходить...

А как узнают? Он...про себя в какой то ташкентской газете автобиографию хочет напечатать? Единственно, при прохождении погранконтроля,если у них есть информация на него как на гр.Уз-на, а более ни как. Пусть приезжает по действительному паспорту. По американскому,тогда ему для этого нужна виза. И потом, насколько я понимаю, по истечению такого срока недействительного узбекского паспорта,его уже давно списали с гражданства. Вопрос в другом, получит ли он визу. eugeen13,так категорично не стоит говорить, при исполнении всех необходимых функций затребованных страной для выхода из гражданства, ждёшь потом многие годы этого отказа, получается зараннее заплатив...*а воз и ныне там*, поэтому не стоит говорить *про соблюдении законнности*.

Жена мужу звонит на работу: "Дорогой мои и твои дети объединились и бьют наших"

Stalker (05 Июль 2012 - 18:38) писал: 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: — Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер Ваш отец? — А кто Вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует… — Поразительно! А в каком возрасте умер Ваш дед? — А кто Вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится… — С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! — А кто Вам сказал, что ему приспичило! ! Он по залёту…

А что же ты тогда трубку не берешь. Не бойся...,это не Авас. Самая вкусная, у нас, где твоё фото с клубникой(сезонный сбор), вкуснее наверное ещё не пробовал.

Ну в армию его точно не призовут, уже + есть.

Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет: - У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть? - Чего?! - Ну, проще говоря, [CENSORED] с усикaми... -Аа... Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.

Слушай, а на дачу телефонный сигнал не доходит?

Nescafe Classic пробовал ещё в 2003 г. когда первый раз приехал в Ташкент, он уже тогда был пережённым, его упакковывают в России или в Казахстане,точнее перепакковывают,он слабо напоминает тот,что продаётся в Европе. Не знаю как о *бодрости*,но вкус отвратный.

-Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: -Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает....

Ну это всё прекрасно(судя по вашим беседам). Так кто скажет, Господа и Дамы, кто такая СОВРЕМЕННАЯ ДЕВУШКА?

Лионесс, а тебе ...вдвойне нельзя,ты же ещё и модератор.

Нaродный суд. Брaкорaзводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пaкостей. Судья-женщинa, устaв от всего этого, решaет кроссворд. Адвокaт опрaшивaет жену, a онa и говорит: - А еще он принуждaл меня к половому aкту сaмыми грубыми и грязными словaми. Адвокaт: - Кaкими? Женщинa: - Я стесняюсь вслух, лучше я Вaм нa бумaге нaпишу. Пишет: "Эй, курвa, пойдем тр@@немся!". Адвокaт передaет листок судье. Тa, оторвaвшись от кроссвордa и мысленно вернувшись к действительности, читaет листок, смотрит нa aдвокaтa, потом что-то пишет нa листке и с улыбкой передaет обрaтно: "Сегодня не получится, дaвaй зaвтрa!"..

Как попасть в рай (притча) По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. - Что это такое? - спросил путешественник у привратника. - Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему. - А есть там вода? - Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны... - А поесть дадут? - Все, что захочешь. - Но со мной собака. - Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь. И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. - Я хочу пить, - попросил путешественник. - Заходи, во дворе есть колодец. - А моя собака? - Возле колодца увидишь поилку. - А поесть? - Могу угостить тебя ужином. - А собаке? - Найдется косточка. - А что это за место? - Это рай. - Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там. - Врет он все. Там ад. - Как же вы, в раю, это терпите? - Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.

Rashid Ahmedov – Proschanie s Tashkentom

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: - А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все должно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь".

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает: - Ты что, одна пить начала? - Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

Умная женщина никогда не говорит;Я ОШИБЛАСЬ! Она говорит;надо же,как интересно получилось!

ДРУГ-это не тот, кто тащит тебя домой после пьянки, а тот, кто ползет с тобой рядом!!!

Вопрос к незамужней женщине. Хотите ли Вы замуж? -Замуж? Я...? Вы что?!? У меня хомяк был- сдох, а муж - это такая ответственность! Не-не-не...!

К маме 100 вопросов в минуту:"Что поесть, что одеть в школу, что купить, где моя одежда, какую обувь одеть, брать ли зонтик и т.д. ?" К папе один: "Где мама?" (из личных наблюдений...за дочерью )