ii-hum

В новом учебнике армянской истории для 8 класса, допущенном к использованию в школах, присоединение Восточной Армении к Российской империи в 1828 году названо аннексией, Глава 6.1 учебника озаглавлена "Аннексия Россией Восточной Армении". https://eadaily.com/ru/news/2024/08/07/armyanskim-shkolnikam-nachali-rasskazyvat-ob-anneksii-rossiyskoy-imperiey

Сидит алкаш в кинотеатре. Наливает себе 100 грамм, потом смотрит на соседа и спрашивает: - Лысый, пить будешь? Тот нервно: - Не буду! - А баба твоя будет? - Это не моя баба. - Ну, все равно, будет? - Нет, не будет! Ну ладно выпил сам. Через пять минут опять наливает: - Лысый, пить будешь? - Я же сказал НЕТ! - А баба твоя будет? - Да это не моя баба. - Ну, все равно, будет? - НЕТ! Опять сам выпил. Через некоторое время опять: - Лысый, пить будешь? Сосед в крик - НЕЕЕЕТ! - А баба твоя будет? - Да не моя она. - Ну, все равно, будет? - НЕТ! Опять один выпил. Потом опять наливает: - Лысый, ну будешь пить? И весь зал хором: - ЛЫСЫЙ ПЕЙ! ЛЫСЫЙ ПЕЙ! ЛЫСЫЙ ПЕЙ! ЛЫСЫЙ ПЕЙ!

" В июле в Ташкенте темпы снижения цен на аренду жилья замедлились и спад составил 0,6%, тогда как месяцем ранее снижение аренды было отмечено на уровне 1,2%. " "За месяц Ташкенте отмечено относительно умеренное снижение цен на вторичное жилье, которое составило 1,4%, Сравнительно большее снижение цен отмечено в Учтепинском - 3,6%, Мирабадском - 2,6%, Яшнабадском- 2% и Алмазарском- 2% районах столицы." источник https://review.uz/post/rnok-nedvijimosti-uzbekistana-v-ocenkax-ceir

Великий американский инвестор Уоррен Баффетт продал акции и сидит в кэше на почти 300 миллиардов баксов и ждёт когда подешевеет, у нас тоже много сейчас сидящих в кэше, т.к. и авто и хаты не дают счас большого навара на перепродаже ждут когда подешевеет. если для себя хотите реально купить выберите то что хотите купить и покупайте с дисконтом потому как выбор сейчас большой, и не советую обращаться к маклерам - вам моск вынесут с вашим баблом.

Издал царь указ о том, что тому кто сможет рассмешить плачущего слона он отдаст половину своего царства, и дочь в жёны, а кто не сможет - отрубит голову. Пришли к слону англичанин, француз и русский. Англичанин подошел к слону и как давай по полной программе прикалывать, втирает ему приколы всякие, анекдоты и пр., но слон нихрена не пробивается, стоит дуб дубом - отрубили англичанину голову. Подошел француз-смешит его значит тоже, французский юмор ему рассказывает - слон нифига не реагирует на это, как стоял - так и стоит. Отрубили ему голову тоже короче. Подходит значит русский мужичок, сказал какую-то теорию и слон как давай трещать, ушёл по полной и остановиться не может - короче конкретно его зацепило. Ну ок, отдал царь русскому дочь в жёны, царство зажилил. Шло время, слон всё ржёт и ржёт - остановиться не может. Тогда приходит царь к русскому и говорит : - "Ты, мужик. Если ты сейчас моего слона не заставишь плакать снова, я тебе голову всё равно отрублю, а заставишь - таки пол царства отдам". Ну мужик согласился, подходит к слону, сказал пару слов и показал что-то. Слон сразу перестал ржать, успокоился, загрузился и заплакал. Царь в шоке. Подходит к мужику и говорит: - "Слушай ты, что ему сказал?" Мужик отвечает: - Ну, сначала я сказал что у меня член больше чем у него. Царь в ярости ну а во второй раз? - А во второй раз померили.

ещё бы узнать на какого разработчика материться, неужто опять "Фидобизнес" под его любимым Oracle с их лозунгом "дешёвое ПО ,но дорогое сопровождение" ?

хочется только материться, почему после этого [прекрасного] запуска нового ПО в телеграмботе Клика исчезли данные по киловаттчасам ? это что теперь военная тайна ?

да у нас ужасная всепроникающая знаменитая ташкентская ультрамелкодисперсная пыль которая проникает в запаянный наглухо компрессор холодильника и клинит его, привет как страшно жить в Ташкенте. а вот раньше в СССР делали холодильники на аммиаке и с холодильной системой из нержавейки без компрессоров износу нет, отдельные экземпляры работают более 60 лет подряд.

земля может подешеветь т.к. Президент Шавкат Мирзиёев подписал закон «О признании прав на самовольно захваченные земельные участки и построенные на них здания и сооружения» https://president.uz/ru/lists/view/7443 и ранее не узаконенные участки попадут на рынок недвижимости.

Жизнь никогда не стоит воспринимать очень серьезно потому, что что бы ты не делал - все равно живым ты из нее не выберешся!!!

типа "отвечаю за качество", НО чтобы в наших условиях сохранять годами качество - это даже не знаю кем надо быть. в своё время (СССР) в Газалкенте были немцы - мастера по производству копченостей из свинины, они давали такое качество продукции, что я возил их карбонад в Москву и там все балдели. а счас нет таких людей.

Бежит обезьяна по лесу и кричит: "Кризис! Кризис! В лесу кризис!" Навстречу обезьяне медведь: "Ты чего разоралась, легкомысленная?" - Ну, как же! В лесу кризис! Кризис! - И что, кризис? Я как в лесу был главный, так им и буду! И никакой кризис тут ничего не изменит! Обезьяна дальше бежит. Опять верещит: "Кризис! Кризис! Кризис!" Навстречу её волк: "Эй, блохастая, чего надрываешься?" - Так, кризис в лесу, волк! Кризис! - Да пофигу мне на этот кризис - я как мясо ел, так и буду его есть! Рацион точно не поменяю! Обезьяна дальше по лесу скачет: "Кризис! Кризис! У нас кризис" Встречает её лиса: "Подруга, с чего вдруг столько эмоций?" - Кризис ведь! Кризис наступает! Как тут не кричать? - Тоже мне, кризис - я как меха носила, так и буду носить! Не о чем волноваться! Присела обезьяна и думает: - Блин, а и правда - чего я за этот кризис переживаю? Как ходила я с голой жопой, так и буду ходить! Мне то чего кризиса бояться!

а что такое авторский сыр ? я предпочитаю просто твердые сыры типа Пармезан 2-3 летней выдержки.

спасибо , рассмешили. сослать бы Вас в такое место где все ваши пустые желания разом бы сбылись.

Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором.

Умирает уважаемый старик-армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание. — Берегите евреев!, провозглашает старик. — Почему евреев? , спрашивают удивленные родичи. — Их прикончат - возьмутся за нас.

вполне в олимпийских традициях, не хватает еще права на бесплатное питания везде по Узбекистану и мраморного памятника при жизни.

Два ковбоя скачут по прерии. Вдруг один выхватывает из-за пояса нож и грозно спрашивает: — Деньги есть? — А тебе зачем? — отвечает другой, доставая из-за пояса топор. — Да разменять хотел.

— Опишите Ваши ощущения от орг@зма. — Целых 8 секунд не думаю об ипотеке.