ii-hum

- Доктор, я часто слышу голоса. - И что они говорят? - Они запрещают мне пить, курить и выражаться матом, а еще заставляют брать кредиты, платить налоги и ходить на выборы. - Больной, не поддавайтесь!

В Москве запретили на стройке разговаривать по-узбекски и вся стройка встала. В Чирчике запретили разговаривать по русски и и вся химия встала.

https://www.youtube.com/watch?v=CiXVoa9LIHw https://www.youtube.com/watch?v=WGpct0r661U Диана Анкудинова

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: “Nescafe“! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: “Хорош до последней капли!“ Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: “Rothmans“. Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: “Ехtrа Long Кing Sizе“ (экстра длинный королевский размер). Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: “Air Astana“. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: “Air Astana lines“ - 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям.

В семиэтажной новостройке в Чиланзарском районе Ташкента произошёл взрыв газа. Жители дома не пострадали, повреждены несколько квартир, сообщили в МЧС. https://www.gazeta.uz/ru/2021/10/04/explosion/

милиционер в зоопарке подходит к клетке с попугаем и ну его дразнить:— Попка дурак, попка дурак. . . и т.д.А попугай ему:— Мусор, ПОШЕЛ НА Х%Й!!!милиционер бегом к директору зоопарка, штрафовать значит.Директор еле отмазался, что мол проведет воспитательную работу с птицей и что больше такое не повториться.На следующий день ситуация повторяется...Стоит милиционер перед клеткой и дразнит попугая:— Попка дурак, попка дурак... — и так целый час. Наконец менту надоело и он повернулся, чтобы уйти. А попугай ему:— Эй, мужик... Ну, ты меня понял!!!

недолго этому кутежу и разврату продолжаться, скоро лавочка закроется.

Коронавирус. Доктор настоятельно рекомендует пациентке морской воздух. Заглянув в кошелек она вздыхает, и вешает селедку на вентилятор.

Маленький мальчик в детском саду впервые увидел голую девочку: – Отъезали? – Нет. – Отовалось? – Нет. – А как? Девочка вздыхает: – Так и было. Идет мужик по дороге, смотрит - высоко на березе, уцепившись зубами за ветку, девочка висит. Мужик в шоке: - Девочка! Что с тобой? Что ты делаешь?! Девочка, не разжимая челюстей: - Ш-шок пью! Сидит девочка в песочнице, жует что-то и смачно так при этом чавкает... Идет мужик: - Девочка! Что ты такое жуешь? - Hе жнаю! Шамо приползло... Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает, - Что ты там закапываешь, девочка ? - Мою золотую рыбку, всхлипывая, отвечает маленькая девочка. - Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки. Маленькая девочка, со злостью, отвечает: - Это все потому что она внутри Вашего Простите, никогда больше материться не буду!*ного кота. Заяц защищает диссертацию на тему: «Новая технология свежевания шкур хищных зверей». Окончил доклад. Лиса: – Ну, допустим в теории это хорошо. А как на практике? Заяц: – На практике давайте пройдем в соседнюю комнату, увидим. Через минуту заяц несет шкуру лисы. Волк: – Я все-таки сомневаюсь. Пошел с зайцем в соседнюю комнату. Через минуту заяц выносит шкуру волка. А за ним идет лев: – Ну! Кто еще сомневается в диссертации моего аспиранта?! Как поймать льва в пустыне? Математик: – Представим, что пустыня это плоскость, а лев – точка. Проведем прямую, разделив тем самым плоскость на две полуплоскости. Лев окажется в одной из них. Опять проведем прямую. ... И так далее. Будем повторять операции до тех пор, пока не сведем плоскость в точку. Тем самым можно считать, что лев пойман. Философ: – Все относительно. Ставим в пустыне клетку, садимся в нее. Тогда относительно нас лев будет находиться в клетке. Лучше всех придумал бухгалтер: – Зачислить льва на зарплату. В день получки сам придет. Чукча расписывается четырьмя крестами. – А что это такое? – Первый крестик – имя, второй – фамилия, третий – отчество, а четвертый – ученая степень. Организовали публичный дом, а он доходов не дает, одни убытки. Обратились к старому еврею: – Что делать? Мы уже и мебель поменяли, весь интерьер, и евроремонт сделали, а результат все тот же. – Когда-то до революции тетка моя держала бордель. Так когда доходы снижались, она не мебель меняла, а кадровый состав. В Иерусалиме турист из окна гостиницы наблюдает, как старый еврей каждый день подолгу стоит у Стены плача и молится. Наконец турист не выдержал, подходит к нему и спрашивает: – Скажите, удалось вам что-нибудь вымолить? – Ты что, не видишь? Я же со стеной разговариваю.

Катастрофическое обмеление реки Урал несет серьезную угрозу для жителей приграничных районов Казахстана и России, заявил президент Казахстана Касым-Жомарт Токаев в ходе пленарного заседания XVII Форума межрегионального сотрудничества Казахстана и России. https://vz.ru/news/2021/9/30/1121720.html

http://mytube.uz/tracks/803608.htm

- Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться! - Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю. - Изя, говорят Гитлер был евреем. - Сёма, а пачему Ви так решили ? - Патаму-что "Майн Кампф" мог написать только еврей. - Таки да, но Гитлер не еврей, Настоящий антисемит тот, у кого теща еврейка.

Новые арийцы 3-го Рейха будут грациозными, как Геринг, рослыми, как Геббельс, стройными, как Борман и блондинами, как Гитлер.

а вот несогласный я, после того как бросил курить и начал ходить каждый день - перестал болеть ОРЗ почти совсем, а раньше каждый осень и весна отдавал болезни месяц жизни. так лучше пройтись пешком каждый день, чем мучаться от ОРЗ, + давление нормализовалось, почти все родичи - гипертоники, некоторые перенесли инсульты. а некоторые и умерли от инсульта. так что дело Ваше хотите дрыгайтесь - хотите и нет, но наблюдая друга раскормившего себя почти до 200 кило с грустью думаю что скоро придется его хоронить если он не будет худеть под моим чутким руководством. ЗЫ на днях я почувствовал что ем горький перец, а так думал что меня на базаре лоханули и сыпал все больше, получается что у меня три месяца как была частичная потеря вкуса, блин это совпадает со второй прививкой по срокам, побочка ?

В Ташкентской области мать 15-летней девочки сообщила, что супруг на протяжении двух лет насиловал дочь. По её словам, сейчас подросток на 8-й неделе беременности. Генпрокуратура заявила о возбуждении уголовного дела. https://www.gazeta.uz/ru/2021/09/29/incident/

В Ташкенте и ряде областей сотрудники СГБ пресекли несколько случаев незаконного оборота наркотиков. Обнаружено и изъято почти 18 кг опия, в том числе 9 кг у гражданина Афганистана, незаконного пересекшего границу Узбекистана по реке Амударья, и более 13 кг гашиша. https://www.gazeta.uz/ru/2021/09/29/drugs-review/

Девочка-эмо: - Без мечты жить нельзя! - Ну, и о чём ты мечтаешь? - О смерти. - Мама, папа, мы с Жанной решили пожениться! - А жить где будете? - Жанна - эмо, она вообще не хочет жить... - Сколько эмо и готов нужно, чтобы вкрутить одну лампочку? - Ни одного, они все сидят в темноте и плачут.

— Пожалуйста! Возьмите что хотите, только не убивайте меня! У меня четверо детей, жену недавно уволили, дочь беременна, за квартиру кредит не выплачен… Хотя, ладно, убивайте. Однажды царь собрал всех бояр придворных и задал вопрос: почему налогов всё больше и больше, а в казне денег всё меньше и меньше? Тогда придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки, до царя дошла капля! Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нех*й тут умничать. Если тебя обидели, не давай волю гневу. Просто глубоко вдохни, потом выдохни и слушай свое сердце. Стреляй между двумя ударами. Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без одной руки, ищет свою половину. — А ёжик выйдет? — с надеждой спросил Саша. — Даже не знаю… Случай-то уникальный, — ответил проктолог. Дверь отворилась, и в квартиру Жанна мокрая вошла. И мужу бледному сказала: — Ты камень плохо привязал… Я бы попытался сделать мир чуточку лучше, но мешает уголовный кодекс. Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня — одним глазом!

В Самаркандской области 16-летняя девушка повесилась в сарае дома из-за того, что её отец и бабушка унижали мать за «рождение дочек» и постоянно ссорились с ней. Через два часа после происшествия с собой покончила мать девушки. Супруг и свекровь покойной признаны виновными в доведении до самоубийства. https://www.gazeta.uz/ru/2021/09/22/suicide/

Поистине черным стал понедельник, 20 сентября 2021г., для глобальных финансовых рынков. Одна из главных причин — предбанкротное состояние китайской компании China Evergrande Group, долги которой превысили 300 млрд долларов. S&P 500 снизился в понедельник, 20 сентября, на 1,7%, что стало крупнейшим снижением с мая. Dow закрылся на 614,41 пункт (1,8%) ниже предыдущей сессии, а потери Nasdaq составили 2,2%, причем, в ходе торгов они превышали даже 3%. Для Dow, кстати, потери в моменте вплотную приближались к 1000 пунктов (972) или почти 3%. Для S&P 500, у которого снижение произошло во всех 11 секторах, и Nasdaq сентябрьские потери вполне могут стать самыми крупными после октября прошлого года. Кстати, аналитики Morgan Stanley прогнозируют для S&P 500 обвал более чем на 20%. Активная распродажа акций шла не только на американских биржах. Hang Seng Index в Гонконге, к примеру, обвалился на 3,3%, что стало максимальным снижением с октября 2020 года. Один из главных европейских индексов Stoxx Europe 600 снизился на 1,7%. https://expert.ru/2021/09/21/evergrande/

Научно-технический совет Роскосмоса и бюро совета Российской академии наук провели совместное заседание, по итогам которого рекомендовали представить в кабмин предложение создать Российскую орбитальную служебную станцию. Это обеспечит непрерывное использование околоземной космической инфраструктуры, сообщает во вторник, 21 сентября, пресс-служба Роскосмоса. "На заседании было поддержано предложение Ракетно-космической корпорации «Энергия» имени С.П. Королева (входит в состав Госкорпорации «Роскосмос») по развертыванию работ в рамках создания национального пилотируемого космического комплекса на низкой околоземной орбите – Российской орбитальной служебной станции", – говорится в сообщении. https://profile.ru/news/scitech/roskosmos-i-ran-predlozhili-sozdat-v-kosmose-novuju-orbitalnuju-stanciju-929475/