*F.C.B*

Не понял, что за ажиотаж тут по поводу бензина. Только, что заехал на УНГ Байналминал, никаких очередей, одна колонка вообще свободная. 91-й в наличии. Заправился, уехал.

А что, Жигули бездонные уже запретили?

Бабка оплачивает ЖКХ. — Это рубли советских времен, они старые и уже не действуют! — Как и ваши трубы.

Поменял недавно "родной" антифриз, после 5-лет. Был чистый. Цвет был оранжевый. Поменял на ShellZone DexCool LL. USA. Концентрат в канистре 1 галлон или 3,8 л.

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

Крыса — капитану корабля: — Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

Вот это класс! Бизнес по Узбекистанскиии... Как же это нам всем знакомо - разрешить кому-то одному, продавать то, что всем другим запрещено. И потом уверять всех что, ценообразование весьма справедливое и основано в конкурентной среде рынка или бла-бла-бла.... И за всем этим с удовольствием и трепетным, профессиональным интересом наблюдает одна контора...всё время забываю её название...Ах...да! Вспомнил! Антимонопольный комитет.

Должен. Рамку(панель) надо снимать,вернее отогнуть верхнюю часть, хотя есть мнение, что можно не снимая, но так можно поцарапать. Лапочка там маленькая, без цоколя. Обматывается вокруг патрона. Выглядит так: Вот патрон: Вот кнопка в сборе, патрон с лампочкой вытаскиваются сбоку, покрутив отвёрткой.,

Умер Гуливер: и лилипуты тихо сказали "Е@ааать копааать:"

Бросаю курить. День шестой. Наорал на хлеб за то, что он крошился.

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает: — Слушай, а что такое логика? — Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет? — Грязный... — Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой. — А что такое диалектика? — Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет? — Грязный... — А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой... — Ну а что же тогда философия? — Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет? — А х%й его знает... — Вот! Это как раз философия!

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый. Чуть со стула не рухнула... Вооот С*КААААА!

Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, не могу понять, объясни, как это Речка по колено, а рыбы до... уя?

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана: — Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. — С удовольствием, — отвечает польщенный хозяин ресторана. — Она вам так понравилась? — По-моему, она скончалась.

— Угадай загадку: наведет стеклянный глаз, Щелкнет раз — и помним вас. Кто это? — Оптимистичный вариант — фотограф. Пессимистичный — снайпер.

А мы уже не удивляемся. Знаем, что мадам (мадмуазель), весьма осведомлена во всех сферах, в том числе и в технической.

Дорогой, скоро ты станешь папой! — Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь? Ты что, беременна? — Нет б*я, из Ватикана звонили!!!

За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог — тем помог, картошку сажайте сами."

Доливали концентрат или разведенный? Т.к. в системе по паспорту на 1.6 - 7,2 л. На 1.8 - 7,5л. Несливаемый остаток 1,2 и 1,5л. соответственно. Сливается весь только, если помпу снимать. Температуру замерзания не мерили потом?

— Ура! Завтра на работу! — Ты в слове "б*я" сделал три ошибки...

Никогда не смеши человека, который жует печеньку: подожди, пока он начнет запивать ее чаем.

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов". Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями ее романтик. Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" — это его мама, номер "Милые слезинки" — его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил ее телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счета все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал тр*хать "Электрика Алексея".