Айтишники шутят....

[serge 95]

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок.

Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген, как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

[serge 95]

Если бы люди водили автомобили так же, как они работают на компьютерах

(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?

Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?

Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...

Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?

Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?

Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?

Водитель: А где передняя панель?

Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.

Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?

Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.

Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.

Техник: Как на ноль?

Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?

Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".

Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.

Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?

Водитель: Угу.

Техник: Нажмите прямо посередине...

Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?

Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.

Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.

Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.

Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?

Техник: СЦЕПЛЕHИЯ... Под рулем слева. Нашли?

Водитель: Нашел.

Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?

Водитель: Угу.

Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?

Водитель: Нажал.

Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.

Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?

Техник: Простите?

Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?

Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.

Водитель: Ногами? А разве так можно?

Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.

Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.

Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.

Водитель: А где у меня зажигание?

Техник: В основании руля, справа.

Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.

Техник: Ну так вставьте его.

Водитель: Кого?

Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!

Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?

Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.

Водитель: На связке?

Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...

Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?

Техник: (бросает трубку) Ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту....

Водитель: Але?

 

anekdot.ru

[el_modding.uz 6]

А%ренеть... аж слёзы на глазах... понять немогу, от смеха или от горя, что ВЕДЬ ТАК ОНО И ЕСТЬ НА САМОМ ТО ДЕЛЕ (только с компами), а потом спрашивают, почему над "незнающими" издиваются, а какова пользоваться вещью которой пользоваться не умеешь, отвечать не хотят...

 

Я НАГЛО ТРЕБУЮ ВЫДАЧИ ПРАВ ПОЛЬОВАТЕЛЯМ, КТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЗНАЕТ, ГДЕ У КОМПЬЮТЕРА КНОПКА "ПУСК", КАК ОН ВКЛЮЧАЕТСЯ И КАК ВЫКЛЮЧАЕТСЯ, И ЧТОБ БЕЗ ЭТИХ ПРАВ ЗА КОМП НИ-НИ!!!

[Иммигрантка 42]

Здорово, Serge!

 

Именно так в компьютерах мы и волокем. Это я о себе. :P А почему, щас поясню:

 

* * *

Спустя много ле после окончания института я пришла устраиваться на работу, шеф спросил меня, умею ли я пользоваться компьютером. Что такое компьютер я знала и даже видела мельком. И я честно призналась, что в институте у нас было что-то из этой области, АСУ называется, и мы изучали машину под названием Искра-226. Уже до войны она устарела и ей никто не пользуется, кроме как для обучения в ВУЗ-ах. Шеф так расхохотался и сказал, что его дочь сейчас тоже учится в институте, и они тоже изучают именно её.

[serge 95]

Узнай, что кто-то где-то уже все о тебе знает :P

 

Edited 29.07.2006 09:18 by serge

[el_modding.uz 6]

Узнай, что кто-то где-то уже все о тебе знает

1) баянчик (маааленький такой);

2) Особенно весело на этой картинке наблюдать не свои цифры, когда используешь прокси, а остальные строчки почти у всех одинаковые...

[serge 95]

[el_modding.uz 6]

БУАГАГАГААГАГГАА - Честно - смеяяяяяялся

[NTllect 0]

...Если бы Cisco делала настольные операционные системы для PC...

 

1. Они были бы написаны на java (все дружно вспомнили Cisco Works, ACS, CCM :-) На каждое нажатие мышкой система реагировала бы секунд 15-20 на машине с P4 2GHz, 1 GB RAM.

2. Они бы администрировались через броузер и вся работа пользователя тоже происходила бы через броузер, включая работу в Cisco Word, Cisco Excel, и т.д.

3. 30% функций OS Cisco Windows требовали бы java 1.4.02, другие 30% - java 1.5.0, оставшиеся 20% не работали бы по неизвестным причинам.

4. Базовая версия Cisco Windows Base за каждое рабочее место стоила бы 2500$.

5. Версия Cisco Windows Plus с поддержкой Интернет стоила бы 3500$.

6. Версия Cisco Windows Plus с поддержкой Cisco Word и Cisco Excel стоила бы 7500$.

7. Версия Cisco Windows Plus с фичер сетом Cisco Office Enterprise стоила бы 22000$

8. Русской кодовой страницы не существовало бы в природе (все вспомнили Call Manager :-)

9. Кроме операционных систем, фирма Cisco выпускала бы так же Cisco PC, которые стоили бы в 8 раз дороже обычных.

10. Существовало бы несколько десятков разновидностей PC. Для разных версий PC существовали бы разные версии Cisco Windows с различными Feature Sets. Общее количество версий Cisco Windows превышало бы 1000.

12. Описания найденных в Cisco Windows багов на веб-сайте Cisco были бы доступны для чтения только компаниям-партнерам.

13. Для скачивания сервис паков к Cisco Windows с веб-сайта Cisco требовалась бы покупка годичного контракта на сервисное обслуживание SmartWin на каждое рабочее место.

14. Драйвера для каждого периферийного устройства продавались бы отдельно. По 495$.

15. Домен Cisco Windows работал бы под управлением SNMP.

16. Контроллер домена требовал бы софта версии Cisco Windows Enterprise стоимостью 45000$.

17. Рабочее место с ненастроенным конфигурационным файлом не работало бы вообще.

18. Для автоматической настройки конфигурационных файлов в сети состоящей из нескольких сотен или тысяч рабочих мест существовал бы софт под названием Windows Solution Center стоимостью 1 миллион долларов.

 

...Если бы Microsoft делала маршрутизаторы...

 

1. Таблица маршрутизации маршрутизаторов Microsoft хранилась бы на SQL сервере, требовала бы ежедневного бэкапа, а минимально приемлемая производительность достигалась бы только в 4-процессорных конфигурациях.

2. Для настройки обоих поддерживаемых протоколов RIP и OSPF существовал бы максимально дружественный к пользователю визард. Для переключения между RIP и OSPF в визарде существовала бы анимированная галочка-переключатель "Optimized for maximum performance / Optimized for maximum scalability". Назначение галочки описывалось бы исключительно в Microsoft Knowledge Base.

3. Переключение между RIPv1 и RIPv2 производилось бы через реестр. Соответствующий ключ НЕ был бы описан в Microsoft Knowledge Base, но хакеры, а так же преподаватели Microsoft его бы знали. Знание этого ключа считалось бы отличительным признаком большого гуру.

4. RIP требовал бы не менее 1 GB дискового пространства, OSPF - не менее 2 GB.

5. Маршрутизатор устанавливался бы с 6 CD-дисков с обучающими демо-роликами, имел бы ТОЛЬКО графический интерфейс, требовал бы видеокарту с разрешением не менее 1024 на 768 и настроить его без мыши было бы совершенно нереально.

6. Билл Гейтс выпустил бы культовую книгу "Дорога в будущее", в которой описывал бы перспективные технологии завтрашнего дня. В их число входили бы:

a. Policy Based Routing

b. Policy Based NAT

с. Static NAT

d. QoS

e. IPSec

f. Layer 3 switching

g. BGP

h. STP

...и тому подобное. Идея передачи голоса по IP сетям робко формулировалась бы в самых общих выражениях, как технология 22 века.

7. В число переспективных технологий не входил бы IPv6, т.к. не было бы проблемы исчерпания адресов IPv4.

8. Проблемы исчерпания адресов IPv4 не было бы потому, что не было бы Интернета.

9. Интернета не было бы потому, что не было бы BGP.

10. BGP не было бы потому, что сети более чем из 300 маршрутизаторов фирмы Microsoft никто бы в здравом уме никогда не собирал. По той простой причине, что в любой момент времени из 300 маршрутизаторов обязательно бы висело не менее 3.

11. Сети Microsoft позиционировались бы как решение plug-and-play для построения небольших рабочих групп состоящих из рабочих мест Cisco Windows.

12. Вы бы эти строчки не читали. По причине отсутствия Интернета.

 

©Sergey Moroz

[Реферальная ссылка удалена модератором, повторное нарушение будет отмечено в рейтинге автора]

Edited 07.08.2006 13:13 by serge

[Sergon 31]

 

Идею видел где-то... Картинку не сохранил, пришлось слегка "подправить" картинку Сержа... B)

[NTllect 0]

"Вакансия"

 

Сениор секьюрити консалтант / техникал администратор

Аттрактив пакадж $XXX будет негошиироваться пока не согласишься.

 

Самой крупной в секьюрити компрании на Байли стрит требуется мужик со знанием секьюрити. Повторяю, секьюрити, а не охране чего не попадя. Так что если ты бывший коп, то не надрывайся, все равно лбом наш фаевол не прошибешь.

Работа деликатная, с клиентами.

 

Чего надо:

1. Мужика с головой и чтобы мог по клаве лабать 1 х Пропозузал в день. Чтобы по чану не настучали за сексо-неравноправие, бабу тоже можем взять, но тогда чтоб могла сошиалайзится с клиентами в пабе.

2. Чтобы секьюри речь так и валила изо рта без запинок. Лапшу по капабилити сильно не вешать, а по продукту – меня не волнует, все равно партнер отмываться будет, так что петь можно что хочешь – шучу, только чтобы бабки приносил – не шучу.

3. Если клиент попадетня нудный, не жаловаться, все равно не кому. Если попросит сделать Пенетрэйшен Тест, не гнусить, а расслабиться, и делать что просят. За такую вертуозность больше 5 штук на рынке не платят, так что дорогу к клиенту и обратно оплачивать не буду. Могу оплатить булочку к обеду, но чтоб ресит принес непомятый и с описанием, чего наел.

4. Надо чтобы отклиреный был. Если рыло в пушку, конечно тоже прокатит, за штуку налом сами отмоем.

5. Надо уметь компьютером пользоваться, знать протоколы, куки, капсюлэйшены, токены, линки, спиды, свитчи, бриджи, чекпойнты, пиксы, нетскрины, випиэны, форэнзиксы и хантсманы.

6. Надо чтобы в операционках сёк, ставить необязательно, ломать – э маст, при этом артистично, чтобы у клиента рот открылся. Пароли крякать – только для презентэйшена, виндоуз надо знать, линукс –уметь сляпать из дистрибьюшена, саны – только коробки таскать, клиент сам эту хрень ставит, другие юнексы – уметь по-технарски с другими [CENSORED]-[CENSORED]-[CENSORED] консалтанами общаться, чтобы пэтчи ставить, притом по графику и в срок. Если кэй-пи-ай похренится – сразу вморду получишь.

7. Уметь бороться с вирусами, вормами и прочей прелестнью. Если сам чего подцепишь, сам и лечиться будешь, если клиента заразишь – придушим.

8. В трусах на работу не ходить – дресс код. Обязан быть при галстуке, в пятницу можно его держать в штанах, но чтобы был, если вдруг к клиенту обернуться, то чтобы было чего на шею повязать.

9. Не давить на больную мозоль компании – повышение зарплаты. Сами знаем, что бабок хочется, ...ценим, ...уважаем, но денег не дадим. Сертификатами в морду не тыкать, можно их повесить на партишен. Если бумажка особо дорога, дадим рамочку.

 

Резюмэ слать не надо, глаза болят от чтения, если хочешь работу, приходи в паб в пятницу, только кавер леттер прихвати, чтобы в понедельник вспомнить о тебе.

[serge 95]

"Вакансия"

И далее по тексту поста выше

Я, конечно, прошу прощения, но это, видимо, должно быть смешно? Ни когда не страдал отсуттвием чувства юмора, но уже второй пост NTllect'а - явно выше понимания.

[NTllect 0]

"Вакансия"

И далее по тексту поста выше

Я, конечно, прошу прощения, но это, видимо, должно быть смешно? Ни когда не страдал отсуттвием чувства юмора, но уже второй пост NTllect'а - явно выше понимания.

 

Согласен, это не ширпотреб, и не мегаугарный баянище про звонок в саппорт или блондинку со знанием Winroute...Но в соответствии с netiquette'ом Вы забыли добавить "выше моего понимания"

 

/IT'шник IT'шнику рознь

[VITUS 6]

...Если бы Cisco делала настольные операционные системы для PC...

CISCO начало выпуск бытовой техники...

--------------------------------------------------------------------------------

0. Микроволновка всегда синяя и имеет стандартную высоту в 1U.

 

1. Микроволновка стоит 10 тысяч долларов. Причём это только шасси, модули для микроволнового приготовления пищи приобретаются отдельно.

 

2. Модули для приготовления еды бывают 78 видов, из них только 12 подходят к Вашей печке.

 

3. Кроме модулей приготовления еды необходимо приобретать модуль для вращения тарелочки, собственно тарелочку, и подставку для соединения тарелочки с модулем вращения.

 

4. После установки системы вращения вместе с тарелочкой и модуля приготовления еды выясняется, что нужен ещё Некий Интерфейс Сопряжения, без которого просто ничего не работает.

 

5. А ещё нужно добавить памяти в систему рисования циферок на передней панели

 

6. Из тех 12 модулей, которые подходят к Вашей печке, 6 уже сняты с производства, а 4 - поддерживаются только самыми новыми версиями управляющего ПО.

 

7. Управляющее ПО, которое было в комплекте, не позволяет готовить в печке ничего кроме блюд традиционной индийской кухни. Правда, проверить, насколько они традиционные, вам вряд ли удастся.

 

8. Самые новые версии ПО, которые позволяют готовить что-нибудь более привычное и поддерживают Вашу конфигурацию, доступны только за деньги.

 

9. Самые новые, доступные за деньги версии ПО продолжают упорно готовить блюда индийской кухни из милых Вашему сердцу продуктов, периодически устраивая аттракцион "камикадзе" с раскручиванием

тарелочки до 3600 об/мин, выкидыванием еды через дверцу, и надписью на панельке "Food dumped".

 

10. Работает система обучения и сертификации по управлению микроволновыми печами. Самая первая ступень награждает Вас сертификатом о том, что Вы способны открыть дверцу этого Адского Механизма.

 

11. все сказанное не относится к серии хх00, которые относятся к классу микроволновок по решению

FCC, хотя фактически являются рэкмаунт вариантом мобильного телефона.

Взято у dimok

Edited 09.08.2006 07:59 by VITUS

[serge 95]

Согласен, это не ширпотреб, и не мегаугарный баянище про звонок в саппорт или блондинку со знанием Winroute...Но в соответствии с netiquette'ом Вы забыли добавить "выше моего понимания"

/IT'шник IT'шнику рознь

Полностью согласен. С каждым словом. 2NTllect: Каков, по Вашему мнению, процент IT'шников на этом Форуме, которым я рознь, и которым было очень смешно читать Ваши посты? Edited 09.08.2006 08:08 by serge

[NTllect 0]

Полностью согласен. С каждым словом. 2NTllect: Каков, по Вашему мнению, процент IT'шников на этом Форуме, которым я рознь, и которым было очень смешно читать Ваши посты?

 

Чтобы давать процентную оценку, я даже не знаю, принадлежите ли Вы к когорте IT'шников.

При постинге ориентируюсь на себя, надеясь, что поймущие найдутся,

Не хотел никого обидеть, и Вас serge as well.

[zvonok.net 58]

"Вакансия"

 

..... бла бла бла....

наверное это смешно для людей кто переживает переломный момент от ламероюзера до продвинутого.

реально наблюдал и имел беседу с людми которые разговаривают на лексиконе описанном в цитируемом посте.

 

ЗЫ к айтишникам себя не отношу

[el_modding.uz 6]

Ни% не понял... может это конечно для "сверхъсветлых" умов нашего времени, но мы то - люди простые, я лучше найду старый но очень весёлый баяи и в очередной раз посмеюсь от души, вместо того, чтоб напрягаться и расшифровывать - что ж там понаписали?

[NTllect 0]

2 zvonok.net @наверное это смешно для людей кто переживает переломный момент от ламероюзера до продвинутого.@

 

Я Вас разочарую, эти люди в галстуках и на больших проектах, в Sillicon Valley.

 

@реально наблюдал и имел беседу с людми которые разговаривают на лексиконе описанном в цитируемом посте.@

 

Значит Вы реально не наблюдали объявлений о вакансиях в забугорные компании, где "salary will be negotiate" и так далее.

 

@ЗЫ к айтишникам себя не отношу@

О чём и речь.

 

 

 

2 el_modding.uz

@Ни% не понял... может это конечно для "сверхъсветлых" умов нашего времени, но мы то - люди простые, я лучше найду старый но очень весёлый баяи и в очередной раз посмеюсь от души, вместо того, чтоб напрягаться и расшифровывать - что ж там понаписали?@

 

начните читать хотя бы uzjobs.com, понятно станет более.

Edited 10.08.2006 06:44 by NTllect

[zvonok.net 58]

2 zvonok.net @наверное это смешно для людей кто переживает переломный момент от ламероюзера до продвинутого.@

 

Я Вас разочарую, эти люди в галстуках и на больших проектах, в Sillicon Valley.

видать люди в галстуках учавствующие в больших проектах силиконовой долины переживают переломный момент от ламероюзера до продвинутого |

[el_modding.uz 6]

начните читать хотя бы uzjobs.com, понятно станет более.

Меньше знаю - крепче сплю.

[Boss 8 232]

Эээээ горячие Финннссские парни.

Прекращайте пустой базар.

 

Парень нормально пошутил. Шутка - имела место. Как говорится - зачот.

Тонкий, аглицкий юмор ........

Я например .... если уж не ржаллл, то ухмыльнулся.

Зачем наезды и разборки.

Это свободная страна, свободный форум, свободные люди .... свободная тема ...

 

так что прекращайте .....

 

На форуме все равны , независимо от количества постов и рейтинга.

Чего все прицепились .......

 

Пишу в пьяном уме и здравом сознании

 

Может все таки ПЫВОПЫТИЕ замутим ..?

 

2 NTllect нежнеее .... еще нежнее

 

P.S.

Если что не обессудьте (может чего не догнал)

Edited 10.08.2006 12:28 by internet_boss

[Sergon 31]

Раньше говорили: "Как слон в посудной лавке", а сейчас можно сказать: "Как ламер в Силиконовой долине" ...

 

Поддерживаю идею internet_boss - давайте замутим сознание пЫвопитием! А то не хочется опять зря стоять на морозе у "Кайнота"...

[zvonok.net 58]

согласен, пост NTllect как раз в топик, типа весма тематичен

порсто я предположительно сузил аудиторию кому это будет смешно, хотя сам я читая тоже часть положительных эмоций получил.

кому то это смешно, а для кого то это повседневный лексикон :)

 

 

я за пивопитие, давайте завтра?

а то на днях возможно уеду и пиво буду пить уже не местное, если собираемся завтра, то согласен на любое место.

[NTllect 0]

Хакеры против директора столовой. 200-дневная война

 

 

День первый

 

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

 

День второй

 

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

 

День пятый

 

Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

 

День 96-ой

 

Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

 

День 97-ой

 

Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

 

День 188-ой

 

Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

 

День 190-ый

 

Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

 

День 193-ый

 

Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

 

День 194-ый

 

В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

 

День 196-ый

 

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

 

День 200-ый

 

Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.