Айтишники шутят....

[serge 95]

Хакеры против директора столовой. 200-дневная война

Просто супер !

[NTllect 0]

- Если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.

 

- Если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.

 

- Если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.

 

- Если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.

 

- Если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.

 

- Если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

 

- Если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.

 

- Если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".

 

- Если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция.

 

- Если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.

 

- Если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.

 

- Если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM".

 

- Если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

 

- Если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.

 

- Если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.

 

- Если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.

[zvonok.net 58]

- Если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция.

[el_modding.uz 6]

А вот последние 2 - баянчики, но очень ржачные -)

[NTllect 0]

FAQ по разгону мониторов.

 

***

24.05.2001 (9:35)

Sanek -> Help. Кто нибудь разгонял монитор с 14'' до 17'' ?

Не могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать? Может напряжение в сети поднять? Но как это сделать и до скольки можно подымать, не рискуя сжечь монитор?

---------------

24.05.2001 (10:22)

_m ->

Не пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21" разогнать можно. А сам не пробовал, потому что монитора не имею.

---------------

24.05.2001 (10:58)

Rum -> Достали уже дилетанты

С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19" гонинтся в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, частоту. Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже но 28", особенно если запитать тремя фазами.

Благодарить не стоит, юзайте на здоровье.

---------------

24.05.2001 (11:05)

Kot* -> Очень интересная тема..

И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". надо над этим еще поработать...

---------------

24.05.2001 (11:24)

Иван царевич ->

как истинный физик заявляю.... ВЫ Ребята гоните...

---------------

24.05.2001 (11:38)

Minstrel -> тут все непросто

Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма, что бы вы не наступали на те же грабли я официально заявляю:

1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный, военный кулер защитного цвета привязанный к корпусу монитора стальным тросиком

2. Настоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами...

3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель управления на боковую панель монитора.

4. Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"!!!

5. Перед разгоном непременно подумайте на хрена вам такая здоровенная диагональ.

Удачи!

---------------

24.05.2001 (11:50)

Sergey ->

И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны!

---------------

24.05.2001 (12:03)

Batu ->

А принтер А4 -> А3 никто не пробовал разгонять? ... буковки на страничку не влазиют((

---------------

24.05.2001 (12:12)

Minstrel -> Batu

И твоя проблема разрешима

1. При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что устройство будет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн комнаты (особенно при разгонах до A1).

2. Нагреваем полимерный корпус до необходимой эластичности.

3. Руками защищенными верхонками подгоняем форму до нужного формата (желательно на гончарном круге).

4. С помощью подручных материалов (молоток, гвозди, зубило) удлиняем вал.

5. Меняем пропорции оставшихся девайсов, выкидываем лишние детали

6. Пишем на любом доступном языке программирования (DELPHI, Java, HTML, Рапира, CorelDraw) новые драйвера. Настраиваем интерльяж.

7. Не забываем о всем том же военном кулере.

8. Вставляем рулон обоев в лоток

9. Наслаждаемся полученным эффектом

-------------------------------

24.05.2001 (12:43) | Sanek -> да

Спасибо за советы.

Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются? Непонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят. Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее чуть - чуть разогнал)

А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы вышла экономия.

Ксати один знакомый разогал Win 3.11 до Win2000, но честное слово, не понимаю зачем? Все равно на его то программируемом калькуляторе Win2000 немного тормозит.

-------------------

24.05.2001 (12:49) | Minstrel -> Sanek

Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не проверял, драйвера под гидровлический пресс сырые А БИОС надо перепрошить однозначно, что за дела... Коврик должен работать по прерыванию IRQ9 кажется.

А знакомый должен понимать, что программируемые калькуляторы хорошо работают только под Linyx да и то у них функции сервера пока еще плохо реализованы.

------------------------

24.05.2001 (12:50) | Ser ->

Кстати, замечу, что лучше всего все это делать, используя программу Windows Vodka40G. После разгона вы получите еще и стереоизображение.

----------------------------

24.05.2001 (12:55) | Толян -> а я раз мышу разогнал...

вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный корпус сразу три - всего то понадобилось пару дырок просверлить. парнишка знакомый написал драйверок - теперь при игре в кваку можно не только размахивать мышой по столу но и менять направление взгляда простым поворотом мыши вокруг оси, приседать, прижимая мышу на себя - над каждым шариком закреплен датчик высоты.

Одно неудобно - пришлось вместо стандартного хвоста использовать удлиненный IDE-шлейф. И еще - играть приходится в варежках - греется сильно а кулер воткнуть некуда :-(

----------------------------

24.05.2001 (12:57) | Minstrel -> Толяну

Предлагаю возить мышку по самому кулеру с более менее плоской поверхностью... Глядишь еще и функция полета в игре добавится

--------------------------

24.05.2001 (12:58) | Толян -> а это идея

нужен жесткий сетчатый коврик

----------------------

24.05.2001 (12:59) | Minstrel ->

Вот только жесткие сетчатые коврики разгоняются плохо

-----------------------

24.05.2001 (13:01) | Voron ->

Почему пложо? Надо переходить на новые технологии: увеличивать число сеточек на еденицу объема.

-----------------------

24.05.2001 (13:07) | Minstrel -> Ворону

Ага но только есть предел... Можно увеличивать пока мышка проваливаться не начнет

-----------------------

24.05.2001 (13:18) | Voron -> Minstrel

Тогда поступаем как в случае с приннтером.

Дополнительно можно будет увеличить число шариков и кнопочек, что повысит многозадачность мышки.

----------------------

24.05.2001 (13:30) | Batu ->

Ладно, из А4 в А3 я разгоню. А чтобы лазерный принтер сделать цветным, какие для этого использовать чернила? Их просто слить в картридж или есть какие-нить тонкости?

--------------------------

24.05.2001 (14:01) | Буржуй ->

А не разогнать ли вас всех?

----------------------------

24.05.2001 (14:13) | ->

А буржуев разогнали в 1917-м

------------------------

24.05.2001 (14:17) | Sanek -> Batu

Не факт. Есть другой вариант, берешь цветной струйный принтер и засовываешь туда лазер, желательно помощней и потолще, затем сушишь цветные чернила от струйника в мкроволновке 6-7 часов до полного высыхания. Пепел используешь как порошок для цветного лазерного принтера. Можно и наоборот, то - есть пепел запихать в обычный лазерный.

--------------------------

24.05.2001 (14:19) | Sanek -> Minstrel

Косяк, у меня на IRQ9 висит противоугонное устройство, слуховой аппартат и тамагочи. Болше не лезет.

----------------------------

24.05.2001 (15:21) | La-La -> Help!

Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до 5-дюймого. А уменя вся почти законченная диссертация - на маленьких дискетках! Так что проще и как сделать:

1) Снять разгон дисковода?

2) Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина байта при этом увеличится, то нужен-ли специальный конвертер, чтобы всё читалось Word97?

3) Послать на... и придурка и диссертацию?

--------------------------

24.05.2001 (15:26) | Sanek -> La-La

Предлагаю разогнать дисертацию. Я, так понимаю, она у Вас кандидатская. При удачном разгоне получится докторская, ну а при неудачном, сами понимаете. Но в этом деле, главное просто не спешить и тогда риск сведется до минимума.

-------------------------------

24.05.2001 (15:35) | pezz -> А на день радио!!!

Вся техника гонится до ускорения 2 и более g.

И чем выше расположена комната в общаге, тем больше скорость!

Замечательный день надо вам сказать!!!

зы: А сам я только клетку для барсука разгонял до трехпроцессорного сервака, на большее меня не хватило - хиленький исчо...

----------------------------

24.05.2001 (15:42) | Ингвар -> Минстрел

Проще разогнать мотор в разогнанном дисководе, тогда дискета сама разгонится внутри до нужных размеров

-----------------------------

24.05.2001 (15:43) | ->

А никто рогатку до базуки не разгонял?

-------------------------

24.05.2001 (15:50) | Voron -> Анонимно

К сожалегию для получения базуки надо строго выполнять все инструкции, а это невозможно из-за отсутствия дома центрифуги. Стиральная машина помогает, но с ней базуки не получить.

--------------------------

24.05.2001 (16:05) | Данька ->

Кстати, разогнанный будильник идёт в несколько раз быстрее обычного.

----------------

24.05.2001 (16:12) | Ser ->

Кстати, разогнанный Данька также идет в два раза быстрее, если трезв

------------------------

Ночью будильники надо тормозить, а не разгонять! А днем можно и разогнать. Только у меня на эти действия уходило все утро и вечер. Но если кто подскажет способ оптимизировать этот процесс до временного промежутка в 5 или 10 минут, то буду рад.

-------------------------

24.05.2001 (16:28) | Voron ->

Кстати вы знаете что сетевую карту лучше не гнать? А то при слишком больших разгонах в действие встутает специальная теория относительности, и сигнал начинает не ускоряться, а тормозить. Причем провести процесс обратный разгонке не представляется возможным в связи с неопределенностью ее положения в пространстве.

-----------------

24.05.2001 (17:08) | Ингвар -> Voron

Не, тут другое - электроны на субсветовых скоростях становятся тяжелыми и на сгибах прорывают провода.

------------------------------

24.05.2001 (17:20) | Voron -> Ингвар

Это ты плохую карточку брал )) Мы в таких случаях разгоняли одного человека и заставляли с изолентой в руках бегать к местам разрыва и ставить заплатки.

-------------------

24.05.2001 (18:03) | Данька ->

А ежели электроны в сетевом кабеле разогнать до скрости тахионов (т.е. быстрее скорости света), то по теории Эйнштейна (пусть, собака, в гробу перевернётся) сигнал будет приходить получателю ДО того как был послан источником. Таким образом пропускная способность канала будет бесконечной, при игре в CS пинги будут отрицательными.

Но это чревато некоторыми парадоксами. Например, в чате сможете поговорить с самим собой из прошлого или будущего, ваш провайдер будет драть с вас деньги за порнуху, которую вы ещё не успели скачать, вы сможете скачивать final release новой игрушки, даже если его нету даже у создателей.

[el_modding.uz 6]

ржачно, читал де то... давно правда -)

[NTllect 0]

Деловая переписка

 

Программист - начальнику отдела

 

Мы не можем справиться с предложенным проектом! Повторяю: НЕ МОЖЕМ! Это потребует полного изменения структуры дерева наследования, а никто в нашем отделе в ней не разбирается. Более того, никто в компании не знает даже языка, на котором это всё было написано, так что даже если кто-то и захочет этим заняться, он просто не сможет. Если Вас интересует моё мнение, наша компания вообще не должна соглашаться работать над подобными проектами.

 

Начальник отдела - руководителю проекта

 

Проект потребует изменения структуры системы. На текущий момент у нас нет сотрудников, имеющих опыт подобной работы. К тому же, язык нам не очень знаком, так что нам придётся организовать кое-какую переподготовку, если мы возьмёмся за этот проект. Если Вас интересует моё мнение, мы не готовы работать над проектами подобного рода.

 

Руководитель проекта - менеджеру среднего звена

 

Этот проект подразумевает изменение структуры, а у нас маловато опыта в этой области. К тому же, у нас в компании не так много людей, которые специально обучались таким вещам. Если Вас интересует моё мнение, мы бы смогли справиться с этим проектам, но на это у нас уйдёт немного больше времени, чем обычно.

 

Менеджер среднего звена - менеджеру верхнего уровня

 

Этот проект подразумевает пересмотр структуры. У нас есть несколько специалистов, которые работали в этой области и ещё несколько специалистов по языку реализации. Они могли бы организовать обучение персонала. Если Вас интересует моё мнение, нам стоит взяться за этот проект, но действовать нужно осторожно.

 

Менеджер верхнего уровня - управляющему

 

Этот проект даст нам возможность продемонстрировать нашу способность полного изменения структуры существующей системы. У нас есть все необходимые умения и ресурсы, чтобы успешно справиться с проектом. Некоторые сотрудники уже начали обучать других необходимым навыкам в неофициальном порядке. Если Вас интересует моё мнение, мы не должны упустить этот проект ни в коем случае.

 

Управляющий - клиенту

 

Это как раз тот тип проектов, в которых наша компания специализируется. Мы уже завершили несколько проектов подобного типа для крупных заказчиков. Поверьте, что в этой области именно мы являемся наиболее компетентными. Если Вас интересует моё мнение, мы можем выполнить этот проект успешно и в назначенные Вами сроки.

[zvonok.net 58]

из подобной переписки

 

ответ клиента:

Мы рассмотрели Ваше коммерческое предложение и решили приобрести некоторое количество той травы, которую Вы курите.

Желательно без самовывоза.

[NTllect 0]

шедевральное cover_letter

 

==========================================

 

I like you. I give you resume. Me talented person, QA experience. I test software with great squeeze, manly squeeze. Programs run away squeaking after how I testing it. All testers know how big man I am. I train testers with no past experience in glory of testing. I teach willing grasshoppers test of programs. I coordinate in single bound, leap over feats of organization with encompassing gaze. I solidify all; all coalesce into shining testing units of genius under my power. All organized. All little parts tested. All run smoothly.

 

I cheerful, chipper, orderly. Yes, everything run smoothly. I workhorse, stolid, superhuman. I have many brains, all work at same time. I genius at these things. I sit at desk, test servers, clients. I peck away at keyboard sending seething rays of bugs into bug trucking programs. I beautiful QA god. Software leap into my hands and beg to be tested. Software likes me.

You want me.

 

You look at resume, I send you. You like. Speak soon. I like you.

 

===========================================

[serge 95]

Абсолютно реальные звонки в тех.поддержку одного российского провайдера:

 

- У вас с сервером все в порядке? Уже час звоню и не могу соединиться.

- Да, у нас все работает. На какой номер звоните?

- 420-420.

- Вообще-то, это номер отдела маркетинга и сейчас, поскольку выходной день, там работает факс в автоматическом режиме.

 

- Очень плохо открываются страницы, даже ваша очень долго. Часто пишет: "сервер недоступен".

- Не пробовали командой ping проверить соединение?

- Да, проверял. Все в порядке.

- Какое время прохождения пакетов вам сообщил ping?

- А где это?

- В выводе исполнения команды ping, разумеется.

- А, что это за команда?

- Вводится в командной строке Windows. В качестве аргумента ей указывается имя хоста.

- А где эта командная строка?

 

- Здравствуйте. У меня при соединении программа пишет: "нет сигнала в линии". У вас с сервером все в порядке?

 

- Это "Международный колледж". Не получается соединиться, не открывает даже вашу страницу.

- Имя пользователя назовите, пожалуйста.

- Ка, тэ, дэ, эм, а, е, эм,.. это, как ее,.. я!

- Я?

- Ну, да.

- То есть? Я не припомню похожей буквы в латинском алфавите.

- Ну эта, которая,.. сейчас,.. а вот, она на клавиатуре между хэ и ка.

 

- Здравствуйте. Мне сказали, что у вас можно купить Интернет.

 

- А что скорость такая маленькая?

- В смысле?

- Ну, это, тридцать три.

- "Тридцать три" чего?

- Тридцать три шестьсот.

- Нормальная скорость соединения.

- А что я всю ночь на "Рэмблер" не могу зайти?

Возникает подспудное ощущение, что звонящий что-то недоговаривает.

- Вы нашей картой впервые пользуетесь?

- Нет.

- Вы не забыли ее зарегистрировать?

- А как это?

Понятно все с ним - клиент нагло лжет.

- Имя пользователя с вашей дебетной карты назовите, пожалуйста.

- Вася Пупкин. (Имя изменено, судя по всему здесь звонящий не соврал и назвал свое настоящее имя).

- Меня интересует имя для входа в сеть с вашей дебетной карты, а не ваше имя.

- А,.. сейчас...

Долго роется, потом, демонстрируя всю свою отстраненность от букв латинского алфавита, с горем пополам называет имя с дебетки. Проверка подтверждает, что дебетка действительно не зарегистрирована.

- Ваша карта не зарегистрирована. Пока вы ее не зарегистрируете, вы не сможете открыть ни один сайт кроме нашего.

- Я знаю.

- Вам необходимо выполнить регистрацию.

- А где?

- На нашем сайте.

- А как это?

- Введите в строке адреса браузера адрес нашего сайта.

- Какого браузера?

- Ну, например, Internet Explorer.

- Понятно. А разве там кроме "Рэмблера" еще что-то можно вводить?

 

- Мы тут Интернет настраиваем и у нас не работает.

 

Преамбула.

Карточки доступа в сеть выпускаются на бумажной основе на которую, одновременно с прочим текстом, наносятся имя пользователя и пароль для доступа. При этом последние сверху защищаются специальной пленкой, поверх которой уже наносится защитный слой, скрывающий имя и пароль от посторонних глаз. Пленка нужна дабы соскребающие защитный слой не повредили текст имени и пароля, поскольку скребут чем попало и часто от души. Сама карточка упаковывается в целлулоидный пакетик. Беда состоит в том, что некоторые пытаются отодрать защитную пленку, не смотря на то, что она очень крепко приклеена. Последствия такой операции плачевны - повреждается текст имени и пароля. Подобных горемык приходится приглашать в офис для, образно говоря, восстановления в правах.

 

Собственно амбула.

Клиент:

- У меня проблема. Я разорвал пленку и не знаю что делать дальше.

- То есть вы хотите сказать, что вы сорвали защитную пленку и теперь не можете прочитать имя пользователя и пароль?

- Да именно так, я их вообще не вижу.

- К сожалению, в таких случаях повреждения карты, для их восстановления мы приглашаем клиентов в офис.

- Но я не повреждал карты.

- Да. Но пленку-то вы сорвали?

- Да сорвал.

- Нужно же было счистить защитный слой с пленки.

- Нет там никакого защитного слоя.

- То есть как нет?

- Пленка совершенно прозрачна с обеих сторон.

- Подождите, вы какую пленку сорвали?

- Ту, в которую была упакована карта.

 

- Не могу соединиться. Не получается.

- Что именно у Вас не получается?

- А я не знаю, что у меня не получается.

[serge 95]

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:

— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?

Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:

— ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

[serge 95]

Адрес файла:

 

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\опупевшие\Уважаемый Сергей Иванович.doc

 

© Publishe.ru

[NTllect 0]

Р)аботодатель

П)рограммер-соискатель

Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили.

Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс Евро.

П - !?!?!?

Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.

П. пытаеться усидеть на месте, и вести себя пристойно

Р - и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8

П - (не выдержав) П#здите!

Р - (Чинно) Ты первый начал

[Bek 2]

Программист приходит на работу, злой весь, на нервах. Ну у него спрашивают:

-Ты че такой? Программу не написал?

-Написал...

-Что, не заработала что ли?

-Заработала...

-Неправильно?

-Да все правильно...

-А в чем дело?

-Уснул на Backspace...

[zvonok.net 58]

Классификация емкостей с водкой в стиле IT:

0.1л - demo version;

0.25л - trial version;

0.5л - personal edition;

0.7л - professional edition;

1.0л - network edition;

1.75л - enterprise;

3л - for small business;

5л - corporate edition;

ведро водки - extreme edition

море водки - global edition

Бутыль самогона - home edition;

"На посошок" - Service pack;

Рассол с утра - Recovery tool;

Закуска - plugins;

Пиво - patch;

coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.

[Guest radiogolova]

Адрес файла:

 

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\опупевшие\Уважаемый Сергей Иванович.doc

 

© Publishe.ru

Супер!

 

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote).

[Torg.Uz 621]

To zvonok.net: а чё так вирусов мало-то?

[NTllect 0]

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

[Sergon 31]

Заповеди программиста:

 

1. Если хакер у тебя украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.

 

2. Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно, и нет у него никаких друзей кроме компьютера.

 

3. Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие багги, если ты от своих не знаешь, как избавится.

 

4. Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.

 

5. Возлюби ближнего своего, но через Интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.

 

6. Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.

 

© Автор неизвестен

[Bek 2]

Спасибо Sergon!!!

Я распечатал и дал своим пацанам на работе почитать!

Теперь никто ничем не хвастается... строят из себя крутых программеров..

Кстати, они начали скрывать свои документы и наброски... к чему бы это?

[el_modding.uz 6]

6. Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.

ГЫ!!!

[Sergon 31]

Спасибо Sergon!!!

Я распечатал и дал своим пацанам на работе почитать!

Теперь никто ничем не хвастается... строят из себя крутых программеров..

Кстати, они начали скрывать свои документы и наброски... к чему бы это?

 

Да, собственно, не за что...))) Нашел - понравилось - принёс на Форум! Пользуйтесь на здоровье...))))

[Pilligrim 61]

Аббревиатура OLE обозначает Objects Linked and Embedded (Присоединенные И Встроенные Объекты, то бишь сокращенно ПИВО)

 

Водка выполнила недопустимую операцию... будет выгружена!

[NTllect 0]

* Акция от Microsoft:

Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.

 

* Акция от Borland:

Заложи босса с паленой Delphi и играй в Lines дальше.

 

* Акция от Oracle:

Заложи свой дом, но купи Oracle!

 

* Акция от Symantec:

А вы нам еще за Norton Commander должны!

 

* Акция от IBM:

Заложи свой собес и получай двойную пенсию до конца жизни!

 

* Акция от Касперского:

Вы все все равно у нас в заложниках.

 

* Акция от Linux

Пацаны, нас заложили!!!

 

* Акция от ямайской компании Marley Software

За... За... Аааа... ну в общем вы к курсе...

 

* Акция от Google:

Зачем что-то закладывать? Бери это бесплатно на Gooooooogle...

 

* Акция от Yahoo!

Я-хууу! Нет, это мы не чихаем! Это мы так называемся!

 

* Акция от Apple:

Заложи iPod, купи iPhone, потом заложи iPhone и купи iХрень...

И не спрашивайте, почему!

[Pilligrim 61]

Периоды зачатия инетчика: 1. Connect 2. Download 3. Disconnect 4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев: Вот так то!!! )) ********пошлые загадки********