Posted 03.05.2017 19:48 Женщинам легко заводить новых сексуальных партнёров, гораздо труднее постоянно заводить одного и того же. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.05.2017 00:03 Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина. - Теперь я убедился, - дрожащим голосом воскликнул он, - что алкоголь в самом деле убивает! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.05.2017 03:29 — Между нами тает лёд, пусть теперь нас никто не найдёт… — Блин, Петрович, мы с тобой на отколовшейся льдине посреди моря, звони в МЧС! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.05.2017 04:12 (edited) Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Сёма три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково ! А если не видно разницы, зачем пить меньше? Edited 04.05.2017 04:12 by ii-hum 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.05.2017 04:20 Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: — Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: — уеs I dо. А х@ли толку 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.05.2017 04:21 - Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше середины не пролазит! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.05.2017 05:20 — Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли. — Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало. — Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.05.2017 05:55 Сын прибегает к отцу и говорит: - Пап, заспиртуй таракана. Отец, дыхнув: - На играйся. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.05.2017 07:41 Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента: - О,..., еще один любитель выпить. - Обижаете, доктор. Профессионал! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.05.2017 08:47 Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее было, выпил чайник воды, съел пакет сахара, пачку дрожжей, обвязал голову полотенцем и сел около батареи. Через некоторое время жена слышит с кухни: "Ба-бах!!!" Она спрашивает: - Что там у тебя? Крышку сорвало? - Да нет, дно пробило... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.05.2017 09:51 .Приезжий спрашивает одессита: — Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую? Одессит ему и отвечает: — Слышь, мужик, ты бы туда лучше не ходил — настучат тебе там... Ну, мужик, значит, и думает: — Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была — не была — пойду! Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила. — Попал, — думает мужик, — что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею. И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь: — Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.05.2017 12:23 Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата. Он: - А ты кто? Она: - А я где? 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.05.2017 13:04 - Какие у тебя планы на осень? - Пить буду. - У тебя на лето такие же планы были. - О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.05.2017 14:12 — Не ходи туда, там тебя ждут неприятности. — Ну как же туда не ходить? Они же ждут… 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.05.2017 15:51 На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!" 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.05.2017 16:48 Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.05.2017 20:08 Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена: - Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь. - А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой. - А что, поможет? - Должно помочь, ж*па то вон какая выросла. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.05.2017 20:17 - Как понять, что родители не очень вами дорожат? - На день рождения они подарили мне мотоцикл. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.05.2017 20:56 - Что общего между поваром и врачом? - Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.05.2017 00:29 Встаньте посреди торгового центра, плачьте и зовите маму. Дальше - по ситуации (из книги "Пикап для карликов") 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.05.2017 11:48 Умирает теща... - Позовите зятя, хочу с ним попрощаться. Забегает зять с бутылкой водки: - Ну что, давай, теща, на посошок. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.05.2017 17:33 - Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?! С кухни торжественный голос папы: Да!.. Бог!!! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.05.2017 18:00 Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. — Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. — Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит: — Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит перед раввином. — Что ты мне суёшь свою туфлю? — Ребе, посмотрите на эту туфлю. — Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля? — Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мине жмёт! 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.05.2017 19:44 - Алло, а Катюшу можно? - Катюшу? Да легко! Рааааааасцветали яблони и груши! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.05.2017 20:57 — Я же просила одну бутылку купить. — Одной не было. 5 Share this post Link to post Share on other sites
