Posted 22.05.2020 17:06 Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается.Таксист:- С вас 196 рублей.Абрам протягивает 200.Таксист:- Спасибо.Абрам сидит, ждет.Таксист видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:- Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!Абрам:- Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.Абрам - таксисту:- Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще кружок вокруг дома! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.05.2020 17:14 Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайного пакетика. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.05.2020 17:20 Никто не в курсе, когда у конституции гарантия заканчивается? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.05.2020 17:20 Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2020 05:03 Словил моряк Золотую Рыбку. Она ему говорит: - Отпусти меня и я выполню любое твое желание. Моряк немного подумал. - Исполни первое желание нашего капитана, когда он зайдёт на борт. На следующий день капитан заходит на борт корабля и говорит: - Ну и погодка, якорь мне в ж*пу… 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2020 05:10 Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2020 05:17 Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2020 05:32 - Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы! - И какие же? - Я в нем застряла! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2020 05:52 - У тебя новый косметолог? - Нет, я просто месяц не работаю. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2020 05:58 Все-таки как много зависит от места действия: воскрес в Иерусалиме - чудо, воскрес в Голливуде - зомби. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2020 08:58 — Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина! — Но мне же должны были вырезать аппендикс! — Вам, бабам, не угодишь! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2020 09:02 Первая женщина на Луне: — Хьюстон, у меня проблема. — Что случилось? — Не важно… — Какая проблема? — Никакая! — Скажи нам, какая проблема? — Не хочу. — Пожалуйста, скажи нам, в чем проблема! — Вы прекрасно знаете, в чем проблема! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2020 09:07 — Угостите девушку бокалом красного вина? — Не, у меня в квартире не убрано. — При чем тут это? — Тем более, если ни при чем. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2020 09:12 — Сара, так вы согласитесь стать моей женой? — Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2020 09:20 Покупатель в одесском магазине: — Скажите, а у вас есть желтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: — Так это же черная. Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель: — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий! Абрам: — Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2020 09:25 (edited) Парень из 666-й квартиры опять виртуозно припарковал своё дорогое авто перед метлой дворника Хасана, энергично прошёл к подъезду, галантно кивнул выходившей в это время соседке и скрылся за массивной дверью. - Понтий Пилат! - подытожил ему вслед узбекский рабочий и опять замёл. - Хасан! Сколько раз тебе повторять, что нужно работать над произношением: «Не Понтий Пилат, а «Понты, б.ядь!» - устало заметила мимоходом соседка, в прошлом учительница русского языка. Edited 23.05.2020 09:26 by молчун 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2020 09:32 Мать - дочери: - По улице без маски ходишь, бесстыжая! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2020 09:38 Я на столько старый, что не только видел динозавров, но и кормил их перфокартами. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2020 15:45 Фехтование - лучший вид спорта для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдёт ближе положенного, его всегда можно изящно проткнуть шпагой. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2020 20:48 Нет ничего сложнее, чем убедить ребенка во вреде алкоголизма и табакокурения, держа в правой руке сигарету, а в левой - баночку пива. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2020 20:52 - А 1 апреля у вас был традиционный конкурс шуток? На сколько потянула лучшая шутка? - На 7 лет тюрьмы... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2020 20:59 - За этой дверью живет ясновидящая! - Не понял, а почему тогда на двери глазок? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2020 21:11 В винде без мышки, чувствуешь себя скалолазом без снаряжения! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2020 21:21 Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2020 21:34 - Почему ты вчера орал на жену? - Она не хотела говорить, куда потратила деньги. - Понятно. А почему сегодня кричал еще громче? - Она сказала, куда их потратила. 2 Share this post Link to post Share on other sites
