Анекдоты

[ii-hum 9 763]

- Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?
- Никак, больной, мне деньги очень нужны.
 

[ii-hum 9 763]

Табуретка в руках пьяного десантника - оружие массового поражения.

Десантник бьет своего противника один раз, второй - это издевательство над трупом.

[tehnik 34 433]

[ii-hum 9 763]

— Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница Настя Великанова. Она одна прополола сто гектаров свеклы. Несмотря на то, что Настя не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает ее премией.
После собрания подходит к ней репортер и спрашивает:
— Настя, скажите, а кто отец ваших детей?
И Настя просто ответила:
— Не знаю, я не оглядывалась!

[tehnik 34 433]

[ii-hum 9 763]

Гинеколог заходит в кабинет к другому гинекологу и полушепотом:

— Коллега,у меня сейчас на кресле пациент—у нее клитор как Дыня…

Тот заинтригованный идет к нему в кабинет,производит осмотр и говорит первому:

— Клитор,как клитор—ничего особенного…

— А ты лизни…

 

[ii-hum 9 763]

Сидят в камере зоофил, садист, некрофил и экстремал.

Зоофил:

– Сейчас хотя бы котеночка!

Садист:

– Ага, и шейку ему свернуть!

Некрофил:

– А потом тр…нуть!

Экстремал, немного подумав:

– Мя-яу!

[ii-hum 9 763]

В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было её напоить...

В 30 же, крошка, приходится весь вечер наблюдать, чтоб не нажралась

[ii-hum 9 763]

Ученые нашли мальчика, воспитанного телеграм-каналами.

 

[ii-hum 9 763]

Замучила мужика жизнь — с работы уволили, жена ушла, денег нет, короче, спивается помаленьку и встречает как-то своего преуспевающего одноклассника, и берет он его на работу. В первый рабочий день мужику говорят:
— На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40.000.
Тот приносит $40.000, друг отсчитывает ему из них $20.000:
— На, — говорит, — за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают, что, дескать, такой грустный? Он и говорит:
— Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

[ii-hum 9 763]

Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит!
— А как я узнаю, что он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи…
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышит — он во дворе возится.
Сара в окно выглянула и кричит:
— Исаак, ты что там делаешь?
— Деньги ищу!
— Вот же жлобская натура! Я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

[ii-hum 9 763]

Конечно, древние люди болели меньше. В среднем один раз в жизни.

[ii-hum 9 763]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
— Давайте так: я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне даете пять долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам — пятьсот долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Какое расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему пять долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пара часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке пятьсот долларов и спрашивает:
— Так кто это?
Блондинка молча отдает ему пять долларов и отворачивается к иллюминатору.

[ii-hum 9 763]

Автобус. По проходу идет контролер. Подходит к карлику, проверяет билет. Тот заговорщицким шепотом, тыча пальцем:
— А вон та рыжая зайцем едет.
Контролер оборачивается, смотрит — рыжих нет.
— Которая?
— Да вон та, в окно смотрит.
— Дык она ж блондинка.
— Ха. Мне-то виднее!

[Snapper 19 173]

Археологи выяснили, что изначально фараоны Египта не собирались возводить столь огромные пирамиды. Но тут в Египет прибыл молодой и весьма активный архитектор из Колхиды по фамилии Церетели...

 

[ii-hum 9 763]

Петька и Василий Иванович на берегу речки. Летит дирижабль.

Петька

— Василий Иванович, смотри, пупырь летит!

— Не пупырь, а дирижбленций, енциклопию читать надо!
 

[ii-hum 9 763]

Две овцы беседуют между собой.

– Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.

– Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!

[ii-hum 9 763]

— Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похоронят отдельно!

— что за странная просьба, Володя?

— Магтов скажет: "Ленин умег, и йух с ним!" — и будет, как всегда, в когне непгав!

[tehnik 34 433]

[tehnik 34 433]

[ii-hum 9 763]

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
— Вовочка, ты куда?
— В туалет, Марья Иванна.
— А глобус-то зачем?!
— Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир нагадить хочется!

[ii-hum 9 763]

Бабушки и дедушки не способные освоить телефон и интернет - это мило, сентиментально и безопасно.

Пенсионеры их освоившие - страшное оружие. Теперь не будет покоя собесу, банку, пенсионному фонду, поликлинике, управляющей компании и всей многочисленной родне.

 

[Sunnat.K 169]

13 минут назад, ii-hum сказал:

Бабушки и дедушки не способные освоить телефон и интернет - это мило, сентиментально и безопасно.

Пенсионеры их освоившие - страшное оружие. Теперь не будет покоя собесу, банку, пенсионному фонду, поликлинике, управляющей компании и всей многочисленной родне.

 

Учитывая мошеничество не будет покоя и наследникам.

[tehnik 34 433]

[ii-hum 9 763]

- Добро пожаловать в наше арт-пространство.
- Это же просто ссаный подвал!
- Лофт...
- Там в углу крысы доедают наркомана!
- Это инсталляция!