Posted 13.04.2024 15:02 На базаре: - У вас куры свежие? - Да, только вчера чихали! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2024 16:47 Мужчина пришёл в аудиомагазин и спрашивает у продавца: - У вас есть запись Дюны? - Сейчас поищем. Вчера альбом покемонов спрашивали, представляете нашли! И записьдюнов найдём! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2024 00:58 (edited) На Чукотке начались съемки нового фильма о Джеймсе Бонде. Рабочее название ленты "Однако, не говори однако". Edited 14.04.2024 01:07 by ii-hum 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2024 05:00 Если вы сомневаетесь в необходимости буквы ё , то сравните две фразы: Все выпили и Всё выпили .Всего две точки ,а какой трагичный разворот событий!!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2024 05:41 Шеф с подчиненным беседуют на разные темы в соцсети. Шеф вдруг пишет: - Не забывай работать!!! Подчиненный: - Сами не забывайте. Шеф: - Я работаю! Перечитай мой предыдущий пост. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.04.2024 04:20 Сидят два психа в палате. Один другому говорит: - Отгадай загадку: начинается на "ля", кончается на гушка? - Танк! - Ты знал! Ты знал! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.04.2024 19:54 Очень бородато, но популярно Еврейский бизнесмен из Чикаго отправил своего сына на год в Израиль, чтобы тот впитал культуру. Когда сын вернулся, он сказал: «Папа, я отлично провел время в Израиле, спасибо, что отправил меня туда. Кстати, я принял христианство». «Ой вей, — сказал отец, — это не то, что я хотел, чтобы ты сделал. Что я сделал не так?». Он обратился со своей проблемой к лучшему другу: «Айк, я отправил своего сына в Израиль, и он пришел домой, христианином. Что я могу сделать?». «Забавно, что ты обратился с этой проблемой ко мне, — сказал Айк. — Я тоже послал своего сына в Израиль и он также пришел домой христианином. Возможно, нам стоит пойти к раввину». Так они и сделали, и они объяснили свою проблему раввину. «Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне, — сказал раввин. — Я тоже отправил своего сына в Израиль, и он тоже пришел домой христианином. Что происходит с нашей молодежью в наши дни?». Они все молились, рассказывая Господу о своих сыновьях и спрашивая, что им делать. Когда они закончили свою молитву, с небес раздался голос: «Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне, — сказал голос. — Я тоже послал сына в Израиль...». 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.04.2024 23:16 Не всегда в споре рождается истина. Например, в споре с идиотом может родиться шизофрения. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.04.2024 02:30 Философы-утописты - это не только англичанин Томас Мор и итальянец Томмазо Кампанелло, но и русский дворник Герасим. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.04.2024 23:48 Вопрос армянскому радио: - В чём сходство велосипеда и власти? Ответ: - Наверху - рули, внизу - цепи. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.04.2024 10:21 Издательство ‘Шалом» выпустило в продажу новую версию ‘Камасутры» для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы… 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.04.2024 00:06 Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание: — Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое кресло-качалку. В нем хорошо мечтается. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.04.2024 23:59 Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.04.2024 12:32 - Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой... Но я вам так скажу: ещё страшнее дурак с возможностью её реализации! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.04.2024 03:10 Жена выговаривает мужу: - Я совершенно не понимаю, почему 40–60–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница.Но как у вас на тупых вообще встает?!! Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги трахаем. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.04.2024 06:18 В школе Марья Ивановна спрашивает у детей: - Дети, какие люди в Африке? Гробовое молчание. Она говорит: - Спросите у родителей, завтра расскажете. На следующий день она спрашивает: - Ну, что, узнали? Вовочка усердно тянет руку. Она говорит: - Ну? - Карлики. - Почему, Вовочка? - Ну, я спросил у мамы, она ответила: - А мне до п@зды..., ну я измерил 70 см получилось. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.04.2024 13:51 Приходит ветеринар на приём к терапевту, сел и молчит. Терапевт спрашивает у ветеринара - На что жалуетесь? А ветеринар - Ну, коллега! Так то каждый сможет! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.04.2024 00:15 — Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость? — Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. — А чтобы пооптимистичнее? — Но взгляд твердый! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.04.2024 02:33 - Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино. - Не только дольше, но и лучше. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.04.2024 15:10 Везунчик — это не тот, кто заходит в казино и выигрывает, в этот раз, а тот, кто спокойно проходит мимо. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.04.2024 01:39 - Миша, Вы угадываете все мои желания, делаете меня счастливее. - Еще рюмочку? - Божеж мой. Как у Вас это получается?! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.04.2024 12:49 Судьба человека строится на ошибках. Несущественных, существенных и исключительно удачных. Разница только в пропорциях. 0 Share this post Link to post Share on other sites