Posted 07.07.2018 17:00 - М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту! - Это лёд из морозилки. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.07.2018 17:02 90-60-90 -это не модель- Это водитель, проезжающий пост ГИБДД 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.07.2018 07:19 - Спасибо! - Спасибо на хлеб не намажешь... - Тогда - большое вам человеческое масло! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.07.2018 16:37 Только перечитывая в 50 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетёра" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье... 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.07.2018 16:56 Сидят на поляне: Лисичка, Волчонок, Зайчик и Медвежонок. Ну Зайчик и говорит: -Мне мама принесла капусты я её ел, ел, ел..... Лисичка говорит говорит: -Мне мама принесла курочку я её ела, ела, ела... Волчонок говорит: -Мне мама принесла барашка я его ел, ел, ел... А Медвежонок отвечает: - А я......А мне.....А хотите я вам всем щас п—д—й дам!!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.07.2018 17:38 Директор принимает на работу секретаршу: — Сколько Вам, милая, платили на прежней работе? — 100 баксов — Я Вам буду с удовольствием платить 150 — Да что Вы! С удовольствием я получала 200 Жена вернулась из командировки и орет с порога: - Что, паразит, опять баб водил? - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!" Мама, мне Сергей сделал предложение! — Правда? И что же ты ответила? — Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе... Приходит в отделение милиции женщина. — Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали! Дежурный милиционер: — Ну, что ж бывает... — Но это было заказное изнасилование! — Заказное?! — Да! Они меня... везде — везде, и контрольный в голову! Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает: — Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое? — Нет, а что это такое? — Что, у вас в деревне не тр@хаются, что ли? — Тр@хаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала.... — Мам, а что сегодня будет на ужин? — Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо — жричедали! Девушка о себе на сайте знакомств. "Высокая, если на каблуках Добрая, если не злить Умная, если не задавать глупых вопросов" Первый коммент: И красивая, если не включать свет 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.07.2018 14:31 - А что будет, если выпить очень много водки? - Будет послезавтра... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.07.2018 14:37 (edited) Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу: — За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: — Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда! И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: — Не трогай меня! Загреб@т же в армию!... Edited 09.07.2018 14:40 by Алти 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.07.2018 14:42 Сыночка, ты как женился, так очень сильно похудел... - Мама, но свадьба была только вчера! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.07.2018 15:18 Иосифу Виссарионовичу Сталину очень понравилось бы слово «гиперссылка». 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.07.2018 16:02 Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.07.2018 17:12 Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.07.2018 04:10 — А что у вас за машина? — Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная. — А следующую машину, какую брать будете? — Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными. — А что ваш психиатр говорит? — А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь? 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.07.2018 11:37 Пришел в контору устраиваться на работу. Захожу в кабинет с табличкой «HR». За компьютером сидит такая козочка, лет двадцати пяти. Вся из себя. В общем, богиня на данном квадратном метре. - Здравствуйте, я пришел устроиться на работу. Это же отдел кадров? - Если что, это HR. - Окей. I'm here to get a job, and then I'm gonna fuck you in every hole. - (зависание)... По-русски можно? - Конечно. Я пришел устроиться на работу. Это же отдел кадров? - Да. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.07.2018 14:48 - Алло! Я туда попал?- Нет, вы попали не туда. Вас послать, куда надо? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.07.2018 16:17 Счастье — это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.07.2018 14:53 Вампир пердун умер от голода...Никак не мог подкрасться к жертве незаметно... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.07.2018 15:00 Муж назвал жену курицей.Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.07.2018 16:09 Если бы в 1917 был интернет, до революции дело бы так и не дошло. Всё, скорее всего, свелось бы к фан-сайту Ильича и группе «Большевики» на Фейсбуке. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.07.2018 09:36 Прежде чем подстричь ногти, почешите спину. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.07.2018 13:43 Как коробочку с таблетками ни крути, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.07.2018 09:20 До ужаса ленивый самоубийца умер от старости… 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.07.2018 09:59 - А почему у вас дети такие седые? - А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.07.2018 10:45 — Странно, но я где-то уже вас видел. — Ничего странного, я там часто бываю. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.07.2018 11:43 Попов изобрел радио, включил - а слушать-то нечего... 7 Share this post Link to post Share on other sites