Posted 27.05.2019 06:52 Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири засмеялась. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.05.2019 07:43 Посетитель зоопарка - смотрителю:- Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!Смотритель:- И что? Они же на орехи. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.05.2019 07:49 Плохие танцоры ночью нарасхват. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.05.2019 15:18 Ждет жена, когда мебель привезут. Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели. Она ему: Ты кто? Он: Грузчик. Она расстегивает ему ширинку и делает минет. Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине. Все повторяется… Она: Ты кто? Грузчик2: Грузчик! Она расстегивает ему ширинку и делает минет. Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель возят. Тот говорит: Все теперь я пойду! Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто? Он: шофер! Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает: Как же так! А минет??? Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.05.2019 16:18 Страшная штука понос при склерозе – бежишь и не знаешь куда. Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.05.2019 16:53 - Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники? - Поедем к твоей маме! - А на Новый год? - Приеду, заберу… 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.05.2019 18:28 Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.05.2019 18:39 Девочка приходит из школы с синяком. Взволнованный отец: - Что случилось, доченька?!! - Да, напали, айфон хотели отобрать. - Ты их опознать сможешь? - А чё я-то? Пускай их родственники опознают… 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.05.2019 18:48 А мне вчера жена на мобильник что-то сбросила, так он перестал работать... - Вирус, что ли? - Да она не признаётся, но вроде утюг... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.05.2019 23:38 — А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?— На дискотеку собрался.— Примету знаешь?— Какую?— Зонт возьмешь — дождя не будет! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.05.2019 05:14 С понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.05.2019 08:30 Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел.Врач и говорит:- Вот вам таблеточки, новейшие, экспериментальные. Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало.Прибегает дамочка через два дня:- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.05.2019 08:36 Перед началом экзамена. Преподаватель: - Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат. Студент: - А положительная - это какая? - Больше нуля. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.05.2019 11:35 Сейчас на дорогах творится такой беспредел, что страшно права покупать! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.05.2019 11:41 Когда у биойогурта закончился срок годности, это означает, что живые бактерии в нем перешли на сторону зла. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.05.2019 11:46 Вампир — девушке: — Да не ори ты так! Мне только таблетку запить. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.05.2019 15:16 Счастье это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет… 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.05.2019 15:24 Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила. Когда Буратино достиг переходного возраста, то у него на лице выскочили опята… 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.05.2019 16:26 Из правильных ответов на вопросы ЕГЭ по истории в 2111 году: — Что общего было у единороссов и коммунистов во времена их правления? — И те и другие монополизировали Россию. — А в чём их различие? — Коммунисты грабили богатых, а единоросы — бедных. (Перевод с китайского, единого языка планеты Земля) 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.05.2019 16:39 Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.05.2019 16:46 - В чём мораль сказки "Колобок"? - Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее. Если есть скатерть-самобранка, то должен быть и унитаз-самопрелестнец. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.05.2019 18:32 - А я вчера у окулиста был! - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учил! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.05.2019 18:42 Марк Шагал, Тадж Махал... Все чем-то занимались. Для меня стало открытием, что Иван Дорн, Егор Крид и Макс Корж - это три разных человека. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.05.2019 19:38 Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне как к Богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится. 10 Share this post Link to post Share on other sites