Posted 16.04.2021 04:44 Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.04.2021 04:58 Поймал Абрамович Золотую рыбку. Зажарил ее и съел... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.04.2021 07:52 - А к нам бабушка из Узбекистана приезжает. - Ух ты, везет вам! - Не, уже не везет - пограничники отобрали... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.04.2021 08:07 Надпись на табличке в магазине стройматериалов: Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.04.2021 08:13 Ты - трёхмерное существо, а твоя тень - двумерная. Это означает, что, скорее всего, ты - тень четырёхмерного существа. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.04.2021 08:17 Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин. Еврей: - Как пришла - так и ушла! Поп: - Бог дал - бог и взял! Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный: - Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы: - Аминь! А ты что не пьешь? - Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.04.2021 09:16 В перечень необходимых документов для назначении пенсии по старости добавлен пункт: свидетельство о смерти. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.04.2021 09:19 (edited) Завтрак съешь сам, обед раздели с собакой, а ужин отдай коту! Edited 16.04.2021 09:20 by VSR 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.04.2021 11:16 -Стюардесса, почему от вас коньяком пахнет? -Летать боюсь! -Зачем же тогда такую профессию выбрали? -Коньяк люблю... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.04.2021 11:27 Парень, запомни! Если девушка смеется над всеми твоими шутками, у тебя серьезные проблемы - она собралась за тебя замуж... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.04.2021 16:11 Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит: - Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может, я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие? Работодатель улыбнулся и ответил: - Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и нагнуть тебя с деньгами вряд ли получится. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.04.2021 05:39 А гриппа в этом сезоне не было. Видать, тоже ковидом заболел. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.04.2021 05:44 - Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить страховую сумму? - Ваш муж пострадал от огня? - Да. Он умер от гриппа и я его кремировала. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.04.2021 05:48 — A вы пoмнитe cвoю caмую пeрвую мacку? — Чтo зa дурaцкий вoпрoc? Я в нeй xoжу. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.04.2021 05:54 На приеме у врача: - У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка. - Понял, доктор: только чай и водка. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.04.2021 14:20 Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей. — Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши? — Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит: — Садись, Вася. И дети занимают места. — Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей. — Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса. Не веря своим ушам, работница спрашивает: — Вы серьезно? Они все Васи? — Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея! Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила: — А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу? — Ну, тогда я зову их по фамилии. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.04.2021 21:06 Знaeтe, кaк нa oдну путeвку oтдoxнуть вceм кoллeктивoм? Cбрocитьcя и купить путeвку шeфу. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.04.2021 02:44 Парень - своей девушке: - Забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе? - Спасителем. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.04.2021 02:54 (edited) - Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с важным видом. - Он наверное думает что это и называется "сидеть в интернете" Edited 18.04.2021 02:56 by VSR 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.04.2021 02:59 Встречаются две черные кошки: - Что-то скучно стало... - А пошли прохожим дорогу перебегать! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.04.2021 09:58 В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу: - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: - Не понял! Это как? - Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле: - Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.04.2021 13:38 Россия, наши дни. Приходит мужик в бар. -Пиво,пожалуйста. Бармен: -200 рублей. Мужик удивлённо: -Как 200!? Ведь 100 всегда было! Бармен: -100 пиво.100 на Крым. Мужик подумав даёт 200 рублей. Бармен возвращает ему 100. Мужик в недоумении смотрит на бармена... Бармен: -Пива нет. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.04.2021 01:54 - Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает. - А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь её тоже не трогаешь. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.04.2021 02:01 - Один за всех и все за одного! - закричали мушкетеры, скинулись и выкупили Портоса из вытрезвителя. 2 Share this post Link to post Share on other sites
