Posted 07.10.2021 00:45 - Доктор, я часто слышу голоса. - И что они говорят? - Они запрещают мне пить, курить и выражаться матом, а еще заставляют брать кредиты, платить налоги и ходить на выборы. - Больной, не поддавайтесь! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.10.2021 05:27 Да не маленькая у меня квартира! Это она сейчас такая, пока отопления нет 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.10.2021 05:56 В России два способа оплаты труда:Когда за нихрена платят дохрена, и когда за дохрена не платят нихрена. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.10.2021 06:16 Теперь, чтобы ладить со всеми, нужно не затрагивать 4 темы: 1. Религия 2. Политика 3. Сексуальная ориентация 4. Вакцинация 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.10.2021 06:23 Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.10.2021 06:35 Вопрос который меня волнует: Как переехать в Россию про которую рассказывают по первому каналу 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.10.2021 06:50 — А микроволновка работает? — Как часы — Что-то она не греет — Я ж говорю, работает как часы 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.10.2021 06:54 - Что общего у жареной индейки и российской политики? - "Яблоко" в #опе 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.10.2021 09:55 Если подросток снял наушники, значит ему от вас что-нибудь нужно. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.10.2021 10:29 Футбол - это последний легальный способ купить негра. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.10.2021 11:39 Основатель церкви Свидетелей доллара по тридцатьдва рубля назвал староверами секту Свидетелей доллара по 64 копейки. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.10.2021 13:59 Встречаются два друга, один холост, другой женатый. Второй спрашивает: - Ты чего не женишься? - Жену ищу трехфазную. - Это как? - Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка. Через некоторое время встречаются:- Ну что, нашел трехфазную жену? - Нашел, только у нее сдвиг по фазе. - …? -Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.10.2021 16:37 Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот кто едет быстрее Вас - козел, а кто медленней - идиот 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.10.2021 17:06 Никто не умрёт девственником - жизнь поимеет всех 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.10.2021 17:10 - Моня, и что? Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.10.2021 17:14 - Если натворил делов, а чувство вины так и не пришло - значит, сделал все правильно 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.10.2021 17:18 (edited) Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: - Позвони мне, когда твой уйдёт! Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки. Edited 07.10.2021 17:20 by Алех 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.10.2021 17:25 (edited) Однажды, перебирая в шкафу, ты найдёшь старую одноразовую маску в кармане пуховика и ностальгически улыбнёшься, поправляя скафандр.. . Edited 07.10.2021 17:28 by Алех 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.10.2021 17:30 Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.10.2021 17:39 В провинциальный город приехал на гастроли столичный театр, вечером представление. Дают спектакль «Отелло», наступает самый драматический момент - Отелло душит Дездемону и с горящим взором вопиёт: - Она мертва! Что делать мне?!! И тут, в мертвой тишине, чей-то наглый голос из зала: - Дурак, да лучше трахнул бы её! Что тут началось – скандал, спектакль сорван, актеры и публика в шоке! На следующий день гастролей всё повторилось, снова тот же голос из зала прокричал тот же совет. Опять скандал, вызвали милицию, мол так и так, нужно принять меры. Начальник милиции собрал личный состав и поставил задачу: завтра на спектакле поймать негодяя. Вечером по всему залу рассадили оперативников, спектакль начался, Отелло душит Дездемону и тревожно кричит в зал: - Она мертва! Что делать мне?!! В зале мертвая тишина, опера приподнялись с мест, вращая головами во все стороны. И тут один из ментов не выдержал, заорал: - Ну, щас я кого-то трахну, ох и трахну!!! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.10.2021 17:58 Центр СПИД, народ заходит и получает конверты с результатом анализа. Выходит первый, открывает конверт, прочел, мрачно: -СПИД! Выходит второй, открывает, читает: -СПИД! Выходит еще один, открыл, прочел и давай целовать бумажку! - Что там у тебя? Тот радостно: - Сифилис! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.10.2021 18:01 Червяк переползал через железную дорогу и пролетавшая электричка разрезала его пополам. Червяк обернулся, посмотрел и сказал: - Ну чё, жопа, допрыгалась? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.10.2021 18:31 Старое доброе армянское радио! Армянскому радио задают вопрос: - Почему наши милиционеры ходят по трое? Радио отвечает: - Один из них умеет читать, другой писать, а третьему просто приятно ходить с образованными людьми! Армянскому радио задают вопрос: - Почему милиционеры не едят соленых огурцов? - Голова в банку не пролазит! Армянскому радио задают вопрос: - Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку? - Десять! Один залазит на стол и вставляет лампочку в патрон, четверо приподнимают стол и начинают его вращать по часовой стрелке, а остальные пятеро бегут противой часовой стрелки, чтобы ни у кого не закружилась голова! Армянскому радио задают вопрос: - Может ли женщина стать рыбкой? - Нет, женщина может стать только раком! Армянскому радио задают вопрос: - Почему обезьяны так похожи друг на друга, а человеки, произошедшие от них, такие разные? - Потому что одни произошли от гавриллы, другие от абрамгутанга, а третьи от шимпанидзе! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.10.2021 18:37 (edited) Армянскому радио задают вопрос: - А почему у бабы Яги и Кащея Бессмертного не было детей? - Потому, что у Кащея было всего одно яйцо, да и то за тридевять земель! Edited 07.10.2021 18:39 by wlad58 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.10.2021 04:17 Жена из кухни кричит мужу: - Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"? - О, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь? - Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила. 6 Share this post Link to post Share on other sites
