Posted 27.03.2012 10:22 Верный признак того, что первое свидание провалилось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2012 10:26 Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2012 10:28 - Недавно смотрел в интернете индийскую порнуху. - Ну, и как? - Да, то же самое только с песнями и танцами. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2012 10:28 Хохол съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду: -Ну, арена така вся гарна, на трыбунах — испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки — гарни, спокийни, выпустили быка на арену — вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел — гарный, спокийный… И тут тореадор достал Комуняцький флаг! И вси як з ума посходили…))) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2012 10:32 - Привет милая! - Пошел к черту идиот! - Ты чо такая злая? - Это всё ты виноват! Когда мне грудь тискал, всё приговаривал: "Расти, титька, большая и маленькая"! - Ну да, и чо? - Чо, чо... Вот и выросли - одна большая, другая маленькая! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2012 10:33 Замечено, что диеты от знаменитостей действительно приносят результаты, поскольку после них несколько месяцев просто не на что жрать. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2012 11:19 с бородой, но: --- Семья готовится ко сну. Жена спрашивает мужа: -Ты дверь закрыл? -Закрыл. -На английский замок? -Да. -И на бельгийский замок ? -И на бельгийский. -А на засов? -И на засов. -А на цепочку? -И на цепочку тоже . -А на швабру закрыл? -Ой! На швабру , кажеться забыл. -Ну вот ! Заходи и бери, что хочешь! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2012 11:21 Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2012 11:24 На дискотеке, парень Девушке : Танцуешь?? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь?? - Плету, вышиваю, спицами вяжу..... - Гонишь, что ли?? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Да че ты лечишь?? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че ? Тупишь?? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё??? Девушка не выдержав: - Чёрт, замуж я хочу чё не понятно что ли???? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2012 11:31 - Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти... - И в чем же это выразилось? - Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2012 11:39 Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!! Блондинка встрепенулась: - Ой, кто там? - Червяк - мозгоед! - А что ты там делаешь? - Голодаю... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2012 11:44 Иванушка-дурачок, не только русская народная сказка, а выражаясь современным языком, российский бренд 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2012 11:46 Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2012 11:54 Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, - это значит, что закончилось все чистое. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2012 12:13 После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2012 12:15 * Двa священникa устaнaвливaют нa дороге щит с нaдписью: "Остaновись, конец уже близок! ! Поверни, покa не поздно! ". Мимо них нa огромной скорости проезжaет фурa, водитель кричит и мaшет кулaком: - Проклятые сектaнты, достaли вы уже! Мaшинa скрывaется зa поворотом, оттудa слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прaв, нaдо было нaписaть просто "Мост рaзрушен". 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2012 12:24 Встречаются 2 друга через 15 лет. - Ты женат? Дети есть? - Да, детей 15! - Видно жена хорошая, что детей так много? - Да стерва она редкая! - А чего детей столько? - Да в толпе легче спрятаться! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2012 12:28 Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2012 13:04 Женщина звонит диетологу: - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. - Почему вы так решили? - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. - И что же они вам сказали? - Они сказали: "По одному, пожалуйста". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2012 13:22 Допрос пострадавшего: —Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой? —Ну у нас в семье не принято херачить меня сзади табуреткой по голове! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2012 13:38 Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит: - Смотри, птичка дохлая! Вторая, смотрит в небо: - Где? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2012 14:15 Весна - как женщина. Говорит - уже иду, а сама сидит в халате,с мокрой головой и ногти красит! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2012 14:54 - Ты почему домой пришла только в 5 утра? - А, что я виновата, что у нас в городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2012 15:48 - Петров, ну, ты знаешь свое генеалогическое дерево? - Знаю, дуб. - Понял, расти дальше. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2012 16:05 На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор,у меня нет детей. - А муж у вас есть? - Да, есть. Сидоров Иван. - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? - Я в неволе не размножаюсь. 3 Share this post Link to post Share on other sites
