RoS

Телефонный звонок: - Привет, ты можешь говорить? - Да. - Ну тогда слушай ...

це з української теми В самом извращенном сознании нельзя такое представить

Школьная форма? Проще надо быть!

После шараханий между "крайний или последний" я уже давно предпочитаю говорить занимая куда-нибудь очередь: "За кем буду?". Все понимают и ни кто не обижается.

"Растяни меха гармошка Эх, играй, наяривай!" © Песня бобок-ёжок. Что ж теперь детишкам говорить про это если вдруг спросят?

Доча живет по гринке в США и каждый год летом приезжает на месяц-полтора домой. В этом году говорим ей, что может пока нестоит, а то застрянет на несколько месяцев. Кстати, а как обстановка Яккасаройском?

«Я, — говорит, — хочу, чтоб дворник у меня с медалью был» © 12 стульев

Вчера заметил, что в магазе подорожали все сорта риса на 500 сум. Думаю, что "в пределах прогнозных показателей" ©

У шефа планшет на Билайн и в конторе 3G не работает в его кабинете. Прямо сверху над кабинетом четырьмя этажами выше на крыше базовая станция. Где-то слышал, что в радиусе метров 15-20 вокруг нее мертвая зона для 3G. Кто-нибудь в курсе, так ли это?

Бабулька продает букетики: васильки и какие-то желтенькие цветы. Мужик , указывая на желтенькие, спрашивает: — Сколько стоит? Бабулька отвечает с несколько вопросительной интонацией (может, дорого прошу?!): — Што... Мужик переспросил (видно, глухая бабулька): — СКОЛЬКО СТОИТ?! Бабулька: — Што... Мужик: — Да сколько стоит, спрашиваю?! Бабулька, нервно вжавшись в стену, жалобно уже так: што... В конце концов, отчаявшись получить желтенькие цветочки по причине полной глухоты бабульки, мужик орет, активно помогая себе жестикуляцией и практически тыкая в букетик васильков: — А ЭТИ СКОЛЬКО СТОЯТ? Бабулька жалобно-жалобно: — Што пятьдесят... з.ы. и смешно и бабушку жалко

Мужчина в аптеке: — Извините, а женская виагра есть? — Ювелирный — через дорогу.

Нечего (Аргентине) на зеркало (арбитра) пенять коли рожа крива ©

После такой подлянки со стороны Аргентины в отношении Ирматова (для судьи судить финал ЧМ все равно что выиграть финал футболистам) от всей души желаю ей тоже посмотреть жесткое немецкое порно как и Бразилии.

Показалось

На исповеди: — Святой отец, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной. — Сколько раз? — Что значит — "Сколько раз?" Я исповедаться пришел, а не хвастаться!

Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, и добавил: — Ты не откажешься переспать со мной? — Со мной этого никогда не случалось, — ответила она. — Ты никогда не спала с мужчиной? — Нет, никогда не отказывалась.

Коллеги, куда все пропали? На "Украине" чтоли? Я только что почитал что там пишут и вспомнил по этому поводу такую классификацию: 3 стадии пьянки: 1 - когда один говорит все слушают; 2 - все разговаривают парами; 3 - все говорят никто никого не слушает. Там уже 2 переходит в 3. Пора завязывать.

Какие надо дошли, а вот ваш фаст-фуд в лице МсD не сможет здесь конкурировать с нашей самсой и гуммой