RoS

Да, мужики, вижу, что все мы в принципе можем и не пить, но только у нас нет такого принципа.

Девушку, которая встречается с несколькими парнями одновременно, некоторые знакомые называют сидером.

- Машенька, ты кого больше слушаешь - маму или папу? - Маму. - Почему? - Она больше говорит.

— Выйдешь за меня замуж? — Что еще за тебя сделать?

А бывает почти одновременно одно и то же в разных темах Воспоминания о СССР и Прикольные фото Но это скорее всего к одной кормушке вместе подошли, но я просто вспомнил детство без всяких приколов.

Ну и память, однако Здесь некоторые не помнят, что было две-три страницы назад и перепостивают анекдоты и картинки.

— Пап, а брата где нашли? — В капусте. — А сестру? — В картошке. — А меня? — В помидорах. — Пап, ты че маму по всему огороду таскал?

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по неосторожности сказал "Давай зачетку".

С 15 июня в связи ... ну все знают ... стоимость проезда в городском наземном транспорте и метро установлена в размере 1000 сум. Сразу на 25% Впрочем, по этому поводу у нас никогда не мелочились http://www.gazeta.uz/2014/06/15/ot/

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец... - Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

раньше думал, что у нас только матизы на такое способны

... или в алкомаркете на Шухрате. У жены два последних месяца это любимое пиво.

Пить бутилированную минералку стоит только в крайней необходимости, т.к. неизвестно что туда залили. В Ташкенте достаточно бесплатных источников. Я, например пользуюсь источником на Текстиле - четырех 10-литровых баклашек хватает больше чем на неделю.

Поделись улыбкою своей и она не раз к тебе вернется ©

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.

- Ты не представляешь, как мне не везёт! Пятый муж - и опять рогоносец!

Блондинка оформляет кредит. Менеджер: - Тут сумму пишите прописью! - А это как? - Буквами! - Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Изя в публичном доме выбирает проститутку. Вдруг врываются полицейские с облавой. - Ты кто? Проститутка? - Нет, Я – массажистка! - А ты? - А я делаю педикюр! - А ты кто? - Я уборщица. Изя не выдерживает: - Нет, ну вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!