VSR

Собеседники
 View profile  See their activity

  • Content count

    3 790

  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    92

Everything posted by VSR

  1. У нас зарплатные карты один раз банк перевыпустил бесплатно, а на второй раз перевыпуск стал платный. Пенсионные карты вроде выпускают и меняют бесплатно.
  2. — Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит? — Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.
  3. Одесская мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и говорит, что её дочь беременна уже так месяца 4 примерно. — Да вы что, доктор, моя дочь паинька, она таки никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?! — Даже не целовалась ни разу!!! — говорит дочь. Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут. — Ой, доктор, таки не рвите струны моей души... Что-то не так? — Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду…
  4. У TPS нет своей оптики(у нас от Comnet), и если возникают проблемы их решают долго. Когда перешел на Comnet, пинги уменьшились.
  5. - Алло, женское такси заказывали? - Да! - Ехать или посмеяться? - Посмеяться. - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас парковаться будет.
  6. У еврея гости. Все сидят за столом, едят хлеб. Жена из кухни: — Абраша, курочку таки нести уже? — Еще рано, Сарочка, гости ещё кушают хлебушек. Через некоторое время: — Абраша, курочку таки нести уже? — Неси курочку, гости уже скушали хлебушек. Сара приносит курицу, ставит ее на стол, и та начинает склевывать хлебные крошки.
  7. Еще раз - сейчас пенсионную карту можно открыть не только в ХБ, для не работающих пенсов, тип карты на выбор. Для этого нужно прогуляться в банк.
  8. Моня звонит другу: - Аркаша, прими мои соболезнования! - По какому поводу? - Вчера моя жена купила норковую шубу. - Причем здесь я? - Завтра она идет в гости к твоей!
  9. Как перевести на украинский язык фразу: "Извините, я не расслышал, что Вы сказали! Простите великодушно, но не затруднит ли Вас повторить последнюю сказанную фразу еще раз?". Перевод звучит так: "Шо?"
  10. Можно сходить в банк(ХБ/НБУ) и открыть пенсионную карту.
  11. Зачем такой извращенный секс?! Можно получить в ХБ/НБУ Узкарт(для пенсов) .
  12. Мойша и Сара жили вместе долго и счастливо. И, как водится, умерли в один день. Попали муж и жена в рай. А там… красота, куда глаз ни положи. Вдруг Мойша как даст Саре подзатыльник. Она: — Ты шо, с ума спятил? — Да я просто подумал, если б не твое вот это всё правильное питание, мы бы тут уже давно были!
  13. Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача: — Эти врачи пишут ,как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать! — Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
  14. Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги. — Путаны, что ли? — Сторожа мы.
  15. Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит: - Мыкола, запорожец. - Сергей, москвич. - Аашот, BМW.
  16. Как говорил дядя Мойше: - Если вы не пьете и не материтесь, значит, вы таки не следите за ситуацией в стране.
  17. - Реб Шниперсон, скажите, пожалуйста, шо такое старость, и когда она уже наступает? - Таки я вам отвечу. Это когда вы сидите в парке на лавочке и мимо вас проходит красивая молодая особа с длинными ногами, да шо там с ногами, таки все при всем, но! Единственная мысль, которая возникает у вас в тот момент в голове, шо эта взбалмошная девица мешает вам кормить голубей...
  18. Как нужно продавать по еврейски :) — Алло! Это таки квартира 75, дом 12, улица Жуковского? — Да! — Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны? — Нужны! — Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
  19. Софочка Рабинович была очень любвеобильной женщиной и со многими делила постель, но по разным причинам. С любовником — ради удовольствия. С новым мужем — по любви. С бывшем мужем — по разделу имущества.
  20. Раннее-раннее утро. Звонок в дверь. -Здесь живет Рабинович? -Нет, он не живет здесь! Снова звонок. -Вы — Рабинович? -Да, я. -Почему же вы говорите, что не живете здесь? -А разве это жизнь?
  21. Как показал опрос, который проходил в России, 90% россиян чувствуют себя счастливыми, а остальные не пьют.
  22. Фима до Сёмы: — Фима, вы не могли бы дать мине в долг тысячу долларов? — Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы! — Я таки извиняюсь, это куда? — В банк.
  23. В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит: — Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет. — Договорились, — говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров. — Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
  24. - Сколько граммов в килограмме? - спрашивают у пришедшего наниматься на работу на «Привоз» мясника. - 900. - Отлично, можете завтра приступать к работе.
  25. - Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? - Таки нет! - И шо так? - Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идьёта, шо согласится на ней жениться!