VSR

- Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт! - Хорошо, я сама буду ходить к Ленечке. Пусть инфаркт будет у его мамы.

Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают: — Почему? . . . — Понимаешь, здесь люди как люди, а таки там — одни евреи.

Я сегодня получил две посылки, заказанные в ноябре, отправленные через Ригу. Теперь проблема как вернуть деньги продавцам.

Я соскочил на них с ТПС, качество нормальное.

В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров. - Шо, хлопцы, хочите исты? Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками: - Звиняйтэ, хлопцы, бананов нэма!

– Мыкола, гад такой, ты когда-нибудь оторвешься от своего Интернета? – Так а шо такое? – А то, шо у нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!

На своем 85 летии Абрам Моисеич признался, что 90% своего капитала он спустил на баб, бухло и развлечения... А остальные 10% потратил зря!

Заходит еврей в бар: — Кофе, пожалуйста. Бармен: — Ваш кофе. — А можно кофе на пиво поменять? — Пожалуйста, ваше пиво. Выпивает пиво и идёт на выход. — За пиво заплатите! — Так я за него кофе отдал! — Тогда за кофе! — Ну таки я же не пил ваше кофе!

— Шо с вами Галя, вы так сильно похудели? — Я так страдаю, мине стал изменять муж... — Так шо, разведитесь! — Пока не могу. — А шо такое? — Хочу сбросить еще пять килограммов...

Найти свое место в жизни легче, чем его занять.

Церемония бракосочетания: — Согласны ли вы взять в жены эту женщину? — А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?

— Петро, а шо это Вас женщины так любят? — Потому шо я умный. — А шо Вы тогда не женитесь? — Ля, Вы шо — глухая?..

Молодой хлопчик заходит в ресторан, подзывает администратора и вручает ему монету. — Вы хотите заказать столик? — интересуется администратор. — Нет, шо Вы. Через два часа я приду сюда с дамой, и Вы должны будете сказать, шо мест у вас нет…

Мужик в Одессе останавливает тачку: — Шеф, мне на Дерибасовскую! Садится. Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу: — Прошу, Дерибасовская! Мужик в недоумении: — Так что ж ты сразу не сказал?! Водила: — А я думал Вы с шиком хотите…

Купил себе еврей квартиру с технологией "умный дом"! Пока он был на работе, квартира уехала в Израиль.

Еврей плачет над могилой: — Ой-вей, почему же ты так рано умер? На кого ты меня оставил? — О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий. — О первом муже своей жены.

Один еврей говорит другому: - Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее. - Это почему?! - Так у меня же вырвали не только зуб, но таки еще и деньги.

В ресторане: — Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! — Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу. — Почему собралось столько людей? — спрашивает прохожий, — что случилось? — Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах. — Для вашего возраста результаты неплохие. — Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете? — Вы пьёте? Курите? — Нет, я никогда не пил и не курил. — Вы едите острое и жирное мясо? — Нет, доктор, я такого не ем. — Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете? — Нет, я никогда не играл в гольф. — Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами? — Что вы, доктор! — Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

Comnet тоже обновил тарифы

- Мыкола, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Ты шо, был у проститутки целый час? — Прости... — Не, ну шо значит прости. Я только одно хочу знать, ну вот шо ты там делал в оставшиеся 57 минут?!

У еврея умирает богатый родственник, нотариус зачитывает завещание: - Моему единственному племяннику я завещаю сеть ресторанов во Франции, отели и дома в Италии, золотые шахты в Намибии, свою яхты в Греции, коллекционный автопарк в Германии, 20 миллионов золотом в Швейцарском банке и мою собаку. Еврей слушал, кивал, а потом наклонился и доверительным тоном спросил: - Собачка, таки надеюсь, породистая?

- Сашко, я согласна на твоё предложение купить мине новую шубу. - Моё?!!! - Твоё. - И як же я дошел до мысли такой?! - Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой. - Вчера я был пьян и ничего не помню. - Ля, а жена тебе на шо?! Шо бы напоминать.