VSR
Собеседники-
Content count
3 792 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
92
Everything posted by VSR
-
Гостья, показывая на портрет мужчины, спрашивает у хозяйки: - А это кто? - Это мой бедный муж, - вздыхает хозяйка. - Ой, извините. Я не знала, что он... - Да нет, ничего, ничего. Просто он действительно бедный.
-
- Кто придумал канкан? - Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно.
-
Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне. — Почему не кладете лавровый лист в суп? — Не едят, товарищ полковник!
-
Врачи делятся на три категории: - врач от Бога, - врач ну с Богом - врач не дай Бог. Тут кому как повезло…
-
— Циля Львовна, у Марка Давидовича, действительно, перелом кисти правой руки. — Доктор, ви таки что-то скрываете, я готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду???
-
— Марк Наумович, в каком возрасте женщины чаще всего говорят правду? — Эээээх, Марик!!! У женщины никогда не узнаешь правду: сначала у нее девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
-
— Привет, Яша! Как ты умудрился взять в банке еще один кредит? — Ойц, Моня это все благодаря моей теще Иде Львовне. — У нее там знакомые? — Та не... она обладает таким даром убеждения, шо ей в долг дают даже банкоматы.
-
Сдержал слово - молодец, а ведь могло и вырваться!
-
Парадокс русского языка: часы могут идти, когда лежат, и могут стоять, когда висят.
-
Яша Шниперзон редко снимал обручальное кольцо... Стеснялся гравировки: «Этот редкий дятел был пойман и окольцован 09.03.1985 в Центральном ЗАГСе г.Одесса.»
-
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
-
Иногда хорошее настроение передается только половым путем.
-
Сидите, идите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
-
Многие банки снимают 1% с транзакций.
-
Какой банк?
-
-
Средний класс - это класс новых рабов. Это именно им приходиться неустанно пахать, чтобы олигархи богатели, а нищие не умерли с голоду.
-
Если вам ночью захотелось есть, идите на кухню выпейте 2 стакана воды. И БЕГОМ СПАТЬ!!! Пока желудок не понял что его обманули.
-
Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.
-
Контролер в поезде обращается к еврею: — У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп. — И часто ваши машинисты так ошибаются?
-
Крупный бизнесмен собрался лететь в космос. Знакомый его спрашивает: — Полет в космос — это исполнение твоей детской мечты? — Какая там мечта, просто в космосе меня прокуратура не достанет.
-
Мечта американца — заработать миллион. Мечта русского — потратить миллион. Мечта белоруса — только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.
-
Пенсии на карты закинули еще вчера - 4 октября. Сначала прилетела смска на зачисление на карту ХБ супруги, через минут сорок мне на карту Ипотеки.
-
— Доброе утро! А под какой трек вы просыпаетесь? — Под перфоратор!
-
Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!