VSR

Каков средний размер пенсии в странах СНГ и кто получает самую большую сумму? Меньше всего повезло пенсионерам в Таджикистане, Узбекистан в конце списка, а Казахстан лидирует.

Теперь все банкоматы в Узбекистане принимают карты UZCARD и HUMO

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит: - Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик! - Чем же он такой необыкновенный? - Он учится хуже, чем я!

Два еврея в кафе заказали одну рыбу на двоих.Моня думает, как бы тарелку развернуть так, чтобы она головой поближе была, там где мяса побольше.— Абраша, а мог бы ты как философ взять и перевернуть мир на 180° — как вот эту тарелку?, — тут он берёт тарелку и разворачивает её на 180°, головой рыбы к себе.— Моня, а ты философ?—Нет.—И я не философ. Так что пусть мир остаётся на своём месте!И Абраша разворачивает тарелку обратно.

Общаются два еврея: — Рабинович, опишите круг вашего общения. — Ну, от Нобелевских лауреатов до иностранных агентов. — Такой широкий? — Таки нет, такой узкий. Это практически одни и те же люди...

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу: - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: - Не понял! Это как? - Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле: - Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!

Изя звонит другу на работу: — Привет, старый козёл! — Вы знаете, с кем говорите?! — раздаётся незнакомый голос. — С кем? — С генералом ФСБ! — А вы знаете, с кем говорите? — Нет. — Ну, и слава Богу! — говорит Изя и кладёт трубку.

Boвoчкa пepвый paз пoшeл в шкoлу. Bcя ceмья c нeтepпeниeм coбpaлacь, ждут eгo вoзвpaщeния. Haкoнeц oн пpиxoдит. — Бpexуны вы вce! Aиcт мeня пpинec, в кaпуcтe мeня нaшли, в мaгaзинe купили... Cкaзaть oткудa я пoявилcя?! Я вoт зaвтpa eщe узнaю, кaк я тудa пoпaл!

Встретила Софочка Сёму. У него — деньги, у нее — опыт. Потом парочка расстались. У Софочки— деньги, у Сёмы — опыт.

- Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»? - Нет, это программа «лицом к городу»! - Ну, а к деревне-то чем?

Разговор двух евреев: - Семён Маркович, а шо вы скажете за пользу вегетарианства? - Ну, Фима, таки шо тут сказать.. Я знаю многих старых алкоголиков, и таки ни одного старого вегана...

Блондинка выходит из метро, опаздывает. Решает взять такси. Возле метро как раз есть стоянка частников. Не думая, залезает в первую попавшуюся машину и садится рядом с водителем. Тот молчит. Она, всё ещё размышляя о своих проблемах, тоже. Через пару минут блондинка не выдерживает: - Так мы вообще-то поедем или как? Несколько секунд стоит гробовая тишина, и тут с заднего сиденья доносится голос: - Коля, это вообще кто такая?!..

- Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион". - Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович." На следующий день Рабиновича вызывают куда надо: — Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? — Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если таки нужно бедному еврею, так он давно умер!

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора: - А могу я это время использовать в течение месяца? - Да, конечно. - А в течение недели? - Да пожалуйста. - А за день? - Да ради Бога. - А за час? - Нет, за час не можете. - Это ещё почему?

Банковская система Узбекистана начала оздоровление После октябрьского закрытия двух банков: Turkison bank и Hi-Tech Bank, банковская система Узбекистана начала стремительное снижение уровня просроченных кредитов (NPL).

Приходит Рабинович в еврейскую юридическую фирму и говорит: — Мой сосед, Мойша, должен мне пятьсот шекелей, и не отдаёт. Могу я как-нибудь— таки отсудить эти деньги у него? — Мм… Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он таки их Вам должен. У вас есть такое доказательство? — Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. — Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу шекелей. — Но он мне должен только пятьсот! — Именно так он и ответит! И это таки будет письменное доказательство.

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.— Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.— При чем тут королева?— При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: — Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

Приходит пациент к доктору и спрашивает: — Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть? — Считаю. — До скольки? — До трех. — Как, только до трех? — Ну иногда до пол четвертого.

Поспорили однажды три еврея, кто из них круче: — Я пересек океан верхом на акуле! — Подумаешь! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта! Но победил третий, сказав, что таки живёт в квартире, которую сдает своей жене

Заходит гражданка в избирательную кабинку. Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится: — У вас проблемы? — Да ручка у вас не пишет. — Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите

— Рабинович, а Ваша совесть в курсе Ваших шахер-махеров? — Ну, таки не совсем в курсе, она просто в доле

Муж узжает в командировку, жена приводит домой любовника. Через десять дней раздается звонок в дверь. Жена испуганно: — Муж приехал!!! Любовник с облегчением: — Ну, наконец-то!!!

Отправил Иван Васильевич, Петьку в Америку на повышение квалификации, военное дело изучать. Приплыл Петька в Америку, ходит по ней смотрит, какая красота думает, ну значит пока ходил стемнело, да ещё и проголодался, заходит в ресторан и встречает официантку. Официантка ему говорит: — Мы скоро закрываемся, но ещё есть хот доги. Будете? — Что? Горячие собаки? Ну давайте, голод не тётка. Приносят ему тарелку с хот догами. Петька посмотрел на них, повертел тарелку и спрашивает: — А других частей собаки у вас нет?

Холмс, давно хочу узнать Ваше мнение: чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? - Элементарно, Ватсон! Возьмём одну и ту же ситуацию - джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию скажет: "Леди, тысяча извинений и т. п." Джентльмен по рождению: "Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки!"