VSR

Еврей, уезжая из страны, на таможне беседует с таможенником. Таможня: — У Вас есть ценности? Еврей: — Да, 100 кг золота. Можно провезти? Таможенник: — Нет! Еврей, обращаясь к жене: — Прости, золотце! Тебе таки придется остаться здесь.

Отец - еврей разговаривает с сыном: - Изя, мальчик мой, запомни. Продать то, что у тебя есть, тому, кому это нужно — это ещё не бизнес. А вот продать то, чего у тебя нет, тому, кому это не нужно — вот это таки и есть бизнеc!

Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.

Судят старого еврея: — Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Кнессета с пpocтитуткой! — Ойц, я таки извиняюсь, а кто из них жалуется?

Незамужняя еврейка Роза Абрамовна таки зашла на сайт знакомств: — Расскажите немного о себе — Ой, риба моя, молодая, незамужняя, голубоглазая блондинка… мне и в подмётки не годится!!!

- Рабинович, почему Вы покупаете хлеб из двух половинок? Цена ведь получается одинаковая. - Цена - да, одинаковая, но пакетика таки два.

- Рабинович, а вы бывали в Сибири? - Я живу скромно, тихо и незаметно... Шоб никогда не бывать в Сибири...

— Сёма, таки имею сказать за то, шо ты мне полтинник должен. — Ладно, Моня, запиши на мой счёт. — Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам. — За что сто баксов? — Таки за открытие счёта.

- Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

— Ты ненормальная! — Ну-ка, повтори, что ты сказал! — Я говорю, ты ненормальная! — А ну, повтори еще разок! — Ты. Ненормальная. — Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

На приёме у кардиолога. — Рабинович, сколько водки в день вы выпиваете? — спрашивает врач. —Триста граммов, — отвечает пациент. — Как триста?! Я же только сто пятьдесят разрешил! — Ещё сто пятьдесят разрешил терапевт.

После слов Розы Макаровны: - "Шо, и все?!" сексуальный маньяк покраснел...

Супруге на Узкарт МУР ХБ пенсия капнула в 16:05. Мне, на карту Ипотеки, пенсия еще не доползла.

Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос — вы по какому делу отвечают: "По личному". Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои. — Здравствуйте. — Здравствуйте. — Вы Папа? — Я Папа. Один из евреев достает из кармана какой-то листок: — Вы кого-нибудь из этих людей знаете? Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины "Тайная вечеря". — Разумеется. Это же наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел… Вот — Иисус… Да, я знаю их всех… Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку: — Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили…

Встречаются два старых еврея. — Абрам! Ты помнишь как в сорок первом у меня болели ноги? — Помню, Изя, помню. — Таки вот, купил себе сорок пятый, и представляешь — не болят!

Учитель химии спрашивает ученика: - Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся? - Нет. - Отлично. А почему? - Потому, что если они там растворятся, вы их туда не положите.

Идут две бабули по улице. Сзади голос: - Здравствуйте, девочки! Одна, как заголосит: - Пойдем, Дуся, гинекологу морду бить! Не успели от него выйти, уже всем растрепал!

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит: - Вы не представляете, как Вам повезло. - Это почему же? - Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача! - Ничего себе повезло... врач - это я.

Скажу тебе Pantrik, как родному... В банковских вкладах, как и в сексе, главное - вовремя вытащить...

«Капиталбанк» вернет узбекистанцам «излишне удержанные» комиссии за обналиченную инвалюту «Капиталбанк» вернет своим клиентам «излишне удержанные» комиссии за снятие иностранной валюты. Об этом говорится в ответе департамента карточных продуктов банка на пост известного узбекистанского блогера Никиты Макаренко.

Стюардесса заходит в кабину самолета: — Капитан, наш самолет только что захватили еврейские преступники с бомбой! — А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали? — Нет, но они продают пассажирам парашюты!

На собеседовании на получение гражданства Израиля: — В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи? — Никого, я первый.

— Абрам, а что если построить синагогу в тюрьме? Таки там уже есть и церкви, и мечети. — Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идёт в церковь.

Благочестивый старый еврей указывает продавцу в мясной лавке: — И еще полфунта вон той говядинки. — Простите, но это ветчина. — А кто тебя спрашивает?

Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу: - Ну и что смeшного??? Блондинка: - Дa эти две дуры, меня провожали!!