Иммигрантка

Смеяться, так смеяться!

В теме 1 029 сообщений

СМЕШНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ

 

Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не станет с ней встречаться.

* * *

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

* * *

Красота обнаженного женского и мужского тела, третий банный переулок, 6, кв.48 (напротив бани), приходить со своим биноклем.

* * *

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

* * *

Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.

* * *

Продается Toyota 95 г.в., 4 литра, АБС, синяя, руль правый, педали почему-то

слева…

* * *

Мебель для состоятельных людей!

Как к нам добраться: 14-м трамваем до остановки "Гараж", через дырку в заборе, спросить Васю.

* * *

Брачное объявление: «Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты».

* * *

Прокурор ищет работу. Интим не предлагать.

Требуется продавец косметики в хлебный отдел овощного магазина.

* * *

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

* * *

Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем

* * *

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.

* * *

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

* * *

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

* * *

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

* * *

Лифт вниз не поднимает.

* * *

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

* * *

Учу жить по средствам. Дорого.

* * *

Продается корова пять лет еще девочка.

* * *

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

* * *

Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.

* * *

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

* * *

Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии - мамкины.

* * *

Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

* * *

За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.

Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст…

* * *

Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

* * *

На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.

* * *

Граждане родители!

Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

* * *

Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить.

Герасим.

* * *

Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация.

* * *

Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году.

* * *

Пропала собака без задней ноги.

Особые преметы: когда писает, она падает.

* * *

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать: "Извините, ошибка".

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.

Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

* * *

Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать недействительной.

* * *

Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

Зоопарку требуются служители для кормления хищников.

* * *

Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!

* * *

Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.

* * *

Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".

* * *

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

* * *

Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.

На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.

* * *

Брачное объявление:

Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.

* * *

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" проcьба застрелиться самому.

Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

* * *

Продается навоз по ценам производителя.

* * *

Пропала собака. @ не предлагать!

* * *

Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали,

однажды использовали. Немножко запачкан.

* * *

Лысый, толстый, глупый. Но если меня полюбят, начну чистить зубы и читать книжки.

* * *

"Сниму квартиру в вашем доме" - такое висело в г. Ростове-на-Дону на здании областной военной прокуратуры…

Хотите получить много $ ? Это реально!!! Зайдите сюда: C:\Windows\Notepad,

нажмите Shift, держите и затем нажимайте 4.

* * *

Продаётся колбаса Б/У. В хорошем состоянии.

* * *

Продаётся булавка, цена 2 коп. Уместен торг. Возможна рассрочка.

Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!

* * *

Консервирования грибов, черемши, напоминаю еще раз, очень опасно! Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию!

* * *

Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает.

* * *

Товарищи! Ввиду ремонта мужской душ с 13/XII-71 г. закрывается. Все мужчины переходят во вторую половину женских душ.

* * *

"Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!"

* * *

Сниму квартиру в вашем доме (Объявление на столбе в г. Киеве)

Не дайте обмануть себя в другом месте,

приходите к нам!

* * *

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: "За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".

* * *

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.

Паспортистки РОВД.

Продается лошадь, модель 1995 г.

Полноприводная, объем желудка 4 литра,

кожанный салон, круиз контроль, АБС,

возможен тюннинг до полного фарша.

Не битая, не гнилая. Возможен торг.

* * *

В Донецке висит огромный стенд: 'ДАЙ МОЛОДОМУ'

и внизу мелким шрифтом 'партия ...'

* * *

Продам импортный бинокль. Цветной.

* * *

НАТУРАЛЬНЫЕ СВЕЖИЕ КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ!!!

При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал.

(Действительно, крабовые палочки имеют вкус и цвет крабов, но это совсем не значит, что они изготовляются из крабов.)

* * *

Фирма предлагает пособие для прокурора - "Шейте сами".

* * *

Учу, учу и еще раз учу. Володя.

Симпатичная блондинка с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На письмо не отвечу, фотографию порву.

* * *

Организация приглашает специалистов по лизингу для работы по наклеиванию марок.

* * *

Магазин "Простофиля" предлагает труднорастворимый кофе и сахар, сладкую стекловату.

Лечу неизлечимые болезни. Оплата вперед.

* * *

Курсы нетрадиционного обучения иностранным языкам. Только у нас вы сможете заговорить на любом языке мира благодаря новейшей методике использования болевых ощущений.

* * *

Круглосуточно! Автомобили на любой вкус! Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.

* * *

Ищу подругу жизни. Не пью, не курю, к футболу, политике и женщинам равнодушен.

* * *

Дэйл Карнеги: "Как с помощью Красной Армии завоевывать себе друзей и оказывать на них влияние".

* * *

Дорогие школьницы! Детская парикмахерская "Кучерявая жизнь" по низким ценам сделает вам химию, а также физику, математику и черчение.

Дети! Спички - не игрушки. Покупайте зажигалки.

* * *

Вас замучили рост цен, преступность и безработица? Если вы хотите мигом позабыть эти мелкие дрязги, купите в нашей ветеринарной лечебнице бешеную собаку.

* * *

Английский язык можно выучить всего за одну ночь с Илоной Давыдовой!

Ищу поклонников Ильи Лагутенко. Найду - убью.

* * *

Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.

* * *

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.

* * *

Объявление в маршрутке:Просьба семечки есть вместе с кожурой…

* * *

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума XX века".Билеты у распространителей.

* * *

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

* * *

Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.

* * *

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Экзамен отменяется - все билеты ПРОДАНЫ

* * *

Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году

* * *

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

* * *

Продается парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.

* * *

Лисья шуба от Зайцева.

* * *

Калькулятор "Узи" (для окончательных расчётов).

Слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером, реверсом и автостопом).

* * *

Автоответчик Калашникова.

* * *

19.15 "По пьянству - огонь". Выступление начальника ГАИ Астахова.

19.50. "Вызываем огнь на себя" . Телевизионный художественный фильм.

(Из телевизионной программы)

Женщины, это для вас! Губная помада красит не тоглько губы, она красит любое женское лицо. (Реклама в газете)

* * *

Перевел 10 девушек в женщин третьего разряда. (Из отчета тренера по Баскетболу).

* * *

Вечерний ресторан "Рассвет". (Вывеска).

* * *

Мясокомбинату тербуются в цех по разделке кроликов- убийцы и шкуродеры.

* * *

Товарищи спортсмены! Подойдите к главному судье соревнований для жеребьевки! Кто отжеребился, могут пройти к своим машинам.

* * *

Каратэ-до

Айки-до

У-шу

Ниндзюцу

Нотариус

ЗАЛечу травами. Тел. ..…

* * *

Покупайте печенье для мазохистов! "Твикс" - сладкая порочка.

* * *

Приглашаю девушек без комплексов для обслуживания клиентов. Тел. 90-60-90

Вышел в свет первый номер авиационно-эротического журнала "Плейбоинг".

* * *

Танковая часть купит Белый Дом под снос.

* * *

Опытный медицинский специалист устанавливает любой диагноз по желанию заказчика!

* * *

Чеснок "Сибирский" - неповторимый сверхустойчивый вкус! Теперь и без сахара!

* * *

Аквариум с плавающей запятой.

* * *

Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.

Обеспечу уход престарелого человека.

* * *

Продаю участок. (Полицейский)

* * *

Лицам, угнавшим вчера ночью мой "Москвич" желтого цвета, сообщаю: на нем неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге.

Сдам квартиру очень на долго. Мой срок - 5 лет строгого режима. Тел.02. Спросите Кирпича.

* * *

Холодное оружие всех видов. Прямые поставки из холодильника в Москве.

* * *

Организация приобретет вашу квартиру в кратчайшие сроки. Ваше согласие не требуется.

* * *

Потерялась овчарка кавказской национальности.

* * *

Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру.

* * *

Хороший сторож ищет работу. Обр. по тел.13-12-11, вечером, Тузик

Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 км.

* * *

Продаю а/м «Mersedes S600» после аварии. До аварии не звонить

* * *

Продаю картину Рембрандта. Подлинник! Минимальная партия – 500 экз.

Надпись над писсуаром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!

* * *

Объявление в зоопарке:"Страусов не пугать. Пол бетонный!"

* * *

Турпутевки в Гондурас и Гондудва.

* * *

Трусы семейные на семью из трех-четырех человек.

* * *

Бумага туалетная, Срочно-о-о-о!

* * *

Нужна молодая няня для мальчика 22-х лет.

Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.

* * *

По вашей просьбе в следующем году наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

* * *

Обиваю двери кожей заказчика.

Сниму.Порчу.

* * *

Куплю оверлок б/у, недорого, хоть узнаю что это такое.

* * *

Меняю жену 40 лет на две по 20. Четыре по 10 и пять по 8 не предлагать.

* * *

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.

* * *

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

* * *

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

* * *

В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

* * *

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

* * *

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

* * *

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

* * *

Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Начало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".

* * *

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

* * *

Рыболовные снасти "Воблер".

Ресторан не работает, официантки все распущенны.

* * *

Пускаем на квартиру одну девушку, вместе с ней тут же продается лес для постройки бани или домика на даче.

* * *

ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

* * *

Продаются три поросенка, все разного пола.

* * *

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

* * *

Продам недорого ксерокс "Саnоn-300" и факс "Мадем".

* * *

Продается русский голубой кот. Без документов.

* * *

Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

* * *

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери.

* * *

Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

* * *

Принимается посуда из-под солнечного масла.

* * *

Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.

* * *

Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.

* * *

Похудей - раз и навсегда!

* * *

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе № 5.

Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу (из инструкции)

* * *

Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись.

* * *

Отчаялся найти жену, одну. Поэтому приглашаю 5-7 женщин возрастом от 30 до 50 лет объединиться со мной в одну семью.

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

* * *

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

* * *

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

* * *

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

* * *

Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.

* * *

Обезврежу преступника. Не пьющего, не курящего, рост не менее 180 см, конечная цель - брак.

Новогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.

* * *

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

* * *

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

* * *

Мастерская заказы на пояса не принимает - заболела поясница.

* * *

Магазин закрыт. Продавец находится в лежачем положении.

* * *

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

* * *

Лифт вниз не поднимает.

* * *

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!

Лечите зубы под наркозом. Улица Фрезеровщиков…

* * *

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

* * *

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Китайские товары со всего мира!

* * *

Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.

* * *

Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.

* * *

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! (из рекламы)

* * *

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

* * *

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.

* * *

Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.

* * *

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

* * *

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

* * *

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

* * *

Девушка 30 лет ищет работу по специальности бухгалтера.

* * *

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

* * *

Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

* * *

Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.

* * *

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течении одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.

* * *

ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!!

(объявление висело на заборе кладбища).

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ОПЕЧАТКИ

 

Упорно-двигательный аппарат

Студент - самомучка

Сорт мороженого: "Кремль-брюле"

Скатерть-самозванка

Cекретварь

Рыгалики

Рукарукумойник

Противовглаз

Подлость рта

Палка на двух концах

Одного пола ягоды

Объеденный перерыв

Нафигация

Мультимиллиционер

Масло растлительное

Клеопарта

Заботодатель

Головогружение

Бутербред

Алкогонизм

Каждый сводит с ума по-своему.

Дремучая змея

Дед Банзай

Братья по маразму

Кака-кола

День гребущий

В яблочном заду.

Задоикальное созвездие.

Потное телосложение.

Перешипи аккуратненько.

Бездомная бочка.

Бедная поганка.

Бабатырь.

Абсракционизм.

Агрегад.

Первым делом - салометы.

Импровизайцы.

Обыкновенное худо.

Жополнительные соглашения.

Выхлопы мышин.

Какая-нимудь.

Советское шаманское.

Косилиум ученых.

Зарытое акционерное общество.

Ужастники собрания акционеров.

В калсическом варианте.

Всежепомытая палуба.

Мультинекрофийная сисема.

Телевонная услуга (это от Укртелекома)

Министерство печали и информации.

Подайте на процветание.

Мутиловый спирт.

Круговая подруга.

Великоляпно.

Железобатон.

Продукты пытания

Дед Маразм и Снедурочка.

Трудовые блудни.

Бредисловие.

Закон сохренения.

Баннерообманная сеть.

Обман валют.

Изготовим рекламные объявления разной степени ложности.

Доктор Бляболит.

Какальный театр

Курс молодого отца

Дальние рвотственники.

Шлангбаум

Хиппи - end

Хитропарк

Халва с огрехами

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

так и быть покажу своё последнее изобретение в области медицины зравоохранения и лекарственных препаратов ;)

Изменено пользователем zvonok.net
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как некрасиво,

Как неприлично,

Разве можно так,

Это ж не эстетично! ;)

--------------------------------------

А когда первый работать будет? ;)

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

первый и будет ссылатся на второй, будет работать по словам админа через день два

незнаю как на щёт некрасивости и неэстетичности, но лично мне это помогло, в качестве антидеприсанта, настроение заметно поднялось и стимулятор рабочей активности не понадобился ;)

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В таком случае ещё один антидепресант от меня.

 

Суп без жены

 

ВЗЯТЬ чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав "а, подавись", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников! и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться c котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В тему объявлений: Продается "Белаз" после аварии.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Знаю, что многие покупают такие машины. Так и пишут : "Куплю авто после аварии или в аварийном состоянии." В любом случае подразумевается , что нужен такой автомобиль, чтобы поддавался ремонту, и чтобы можно было потом его продать. Очень выгодно.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Звонок жжешь...

Писчи есчо... :);) :o

ну или сайты выкладывай такие...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
СМЕШНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ

 

Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не станет с ней встречаться.

Или тем, что станет встречаться с её подругой

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

:o Хорошие познания женской психологии.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ЗАГАДКИ С ПОДВОХОМ

 

Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.

Лестница

 

Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?

Мышь, у которой проблемы с весом

 

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?

Переходить улицу

 

Бабе скоро сорок лет, Прыгает как дурочка.

Кто даст правильный ответ? Кто она?

Снегурочка

 

Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?

Маленькая открывалка

 

На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

Ни одной. Собаки не читают

 

В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

Все пять остались

 

Два отца и два сына делили три апельсина.

Сколько досталось каждому?

По одному. Это были: дед, отец и внук.

 

Почему носят шляпу?

Потому что сама не ходит

 

Что такое синее золото?

Любимая жена напилась

 

Что может летать на глубине 2 километра?

Муха в подводной лодке

 

Что у Адама спереди, а у Евы сзади?

Буква "А"

 

Какое колесо не крутится при правом развороте?

Запасное

 

Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?

Под мокрым

 

Маленький, серенький на слона похож.

Слоненок

 

Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка.

Снег

 

Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге?

Снять с каждого по сапогу

 

Может ли страус назвать себя птицей?

Нет, он не умеет разговаривать

 

Может ли мужчина женится на сестре своей вдовы?

Нет, он умер

 

У какой социальной группы критические дни два раза в году?

Студенты

 

На какой вопрос никто никогда не ответит "да"?

Спящий на вопрос: "Вы спите?"

 

Что у женщины на теле,

у еврея на уме,

применяется в хоккее

и на шахматной доске?

Комбинация

 

А любит Б, Б любит Ц?

Что делать А?

Найти другую Б.

 

Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?

Запорожец

 

Откуда родом снежная баба?

Из ЗИМБАБве

 

Кто под проливным дождем не намочит волосы?

Лысый

 

В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут?

Если не будет дождя

 

Что нельзя сделать в космосе?

Повеситься

 

Один глаз, один рог, но не носорог?

Корова из-за угла выглядывает

 

Конец декабря. 30 градусов мороза. Что у студента на носу?

Сессия

 

В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от

этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте

этого дома нажимается чаще других?

Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1"

 

В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой.

На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и

что в его мешке?

Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся

 

Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно

сделать?

Первую отодрать, вторую - отпороть

 

Одно колесо тысяча крыльев - что это?

Тачка с навозом

 

Что нельзя съесть на завтрак?

Обед и ужин

 

Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?

Internet

 

Не лает, не кусается, а так же называется

@ (at, "собака")

 

Какое растение все знает?

Хрен

 

Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?

Кондуктор

 

Зеленое, в пятнах, прыгает.

Десантник

 

Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы

находитесь?

На карусели

 

Почему нельзя похоронить в Одессе человека, который живет в Ростове?

Потому что он еще живет.

 

Не пуговица, а свистит. Что это?

Свисток.

 

Кто ЭТО производит, тот и продает.

Кто ЭТО покупает, тот покупает не для себя.

Для кого ЭТО покупают, тому ЭТО не нужно.

Что ЭТО?

Гроб

 

Сырым не едят, а сварят - выбрасывают.

Лавровый лист

 

Когда нужен, просто бросают, а когда не нужен, поднимают.

Якорь

 

Не ест, не пьет - в сердце живет...

Ленин

 

Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я - твоя.

Кровать

 

Из 5-и понятий выделите лишнее:

ракета, трамвай, самолёт, вертолёт, конопля.

Думаете, конопля: только она не является машиной.

НЕТ! Трамвай - только он не является средством для полетов

 

Сказочному гному каждую ночь требуется новая свеча, которой он освещает себе дорогу, бродя по городу. Он может сделать 1 новую свечу из 5 свечных огарков. Если у него наберется 25 огарков, то на сколько ночей ему хватит запаса новых свечей?

На 6 ночей. Он сможет сделать 5 новых свечей из 25 огарков, а когда они сгорят, он может сделать шестую

 

Катя и Алиса - близняшки. Как-то раз во время каникул они решили, что Алиса всегда будет говорить правду, какой бы вопрос ей не задали, а Катя всегда будет обманывать. Как узнать, с какой из сестер вы разговариваете, задав ей только один вопрос?

Задайте вопрос, ответ на который вы сразу же сможете проверить. Например: "Солнце светит?"

 

Как-то утром, солдат, который перед этим был в ночном карауле, подошел к центуриону и сказал, что этой ночью он видел во сне как варвары сегодня вечером будут атаковать крепость с севера. Центурион не очень поверил в этот сон, но меры все-таки принял. Тем же вечером варвары действительно напали на крепость, но благодаря принятым мерам их атака была отбита. После боя центурион поблагодарил солдата за предупреждение, а затем приказал взять его под стражу. Почему?

Солдат видел сон, значит, он спал. А во время несения караула солдат не имеет права спать.

 

Сколько земли будет в яме шириной 2 метра, длиной 2 метра и глубиной 2 метра?

Нисколько - дыры всегда пустые.

 

Если этот день не идет вслед за понедельником и не перед четвергом, а завтра не воскресенье и вчера было не воскресенье, а послезавтра будет не суббота и позавчера была не среда, то что это за день?

Воскресенье!

 

У Петра Ивановича 7 дочерей, и у каждой из них есть брат. Сколько детей у Петра Ивановича?

У Петра Ивановича 8 детей - 7 дочерей и сын.

 

Разделить 5 яблок между пятью лицами так, чтобы каждый получил по яблоку, и одно яблоко осталось в корзине.

Один человек берет яблоко вместе с корзиной.

 

В законе Залевка и Харонда говорилось: "Если кто кому выколет глаз, то сам должен лишиться глаза". Через некоторое время к этому пункту появилось дополнение, описывающее двойное наказание. А в каком случае?

Если пострадавший уже до этого был одноглазым

 

Шли три туриста по лесу, и было у них в рюкзаке на троих три пирожка. В первый день они съели один пирожок. Во второй день они съели второй пирожок. На третий день смотрят в рюкзак - пусто! Куда же делся третий пирожок?

Потеряли :o

 

У палки два конца. А сколько концов у половины палки?

Два

 

Лежит на дне колодца, маленькое, желтенькое, кругленькое и светится! На "Ф" начинается.

Монета, "Ф"- фиг достанешь!

 

Где у лошади тормоз?

В седле.

 

Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?

Ни одного. Это проблема с оборудованием, программисты их не решают.

 

Каким будет сивый конь, если его искупать?

Мокрым

 

Когда сутки короче: зимой или летом?

Сутки всегда 24 часа.

 

Как далеко в лес может забежать заяц?

До середины. Дальше он уже выбегает из леса.

 

На столе лежат две монеты, в сумме они дают 3 рубля. Одна из них - не 1 рубль. Какие это монеты?

1 и 2 руб.

 

Один поезд едет из Москвы в С.-Петербург с опозданием 10 минут, а другой - из С.-Петербурга в Москву с опозданием 20 минут. Какой из этих поездов будет ближе к Москве, когда они встретятся?

В момент встречи они будут на одинаковом расстоянии от Москвы.

 

Когда черной кошке лучше всего пробраться в дом?

Когда открыта дверь!

 

Как известно, все исконно русские женские имена оканчиваются либо на "а", либо на "я": Анна, Мария, Ольга и т.д. Однако есть одно-единственное женское имя, которое не оканчивается ни на "а", ни на "я". Назовите его.

Любовь

 

В некотором городе ввели новый порядок. Теперь каждого, кто хочет попасть в город, на входе останавливали стражники и задавали один и тот же вопрос: "Зачем ты хочешь войти в город?" Если человек в ответ на этот вопрос говорил правду, то его топили в пруду, а если неправду - вешали на виселице. Долгое время никто не мог войти в город, пройдя через это испытание. Но нашелся такой человек, который сказал, что он сможет пройти, не будучи утопленным в пруду или повешенным на виселице. Похвастался и... прошел! Что же он сказал страже?

"Я пришел, чтобы быть повешенным"

 

Если в 12 часов ночи идет дождь, то можно ли ожидать, что через 72 часа будет солнечная погода?

Нет, - через 72 часа будет снова полночь.

 

Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?

В милицию.

 

Как правильно сказать: у рыб нет зуб, у рыбов нет зубов или у рыбей нет зубей?

У рыб есть зубы.

 

Чем отличается трактор от помидора?

Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу

 

Почему в Париже девки ходят рыжие?

По земле.

 

Как правильно говорить: "не вижу белый желток" или "не вижу белого желтка"?

Желток не может быть белым.

 

Что это: сидит на окне, говорит по-французски?

Француз

 

Что это такое: летит, шуршит, а не шуршавчик?

Брат шуршавчика

 

Чем кончаются день и ночь?

Мягким знаком.

 

Почему слоны не летают?

По воздуху.

 

Отчего утка плавает?

От берега.

 

Как измерить высоту дома с помощью барометра и секундомера?

Бросить барометр с крыши и засечь время.

 

Сколько горошин может войти в стакан?

Нисколько, горошины не ходят!

 

Возможно ли такое: две головы, две руки и шесть ног, а в ходьбе только четыре?

Да, это всадник на коне.

 

По железной дороге шел Кондрат в Ленинград, а навстречу ему шли пятеро ребят. У каждого из ребят было по 2 лукошка, в каждом лукошке - по 3 кошки. У каждой кошки в зубах по 2 мышки, а у каждой мышки - еще и по мышонку. Тут задумался дядя Кондрат: сколько всего ребят, котят и мышат шло в Ленинград?

Нисколько - они все шли ему навстречу.

 

Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?

Одну, т.к. вторая у него уже сломана.

 

Крыша одного дома несимметрична: один скат ее составляет с горизонталью угол 60 градусов, другой - угол 70 градусов. Предположим, что петух откладывает яйцо на гребень крыши. В какую сторону упадет яйцо - в сторону более пологого или крутого ската?

Петухи не кладут яйца.

 

Один оборот вокруг Земли спутник делает за 1 ч 40 минут, а другой - за 100 минут. Как это может быть?

1ч 40мин = 100мин

 

С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?

Собаке достаточно стоять на месте.

 

У трех трактористов есть брат Сергей, а у Сергея братьев нет. Может ли такое быть?

Да, если трактористы - женщины.

 

В комнате горело 50 свечей, 20 из них задули. Сколько останется?

Останется 20, а 30 сгорят полностью.

 

Сидит на потолке и сосет лампочку.

Потолочный лампосос.

 

Торчат на грядке красные пятки.

Краснопяточный грядкоторчатель.

 

Из гнезда вылетели три ласточки. Какова вероятность того, что через 15 секунд они будут находиться в одной плоскости?

Три точки всегда образуют одну плоскость.

 

На столе лежат линейка, карандаш, циркуль и резинка. На листе бумаги нужно начертить окружность. С чего начать?

Для начала надо найти лист бумаги.

 

Назовите пять следующих друг за другом дней, не называя чисел (напр., 1, 2, 3,..) и названий дней (напр., понедельник, вторник, среда...).

Позавчера, вчера, сегодня, завтра, послезавтра.

 

На край стола поставили жестяную банку, плотно закрытую крышкой, так, что 2/3 банки свисало со стола. Через некоторое время банка упала. Что было в банке?

В банке находился кусочек льда, который растаял.

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ух... Здорово...))) Отвел душу и улучшил себе настроение

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.

Ей задают такие вопросы:

 

1) Сколько длилась столетняя война?

а) 116 б) 99 в) 100 г) 150

Блондинка пропускает вопрос

 

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов Университета

 

 

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь

Блондинка просит помощь у зала.

 

 

4) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт б) Георг с) Мануэль

Блондинка достает гадальные карты.

 

5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса

Блондинка выходит из игры.

 

 

 

 

А теперь самое интересное

 

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,

то почитай правильные ответы:

 

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.

2) Панамы изобрели в Эквадоре.

3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя.

Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Очень остроумно :) Мне понравилось :):lol::D

----------------------------------------------------------

На все вопросы я отвечать не стала, человек я суперзанятой, времени совершенно нет, а ответила на один выборочно. И! О чудо! Я не блондинка! Я знаю, что октябрьская революция отмечается в ноябре!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Новые стишки про маленького мальчика

 

Старая бобрая тема...

 

Маленький мальчик весенней порой

Сидел на бетоне - теперь геморой.

 

Маленький мальчик по имени Ваня

Как-то подглядывал в женскую баню.

В дырочку кто-то плеснул кипятком -

Все... позабудь про него военком!!!

 

Маленький кто-то нашел где-то что-то.

Что-то зачем-то нажал у чего-то.

Что-то кого-то зачем-то куда-то...

Будте внимательней с этим ребята!

 

Маленький мальчик на бирже играл,

Акции он продовал, покупал.

Тихо и мирно, без шума и стонов,

Он проиграл 900 миллионов.

 

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.

Счет:

- корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;

- комбинированная окраска (черный с белым) 150$;

- кожаная обивка 100$;

- бак для молока зима-лето 50$;

- ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);

- полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;

- система снижения токсичности выхлопных газов 60$;

- всепогодные и вседорожные копыта 100$;

- двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;

- многотональный гудок 135$;

- голубые глаза, галоген 150$;

- системы использования любого питания 1250$

Всего за корову согласно по счету - 4910$

Изменено пользователем Erop
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Erop, ты случаем не помнишь первую строчку этого стиха:

 

...........................................................

Мама сказала: "Сунь пальцы в розетку."

Долго смеялись над шуткою гости,

Как догорают детские кости.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Erop, ты случаем не помнишь первую строчку этого стиха:

 

...........................................................

Мама сказала: "Сунь пальцы в розетку."

Долго смеялись над шуткою гости,

Как догорают детские кости.

Я не Егор, но постараюсь ответить

 

Дочка у мамы просила конфетку,

Мама сказала "Сунь пальцы в розетку".

Дрогнуло тельце, обуглились кости.

Долго смеялись над шуткою гости.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Маленький мальчик на стройке гулял

В бочку с бензином случайно попал.

Кричит: "Помогите!" - высунул нос

Добренький дядя спичинку поднёс...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

*20 секунд, помёт нормальный!

*Кукушка подкидывала яйца до второго этажа!

*Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".

*Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловах.

*Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!"

*Камень упавший в воду - всегда попадает в центр круга

*Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают

*Кулинарный гороскоп по группам крови

*«Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу

*Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

*Меня не смутил ваш вопрос, я просто еще не решил, как лучше вам врезать!

*Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.

*В Москве состоялся съезд чукотских хакеров. Оба остались довольны.

*Продается струйный принтер, струя 5 метров.

*При покупке двух чебуреков - шкурка собаки бесплатно

*Объявление в газете "За образцовый джихад": "Мы ждем вас горячие и хорошо смазанные. Ваши ракеты".

*Новый тариф "ЧМО" от вашего телефонного провайдера: платишь столько, сколько тебе скажут!

*Поставить бы обогреватель в холодильник и посмотреть - кто кого!

*Сегодня один китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС.

*Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

*Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

*Внедорожник - автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет!

*Брачное свидетельство серии Е № 73921102 прошу считать недействительным. Поняла, легкомысленная?

*Компания Филипп Морис предупреждает... Минздрав гонит!

*Таким крупным и сильным животным, как ежи, ураган не страшен.

*Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

*Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

*Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.

*Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло!

*Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша.

*Киндзмараули - официальный спонсор беспорядков в Грузии

*Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

*В горах Армении найден мальчик, воспитанный хорошо...

*Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

*Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

*Ну что может знать эта молодёжь о маразме!

*Не слышны в мозгу даже шорохи...

*Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

*Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

*В темноте все блондинки - гении.

*Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком.

*Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности.

*Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

*Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

*Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

*Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.

*Вы меня еще в драке не видели! Меня так п&здят!

*Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

*Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

*Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!

*Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

*Был честным пацаном, никогда не бил ниже пейджера.

*Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете громадной такой.

*Вчера пытался обналичить Нобелевскую премию.

*Это моя столовая! За этим столом, не дай Б-г конечно, может поместиться 20 человек!

*В кинотеатрах Грузии с 1 сентября: Грузинская экранизация Толкиена "Вазэлин Канэц".

*- Эту истерику я посвящаю тебе, дорогая...

*Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

*"Другие не лучше" (надпись на зеркале).

*Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убъётесь!

*У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?

*Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

*Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи в Сокольниках".

*Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.

*Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу - повеситься.

*- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!

*Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.

*Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

*Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"

*Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.

*- Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку.

*Он стоял посредине полянки, как забытый в песочнице олигофрен.

*Любить водку, халяву, революции и быть бандерлогом - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

*Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

*Это Вам не шубу в трусы заправлять!

*Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

*Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

*Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором

*Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

*Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом

*- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

*Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

*Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.

*Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

*Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

*Как один мужик двух каннибалов прокормил...

*Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...

*Там, где раньше тигры заложили, мы проложим магистрали

*Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати, когда Вы в последний раз видели дирижабль?

*Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!

*Малютка Скуратов и Неврастенька Разин

*Корова с интересом рассматривала стенд "План по мясу"

*Какая мерзость! Заверните мне пять штук

*Кадровик умер, прочтя в графе "партийность" слово "республиканец"

*Безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине

*В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака

*Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

*Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира

*Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

*Самые красивые женские ноги - это те, что находятся за ушами мужчины.

*А он, мятежный, просит дури...

*Ничего, будут и на нашей улице танки!

*Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда

*Нашедшего выход затаптывают первым

*А зомби здесь тихие...

*Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим

*Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

*Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

*Сынишка в зоопарке, показывая папе на клетку с пингвинами, - "Папа, папа, смотри - линуксы!"

*Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении

*Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям

*Чтоб ты свою свадьбу в "Бургер-Кинг" отмечал

*Спят усталые ингушки...

*В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...

*Борьба за мир - это как секс за девственность.

*Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

*АА ччттоо ооззннааччааеетт "ддууппллеекксс"??

*Его энцефалограмма ничем не отличалась от энцефалограммы картофеля

*Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!

*Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

*Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!

*Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.

*Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!

*Молодой, крепкий, обладатель черного пояса по карате ищет поклонников Microsoft. Найду - убью!

*Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.

*Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!

*Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"

*Новый формат графических файлов CHUMA приходит на смену популярному формату TIFF.

*На проходившей в Мытищах выставке средств пожаротушения, исполнитель Витас получил почетный титул "Пожарная Сирена 2001 года"

*А Вам известно, что если Вы будете орать без перерыва 11 лет 3 месяца и 5 дней, то выработанных каллорий хватит на подогрев порции вермишели?

*Демократия с элементами диктатуры - все равно, что запор с элементами поноса.

*Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

*Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).

*Согласно социологическим опросам 60% в гробу видали эти социологические опросы.

*Продаются дамские часики. Один часик - 50 долларов.

*Послание Йоргана к НТВ оканчивалось словами – «Чтоб ты жил на одну рекламу»

*Компания SUN Microsystems подала в суд на московскую табачную фабрику «ЯВА» за использование торговой марки

*С успехом прошли выступления «Шуры» с новым шлягером «Я милого узнаю по колготкам»

*Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.

*Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

*После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

*На лыжном курорте Хермон (Израиль) впервые за 30 лет сошла лавина, после чего все лыжники финишиpовали одновpеменно.

*Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Нурсултану Арсановичу.

*По сообщению компании - производителя чистящего средства "Фэйри", после застолья остается много жирных гостей!

*В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

*В Чечне началась очередная общегосударственная перепиздь населения.

*Штангист Бургаладзе установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.

*Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.

*В связи с внезапно поднявшимся ураганным ветром, первенство Нетании по парашютному спорту завершилось в Секторе Газа...

*В связи с Великим Хостом временно нельзя использовать джава-скрипт и флэш.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

el_modding.uz, здравствуй. Как ты и успел заметить, все это я пропустила и не представила на форум. У меня к тебе убедительная просьба: юмор должен быть по возможности тонким, т.к. здесь взрослые люди, и без мата, потому что здесь бывают и дети.

Твой пост мною удален.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам

 

Вакансия: водитель.

 

Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.

 

Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется.

 

Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны.

Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.

Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.

 

Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
el_modding.uz, здравствуй. Как ты и успел заметить, все это я пропустила и не представила на форум. У меня к тебе убедительная просьба: юмор должен быть по возможности тонким, т.к. здесь взрослые люди, и без мата, потому что здесь бывают и дети.

Твой пост мною удален.

 

Мдя.. здрасти... насчёт тонкости юмора, я конечно ооочеть это ощщутил умгму, тонко, тонко... а вот мат... ну его там вродь и не особото и было... и #-и всё закрыл... ну и ладно, удалила-удалила... переживу... 8-(

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
el_modding.uz, здравствуй. Как ты и успел заметить, все это я пропустила и не представила на форум. У меня к тебе убедительная просьба: юмор должен быть по возможности тонким, т.к. здесь взрослые люди, и без мата, потому что здесь бывают и дети.

Твой пост мною удален.

А что если сделать отдельную комнату, для тех кто любит и хочет матерится? Или это не возможно на этом форуме? Просто спросил.............. ^_^

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

el_modding.uz, здравствуй. Как ты и успел заметить, все это я пропустила и не представила на форум. У меня к тебе убедительная просьба: юмор должен быть по возможности тонким, т.к. здесь взрослые люди, и без мата, потому что здесь бывают и дети.

Твой пост мною удален.

А что если сделать отдельную комнату, для тех кто любит и хочет матерится? Или это не возможно на этом форуме? Просто спросил.............. ^_^

Есои постараться, то, возможно, можно найти форумы для тех, кому нравится ненормативная лексика. Тут - не нужно.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!


Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.


Войти