Смеяться, так смеяться!

[nikol 18]

Есои постараться, то, возможно, можно найти форумы для тех, кому нравится ненормативная лексика. Тут - не нужно.

Понятно. я просто спросил. вдруг я пропустил здесь такую тему. нет так нет

[Torg.Uz 621]

Есои постараться, то, возможно, можно найти форумы для тех, кому нравится ненормативная лексика. Тут - не нужно.

Понятно. я просто спросил. вдруг я пропустил здесь такую тему. нет так нет

Такое бы не пропустил ^_^ Такое бы все заметили.

[Иммигрантка 42]

... ну и ладно, удалила-удалила... переживу... 8-(

Рада, что ты не обиделся.

[Sergon 31]

хе-хе... Хлопцы, а давайте, и взаправду, не будем здесь матом разговаривать... Этого добра и в реале хватает с избытком...

 

Вспомнился стишок:

 

Мне мама в детстве выколола глазки,

Чтобы я варенье не нашел.

Я не пишу стихов и не читаю сказки,

Но нюхаю и слышу - ХОРОШО!

 

[zvonok.net 58]

ПОЧТИ ПО ИЛЬФУ И ПЕТРОВУ

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.

- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.

Все слова произносились ею отчётливо и выскакивали бойко, как горошины.

- Здравствуй, Еленочка, а это что такое?

Откуда стулья?

- Пазитиф!

- Нет, в самом деле?

- Гламурно!

- Да. Стулья хорошие.

- Готично!

- Подарил кто-нибудь?

- Ужоснах!

- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные?

Ведь я тебе тысячу раз говорил...

- Эрнестуля! Выпей йаду!

- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!

- Фтопку!..

- Но ведь это возмутительно! Ты живёшь не по средствам!

- В газенваген!

- Да, да. Вы живёте не по средствам...

- Где модератор?

- Нет, давай поговорим серьёзно. Я получаю двести рублей...

- Выпей йаду!

- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...

- Ханжа, убей себя!..

Эрнест Павлович замолчал.

- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.

- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.

- Нам надо разойтись.

- В Бобруйск, жывотное!

- Мы не сходимся характерами. Я...

- Низачот, парниша.

- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!

- Оффтопик!

- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!

- Афтар, учи албанский!

- О чёрт! - крикнул инженер.

- Готично!

- Давай разойдёмся мирно.

- Фтему!

- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...

- Каменты рулят.

- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.

- Жжош!

- Мебель мы делим поровну.

- Ужоснах!

- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...

- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.

- А я перееду к Ивану Алексеевичу.

- Ахтунг!

- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня...

Только мебели нет.

- Абалдеть, дайте две!

Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.

- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..

Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.

- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.

- До свиданья, Елена.

Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.

- Киса, ты с какова горада?

Инженер лавиной скатился по лестнице...

[nikol 18]

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти

насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек

выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в

отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела

шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все

вокруг своей дурьей башки.

 

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На

скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с

высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой,

что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя

розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно

заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится,

окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный

трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику

прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту,

потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять

потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно

похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью

бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом

этаже.

 

Пришедшим милиционерам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они

даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная,

вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,

разинула рот и выдала тираду:

- Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй

оказался покрепче.

- Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно,

перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько

впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за

подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на

изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом,

вызывал "Скорую помощь".

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один милиционер стал заикаться,

второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек

получил несколько суток за хулиганство и полное моральное

удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[Torg.Uz 621]

реальная история?

[Иммигрантка 42]

Новогодние советы

 

* Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

 

* Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

 

* Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?

 

* Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

 

* Не плюй под стол. Там тоже гости!

 

* Лучшая освежающая маска — лицом в винегрет.

 

* Никогда не заявляйте на вечеринке, что сегодня вам нельзя много пить. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

 

* Огурец соленый — растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь.

 

* Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

 

* Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.

 

* Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

 

* Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.

 

* Жевательная резинка «Ригли» покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку!

 

* Садясь в ванну, вспомни — в какой карман положил мыло.

 

* Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

[Иммигрантка 42]

Коротко о главном

 

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.

 

Будешь много жить — скоро состаришься.

 

Всё не так плохо, как вы думаете, всё намного хуже.

 

Вскрытие показало, что больной — спал.

 

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.

 

Гинеколог — стоматологу: «Это тебе не в зубах ковырять!»

 

Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался — я не виноват.

 

День прошел безразвратно.

 

Если ваша жена — клад, то вам причитается 25%.

 

Если голова болит, значит она есть.

 

Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища.

 

Желаю вам здоровья в личной жизни.

 

Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда: дураки, указывающие, какой дорогой идти!

 

Кто раньше встал — того и тапочки.

 

Любишь кататься — люби и катайся.

 

Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты.

 

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

 

Мы придем к вам на выручку, если есть выручка.

 

Не суй взнос не в свое дело.

 

Ну хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?

 

Обострение дружбы народов.

 

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

 

Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

 

Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут!

 

Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.

 

Сколько волка ни корми, он все ест и ест.

 

Спектакль Россия. Акт следующий. Те же. Там же. В том же.

 

Таможня берет добро.

 

Только пьющие знают — что такое быть трезвым.

 

Я не отличница, я удовлетворительница!!!

 

У Вас еще лапша на ушах не обсохла!

 

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

 

Что посмеешь, то и пожмешь.

 

Чтоб я тебя увидел на костылях, а ты меня — одним глазом!

 

Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время

 

Шутка, повторенная дважды, становится понятней.

 

Экипаж прощается с вами, приятного полета.

 

Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня снова и снова…

[Erop 12]

Про маленького мальчика:

 

Девочка - крошка по имени Рита

Тихо играла с куском динамита

Взрыв вдруг раздался на улице Жганово

Ножки в Меданово, попка в Чертаново

 

Папа с сынишкой играли в войну,

Сын оказался у папы в плену.

Не выдал сынишка тайны отцу,

Труп отыскали под елкой в лесу.

 

Маша и Петя по рельсам гуляли.

Петя споткнулся и оба упали.

Тихо подьехал экспресс из Сибири,

Было их двое,а стало четыре.

 

Дочка у мамы спросила конфетку,

Мама сказала:"Сунь пальчик в разетку."

Дернулось тельце,обуглились кости,

Долго смеялись над шуткою гости

 

Маленький мальчик варенье варил,

Вместо лимона лимонку ложил

Мама решила попробовать пенки,

Долго кишки отдирали от стенки

 

Маленький мальчик землянку копал

Железку нашёл, об кирпич постучал...

Ноги - на ёлке, руки - под дубом...

С миной нельзя обращаться так грубо!

 

Вовочка Пукин боролся с бандитами.

Найдены двое соседей избитыми.

А двух других он в саду отловил:

Вывел в сортир. Снял штаны. Замочил

 

Мальчик. Трибуны. Большой стадион.

Громко он крикнул "Зенит чемпион"

Сломаны череп и два позвонка.

Много болельщиков у СПАРТАКА!

 

Маленький мальчик на льдине играл,

сзади к нему ледокол подползал.

Не было в мире забавней картины -

детские ручки цеплялись за льдины.

 

Маленький мальчик на стройке гулял,

С дома кирпичики вниз он пулял.

Вот появилась строитетей кучка -

Нет, не пропить им сегодня получку.

 

Маленький мальчик купил кимано,

120 приемов он знал из кино,

Папа военный с завода пришел,

свой пистолет положил он на стол.

Радости детской нету конца, -

С дыркой во лбу хоронили отца

 

Дети в подвале играли в садистов,

Подвергся мученьям отряд каратистов.

Нет, не забуду я даже во сне

Голубые глаза, что висят на сосне

 

маленький мальчик пердеть научился

пернул два раза

папаша зазлился

 

Девочка Юля купаться пошла.

Летом нырнула, весною всплыла

 

Маленький мальчик с папой курил

Где у нас лифт? - он у папы спросил.

На мусоропровод отец показал

долго костями сынок грохотал

 

Маленький мальчик сел на диваничик,

ножку поднял,

ФУ, навонял

 

девочка Оля бритву нашла

"что это,папа"-спросила она

папа ответил-"губная гармошка"

все шире и шире улыбается крошка......

 

Маленький мальчик на дерево влез.

Дед Пантелей зарядил свой обрез.

Выстрел раздался, мальчик поник.

"Сорок седьмой", усмехнулся старик

 

Баба Полина пошла по малину,

баба Полина наткнулась на мину.

Долго мне будут сниться во сне

ее голубые глаза на сосне.

 

Маленький мальчик змея пускал,

Прямо над ним самолет пролетал.

Нитка попала - прямо в мотор...

Больше в футбол не играл "Пахтакор".

 

Маленький Феденька яму копал,

Дядя споткнулся и больно упал.

Дяденька яму бетоном залил,

Петю на дно перед тем положил.

 

Маленький мальчик ходил у коляски...

Плавают в супе сестренкины глазки.

 

Маленький мальчик зашел в магазин,

Тут из трамвая выходит грузин.

Мальчик нагнулся игрушку поднять...

В список вошел он под номером пять.

 

Маленький Вовочка в куклы играл.

Кукле тихонечко юбочку снял.

Радостно смотрит на мальчика мать:

Учится кукол сыночек купать

 

Мальчик нейтронную бомбу нашел,

С нею мальчонка в школу пришел...

Долго смеялась завгороно:

"Школа стоит, а в ней - никого!"

 

Маленький мальчик на мине сидел,

Бедный мальчонка от страха вспотел.

Капля скатилась, замкнула контакты...

Пользуйтесь кремом марки "Карпаты"!

 

Маленький мальчик сидел у дороги.

Танком ему переехало ноги.

Добренький дядя в китайской фуражке

Пулей в живот успокоил бедняжку.

 

Маленький мальчик по лесу гулял

Длинненьким хоботом птичек пугал

После копытами в лужу залез

Тихо качался Чернобыльский лес.

 

Маленький мальчик бумажку нашел,

С этой бумажкой он в тубзик пошел,

Долго смеялась над ним детвора,

Эта бумажка наждачной была.

 

Маленький мальчик все время икал,

Папа на фельдшера курсы кончал.

Носик и ротик рукою закрыл,

Через пятнадцать минут отпустил.

 

Маленький мальчик залез в холодильник,

Маленькой ножкой нажал на рубильник.

Быстро замерзли сопли в носу.

Нет, не доест он свою колбасу.

 

Маленький мальчик на крыше сидел,

Солнечный луч ему голову грел.

Рухнула крыша, хрустнули кости...

Нет, не поедем мы к мальчику в гости.

 

Маленький мальчик на льдинке поплыл,

Сзади к нему ледокол подвалил.

Нету отрадней картинки на свете:

Слева пол-Пети и справа пол-Пети!

 

Маленький мальчик конфетку сосал,

Сзади подъехал к нему самосвал...

Завтра наутро писали газеты:

"Мальчик погиб, подавившись конфетой".

 

Маленький мальчик на стройке гулял,

Башенный кран рядом груз подымал.

Тяжесть не выдержал старенький трос, -

Мальчик ушами к сандалям прирос.

 

Маленький Петя на травке лежал,

Миша нечаянно с крыши упал.

Не разобрали родители в морге:

"Где же чьи руки, и где же чьи ноги?"

 

Маленький мальчик в лесу потерялся...

Вкусный подарок медведю достался.

 

Маленький мальчик под кустиком спал,

Дядя подкpался и бpитву достал.

Лезвия взмах - и pазpезана глотка:

Скальпы цыгане меняют на водку

 

Мальчик за лесом нашел миномет...

Больше в деревне никто не живет

 

[nikol 18]

реальная история?

честно говоря незнаю. друг по аське прислал

[jentelman 4]

Егор, многое жестоко.

 

Маленький мальчик на крыше сидел

Был бы он бабочкой, он б полетел

Взади подкрался с дубинкою кто-то

Вот, и сбылась мечта идиота.

 

Дети в подавле играли в гистапо

Умер при пытках сантехник Потапов

Зверски замучен, зверски убит

Гаечный ключ из под ребер торчит.

 

Дети в подвале играли в больницу

Умер при родах сантехник Синицын.

 

Дети в подвале играли в попсу

Зверски замучена тетя Алсу.

 

Маленький мальчик готовил пирог

В этот пирог гранату полог

Папа не успел кусочка и съесть

*опу нашли киломметров за шесть.

 

Маленький мальчик играл в водолаза

Ловко нырял на дно унитаза

Толстая тетя нажала педаль

Мальчик унесся в вонючую даль.

 

Маленький мальчик спички нашел

С этими спичками в школу пошел

Долго смеялись над шуткою дети

Бедный директор сгорел в туалете.

[Иммигрантка 42]

Какие злые у нас детишки

[nikol 18]

Урок в школе.

- Кто прочитал "Войну и мир"?

- А что, прочитать надо было?

- Конечно!

- Вот, блин, а я переписал!

[jentelman 4]

Утро, Ноги, Тапки, Кран, Завтрак, Деньги, Класть, Карман, Ноги, Дверь, Гулять, С Утра, Пиво, Водка, Два, Ведра, Шум, Башка, Упасть, Лежать, Ноги, Руки, Дом, Кровать, Плохо, Ночь, Темно, Дурман, Утро, Ноги, Тапки, Кран..

[Sergon 31]

В пополнение коллекции о грустных историях с детишками:

 

Маленький мальчик рыбу ловил

Сзади подполз старик крокодил.

Долго кряхтел крокодил-старичок -

В попе застрял пионерский значок.

 

 

Таакие делаа...

[Boss 8 232]

А такое читали?

 

http://www.zoovet.ru/forum/index.php?tid=10&tem=6720

 

[Иммигрантка 42]

Кошмар. Я не смеялась.

В Америке за это можно заработать срок.

[Torg.Uz 621]

И что удивительно, как рассказывал Задорнов, тот же американец может попробовать посушить кошку или собаку в микроволновке после того, как искупает её, а потом и подать на производителя в суд за то, что не предупредили, что этого делать нельзя.

[nikol 18]

Стою на асфальте я

В лыжи обутый

То ли сила трения превышает мои физические способности,

То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже

среднестатистического...

-------------

http://www.webpark.ru/images/Alx/1135321580.jpg

-------------

http://www.webpark.ru/images/Alx/1135756825.jpg

[Erop 12]

Если Microsoft начнет выпускать автомобили то ...

1. когда на дорогу нанесут новую разметку, Вам придется покупать новую машину ; 2. иногда на скоростных шоссе машина вдруг будет глохнуть, и Вам придется ее перезаводить ;

3. в том случае, если машина не будет перезаводиться, Вам придется поменять мотор ;

4. на машине можно будет ездить только по-одиночке, пока Вы не купите "Машину97" или "МашинуNT", но тогда Вам придется покупать дополнительные сидения ;

5. Macintosh тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог ;

6. индикаторы топлива, двигателя и масла будут объединены в один "гланый машинный индикатор" ;

7. во время аварии подушки безопасности прежде чем сработают - спросят: "Are you sure?" .

[Erop 12]

Маленький мальчик в "мостик" играл,

Смело он с криком в речку нырял,

Врядли вода унесет его тело-

Вилы в воде я поставил умело!

 

Маленикий мальчик в речке купался

С высоковольтки трос оборвался

Ток был в проводе очень крутой

Мальчик бежал по воде как святой

[Иммигрантка 42]

Сексуальные откровения

 

Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете: это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой.

 

*… дали по сто рублей банщику и два часа подглядывали в женской бане. Я вам скажу — картинка достойна кисти поляроида. Бабы делают себе маски на все места, кроме мягких, и как рыбаки друг другу показывают руками размеры знакомых мужских причиндалов. Судя по жестам, все они жёны слонов… (мужчина, 36 лет).

 

*… я хочу рассказать, как изменяли своим мужьям замужние женщины в 60-годах: обязательно с закрытыми глазами и с муками совести. Бежишь с запретного свидания — ног не чувствуешь от страха. Дома забьешься в ванной комнате и каждую минуту свидания сто раз вспомнишь и мысленно переживешь. Мужу, бывало, всего разок изменишь с любовником, а в ванной изменишь тысячу раз. А сейчас, как гуляют: трах-бах, юбку поправила и тут же обо всем забыла… (женщина, возраст не указан).

 

*… меня бесподобно уговаривал к близости один женатый мужчина. Он говорил, что у него с женой секс бывает один раз в год, и не больше. А в этом году у них уже было, но ему не хватило… (женщина, 29 лет).

 

*… мне попался по объявлению ну уж очень романтический любовник: ничего не ел, ничего не пил, ни ко мне не приставал, всю ночь читал стихи… Запрелестнец!.. (женщина, 32 года).

 

*… как врач-травматолог хочу предупредить, что любовные травмы могут возникать и по взаимного согласию половых партнеров. Если она и кричит в это время «еще и еще», это вовсе не значит, что под это «еще» у нее есть свободное место… (мужчина-врач, 40 лет).

 

*… так сильно влюбился в девушку из интимных услуг, что она даже за деньги не хотела со мною спать… (парень, 19 лет).

 

*… мужчины часто пытаются поднять женщину и на руках отнести ее на кровать. Как врач-травмотолог, я не советую: мужики так часто их при этом роняют. А потом меня упрашивают записать в истории болезни, что сама упала на улице, но я то по характеру травмы вижу, что об пол бедняжку брякнули или головой об закрытую дверь приложили… (мужчина, 40 лет).

 

*… на свое первое свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих… (парень, 21 год).

 

*… как врач-травматолог, я считаю самой распространенной эротической травмой — свадмордаю. Hи к одной женщине не относятся так плохо, как собственной невесте или, правильней сказать, молодой жене. В обычной ситуации мужчина более терпелив к согласию своей партнерши. Женихи же в первую свадмордаю ночь как с цепи срываются. Hапьются до колючей проволоки в глазах и торопливо насилуют

свою единственную любовь на свете. Девушки и охнуть не успевают, как все внутри, извините за правду, разодрано до кости. А потом их по ночам привозят в травмпунты, шатающихся от потери крови, да и еще и утверждают, что, наверно, ее от еды плохой так затошнило. Видно, съела что… (мужчина, 40 лет).

 

*… всю жизнь любила одних подлецов и была счастлива. Что в принципе нам, женщинам, надо, чтоб так обманули, что верилось. А любить порядочного мужика скучно и неинтересно, словно тарелки бить о пьяную морду, где точность не важна, а то обидится… (женщина, 56 лет).

 

*… заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это…. Hикакой романтики — одно любопытство (студентка, 19 лет).

 

*… мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх… Я на него села… (женщина, 31 год).

 

*… я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).

 

*… в бабьем счастье что главное — чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась… (женщина, 32 года).

 

*… я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).

 

*… у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает… А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне кажется, что этот бык своего добьется… (женщина, 44 года).

 

*… психов развелось всюду. В нашем подъезде живет такой. Кто таких психов выпускает из больницы? Ведь он, слышала, кошками питается и спит с резиновой женщиной из магазина. Он однажды с ней даже развелся. Рассердился на нее и выставил резиновую бабу в подъезд, забрал только через час…(девушка, 19 лет).

 

*… вы же знаете, чем заканчивается романтический вечер при свечах: уже под утро два невыспавшихся тельца наконец-то сливаются в коротком, судорожном половом акте… (девушка, возраст не указан).

 

*… чтобы скрестить кошку с кроликом, много ума не надо. Две пары толстых рукавичек и немного терпения. У вас получится. У нас же получилось, а что не сделаешь от скуки (студентки ЧГУ, 23 и 23 года).

 

*… на свадьбе в плохом ресторане жених ничего не ел, видно хотел дожить… (парень, 29 лет).

 

*… я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Hепонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали? (мужчина, 32 года).

 

*… когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую учительницу мучаешь (Вовчик, 22 года).

 

*… оральный секс считался в наше время грязным развратом. Сегодня такой секс стал нормой. Объясняется это слабостью женщин: раньше у них хватало сил завлечь и удержать мужчину естественными половыми отношениями, а теперь, извините за точное сравнение, женщины вцепились в мужчину буквально зубами… (женщина, 62 года).

 

*… помню, после выпускного вечера все ребята настолько перепились, что стали мерить у кого длиннее. Оказалось, что самые маленькие — у отличников… (парень, 27 лет).

 

*… переспала я как-то по глупости с одним «новым русским». В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем… (женщина, 35 лет).

 

*… что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? — Правильно, самое трудное, это раздеться… (женщина, 34 года).

[Erop 12]

Нетрадиционная медицина...

 

Советы из украинской газеты "Бабушка", опубликованные на отрывном календаре на этот год

 

(Заказ 1006, тираж 150000. Отпечатано ООО “Полиграфические услуги” 25006, Кировоград, ул. К. Маркса, 31/36).

 

На листе от 15.01. “Рецепт от зубной боли: “Чтобы у вас не болели зубы, нужно взять себе за правило всегда начинать обуваться с левой ноги.

Зубы могут выкрошиться, НО БОЛЕТЬ НИКОГДА НЕ БУДУТ”.

Конечно, когда выкрошатся

 

На листе от 22.01. “Рецепт от старческого склероза: “Принимают по 25 грамм водочной настойки корня Девясила (300 грамм сухого корня на 0,5 литра водки). КУРС ЛЕЧЕНИЯ 1,5 ЛИТРА”.

Что, скорость лечения зависит от желания лечащегося, ик, ик?

 

На листе от 23.01. “Рецепт от ячменя: рекомендуется пораженный глаз 2-3 раза в день ДОЛЬКОЙ ЧЕСНОКА”.

Без комментариев

 

На листе от 10.02. “Закручивающиеся ногти, смазывайте обильно, солидолом..”

А теперь представьте себе ночью, особенно когда лампочка не горит в подъезде, бабку с кривыми закручивающимися ногтями, обильно смазанными солидолом. - Хичкок нервно курит в углу...

[Erop 12]

Маленький мальчик по крыше гулял,

маленький мальчик с крыши упал.

Маминой радости нету конца -

свежее мясо лежит у крыльца.