Смеяться, так смеяться!

[Иммигрантка 42]

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.

 

Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.

 

Тогда я к нему подошёл и сказал «Да ладно тебе, ну прости на первый раз»

 

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.

 

Тогда я назвал его паршивым нацистом.

 

Он в ответ выписал ещё один штраф, на этот раз на счёт покрышек.

 

Тогда я назвал его уродом.

 

Он написав второй штраф, и положив его под дворник, начал писать третий.

 

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.

 

Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

 

Я просто решил немного развлечся…

[Erop 12]

когда я был маленький, я кушал Растишку..

теперь я вырос и стал пить бухашку и курить куришку

[nikol 18]

Это мне прислал друг по ICQ:

 

Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек

3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате

4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты

5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе

7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним

8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь -

подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе

9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться

10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует

13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого! Отправьте это сообщение 4 хорошим людям и сбудется через 4 дня ваше самое заветное желание. Не сделаете - будет 4 плохих года. ОБРАТНО НЕЛЬЗЯ

[Erop 12]

К чему любимую Богиней называть?

Того гляди: поверит - возгордится...

Куда уж лучше с нею есть и спать,

Любить её: пускай дитя родится,

Ходить с ней в гости, вместе отдыхать,

Покупки делать, спорить, ревновать,

И на неё украдкою... молиться.

[nikol 18]

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России"

[Erop 12]

Пародия на песню "Убили негра":

 

Мертвый хоббит не идет,

Не несет никуда Кольцо.

Мертвый эльф не заходит в лес далеко.

Только мертвый эльф не заходит в лес далеко.

 

Ай-яй-я-я-я-яй, убили эльфа,

Убили эльфа, убили,

Ай-яй-я-я-я-яй, ни за что, ни про что,

крошки, замочили.

 

В дыpявом зеленом плаще

Третий день он не пьет и не ест,

Эльф висит, пока это не надоест.

Только мертвый эльф никому в жизни не надоест.

 

Ай-яй-я-я-я-яй, убили эльфа,

Убили эльфа, убили,

Ай-яй-я-я-я-яй, ни за что, ни про что!

(Наверное, что-то съел не то...)

 

А тут некромансер пришел,

Он страдал с бодуна, а пришел,

Закричал он "Моpдоp!" и эльф слез и пошел.

Даже мертвый эльф услышал "Моpдоp!" и пошел.

Ничего, что зомби - зато он слез и пошел,

Зомби тоже могут, могут идти на войну.

 

Ай-яй-я-я-я-яй, убили эльфа,

Убили эльфа, убили,

Ай-яй-я-я-я-яй, ни за что, ни про что,

А потом воскресили с бодуна.

Ай-яй-я-я-я-яй, убили эльфа,

Убили эльфа, убили,

Ай-яй-я-я-я-яй, убили эльфа,

А потом он слез и пошел.

[Иммигрантка 42]

Хорошо известно, что:

испанец — человек, а испанка — грипп;

американец — человек, а американка — бильярд;

индеец — человек, а индейка — птица;

кореец — человек, а корейка — еда;

болгарин — человек, а болгарка — инструмент;

финн — человек, а финка — нож;

поляк — человек, а полька — танец;

турок — человек, а турка — посуда; г

олландец — человек, а голландка — печка;

венгр — человек, а венгерка — слива;

ленинградец или сочинец — человек, а ленинградка или сочинка — преферанс;

чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь;

китаец — человек, а китайка — яблоко;

молдаванин — человек, а молдаванка — район Одессы.

И только одно исключение: москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками.

[Erop 12]

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

 

2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

 

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

 

4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

 

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

 

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

 

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

 

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

 

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

 

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

 

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

 

 

Дополнительные факты о Чаке Норрисе

 

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

[Prizrak 12]

Дневник унитаза

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

 

Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова — сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта… Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

 

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева — грязные, бездушные скоты — обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и… и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

 

Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.

 

Унесли то, что осталось от Бумажки. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

 

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее… О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту — ноги бы моей здесь не было.

 

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

 

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь — нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.

[Prizrak 12]

Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.

Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.

Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.

Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

Женщина-виpус (также известна как «жена»: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь — теpяете все.

Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

Женщина-RAM: если с ней поpвать — она сpазу пpо вас забудет.

Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.

Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.

Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.

Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее!

Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз — полная чушь!

[Erop 12]

Есть воды минеральные,

Напитки РEРSI-кольные

Полезные для печени,

Приятные на вкус.

Но мне милей нормальные,

Милее алкогольные,

И я без них, поверьте мне,

Ни дня не обойдусь.

 

Приму стакан "Перцовочки",

Залью его "Столичною",

Разбавлю "Старорусскою"

С "Кубанской" пополам...

"Лимонная", "Особая",

"Сибирская", "Пшеничная" -

Для истинного русского

Вы - истинный бальзам!

 

Я пил ликеры разные,

Коньяк и пиво пенное,

Пил вина первоклассные,

Шампанское и ром.

Но самая прекрасная

Из них обыкновенная

Простая водка "Русская"

В бутылочке с "винтом".

 

Приму стакан "Рябиновой",

Залью его "Московскою",

Разбавлю после "Старкою"

С "Посольской" пополам...

"Охотничья", "Петровская",

"Стрелецкая", "Смирновская" -

Для истинного русского

Вы - истинный бальзам!

[Иммигрантка 42]

Простая водка "Русская"

В бутылочке с "винтом".

 

Что значит "с винтом" ???

[Иммигрантка 42]

Вопрос остался без ответа.

 

----------------------------------------

 

У меня есть хорошая привычка: "Когда я падаю, то я смеюсь. А вы??? (сюда надо нажимать)"

Edited 29.01.2006 22:58 by Иммигрантка

[Erop 12]

Вопрос остался без ответа.

Просто это не мои стихи! Поэтому не знаю!

[nikol 18]

Заходи на http://rwr.ru/exploder/ и в окошке "адрес сайта" пиши адрес любого сайта, затем нажими старт и смотри

[Erop 12]

Прикольный сайт! Введите туда www.torg.uz!

[nikol 18]

Прикольный сайт! Введите туда www.torg.uz!

... либо тоже не плохо смотрится http://www.forum.torg.uz

[Иммигрантка 42]

Интересно получается.

 

Площадка получилась смешно, а http://www.forum.torg.uz скучно.

[nikol 18]

Площадка получилась смешно, а http://www.forum.torg.uz скучно.

а ты почитай свои топики. мне показалось смешным

[Sergon 31]

Простая водка "Русская"

В бутылочке с "винтом".

 

Что значит "с винтом" ???

 

 

Отвечаю: "С винтом" означает, что на бутылке была не пробка с "язычком", за который ее надо было срывать (такие бутылки называли "чебурашками" или "бескозырками"), а был "винт" - винтовая закрутка и свинчивающаяся пробка, как сейчас на всех бутылках. В 70-80 г.г. прошлого века в СССР такие бутылки шли, в основном, на экспорт и редко доставались простому люду - следовательно очень ценились и были эдаким "эталоном качества". Вот так...

Edited 02.02.2006 06:19 by Sergon

[Иммигрантка 42]

А.

 

У меня вначале выражение "с винтом" ассоциировалось с таким же выражением из той поговорки, где и про "закоулки".

 

Какая я испорченая.

[nikol 18]

очень ценились и были эдаким "эталоном качества". Вот так...

а как еще выявлялась хорошая водка?

[Sergon 31]

очень ценились и были эдаким "эталоном качества". Вот так...

а как еще выявлялась хорошая водка?

 

Как и во все времена - на вкус...))) То бишь, напиток выпивался - утром все проснулись - значит качество было ничего...))))

[nikol 18]

Генератор обьяснительных записок.

[Boss 8 232]

Десять признаков того, что последняя рюмка была лишней

 

Рекомендуется распечатать и носить в нагрудном кармане. В ходе застолья следует периодически перечитывать, сверяя свое состояние с описаным.

 

01. Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре ручки.

 

02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.

 

03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.

 

04. Бармен не хочет брать деньги. Никакие. Говорит, что деньги не такие.

 

05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"

 

06. Тост ты не запомнил, но кажется, тебя назвали козлом. Надо разобраться.

 

07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.

 

08. Да запросто хоть сейчас! Только найти бы загранпаспорт.

 

09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.

 

10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.