Смеяться, так смеяться!

[Erop 12]

Что будет завтра

 

1. Если первый день не хочется работать, значит сегодня понедельник.

 

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

 

4. Если выпил хорошо, значит, утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

 

5. Если вы едете в автомобиле, и вас сильно ударили — выйдите и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к их убавлению.

[Иммигрантка 42]

С НАСТУПИВШИМ!!!

Леди и Вумен! Мадам и Мадемуазели, Сеньориты, Дамы!! …

Бабушки, Мамы, Жёны, Сёстры, Любовницы, Тети, Свекрови, Тёщи (!), Племяницы, Дочки, Внучки …

Подруги, Любимые, Желанные, Долгожданные, Нежданные, Ненаглядные …

______________________________________________________________ (недостающее вписать, ненужное вычеркнуть)

Хочу Вам пожелать Дорогие, представители Лучшей половины человечества,

Всеобщего, Вечного, Абсолютного…, удовлетворения от исполнения

Всех Ваших пожеланий!

(Только про нас не забывайте, а то не сбудется) ;-)

 

 

 

 

Вариант поздравления юмористический:

 

Сказание о двух местах у женщин…

 

От страсти у мужчины кровь бурлила.

И женщина с улыбкой на устах

Сказала, что себя бы разрешила

Поцеловать, но только в двух местах. О, мужика святая простота!

Он к женщине придвинулся поближе

И попросил быстрей назвать места.

Она сказала: «В Риме и Париже!»

[nikol 18]

Загадки в Мурзилке лет 20 назад

 

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

Edited 14.03.2006 16:51 by nikol

[sergim 9]

Дети объясняют:

 

Бортпроводница:

Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.

(Даша Левина, 7 лет)

Живот:

Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.

(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник:

В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.

(Юля Панкова, 7 лет)

Бессоница:

Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"

(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы:

Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.

(Юля Шутилова, 7 лет)

Влюбленный:

Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.

(Марина Казакова, 8 лет)

Гадание:

Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.

(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман:

Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"

(Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентельмен:

Это то же самое, что и леди. Только мужчина.

(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Еда:

Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!

(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:

Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.

(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж:

С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.

(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:

Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.

(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:

У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.

(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз:

После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.

(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:

Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.

(Ира Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка:

Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.

(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт:

Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.

(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним:

Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.

(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок:

Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.

(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье:

У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.

(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал:

Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.

(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)

Хвост:

Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.

(Оля Лучкова, 4 года).

[Erop 12]

Открылось новое совместное предприятие: Порше и ЗАЗ! Новая модель будет называться "Запоршивец"!

[el_modding.uz 6]

Смесь Растишки и Педигрии - Педирастишка -)

[nikol 18]

Классификация емкостей с водкой в стиле IT

0.1л - demo version;

0.25л - trial version;

0.5л - personal edition;

0.7л - professional edition;

1.0л - network edition;

1.75л - enterprise;

3л - for small business;

5л - corporate edition;

ведро водки - extreme edition

море водки - global edition

Бутыль самогона - home edition;

"На посошок" - Service pack;

Рассол с утра - Recovery tool;

Закуска - plugins;

Пиво - patch;

coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[el_modding.uz 6]

последнее - баян, но в очередной раз сильно РЖАЛ, пасиба -)

[Sergon 31]

Народная примета (хозяйке на заметку): "Если вы подходите к зеркалу и никого не видете, значит - вы неотразимы!"

[Erop 12]

Призывники и врач на медкомиссии:

- Хочешь служить в армии?

- Нет.

- Трижды семь?

- Много.

- Годен. Следующий.

- Можно?

- А нужно?

- Да. Мне булочку с сосиской и два кофе.

- С сахаром?

- Один - без.

- Годен. Следующий.

- Доктор, у меня такая проблема, такая проблема!

- Тихо, тихо, тихо.

- Нет, вы послушайте, послушайте, послушайте!

- Тихо, тихо, тихо.

- Мне по ночам сны снятся.

- Откройте рот.

- А-а-а.

- Закройте.

- А-а-а!

- Откройте!

- А-а-а.

- Годен.

- У-У-У.

- Следующий.

- "Земля", "Земля", говорит Борт №72, иду на посадку!

- Борт-72, говорит "Земля". Посадку разрешаю, ваша полоса вторая. Борт-72! Борт-72, ответьте "Земле"! Почему молчите? Ответьте!.. Следующий.

- Ай, черт! Что же тут темно-то так?

- На что жалуетесь?

- Кто здесь?

- Никого.

- А с кем я говорю?

- Это вам кажется.

- Так я пойду?

- Идите. Годен. Следующий.

- Я в армии все равно служить не буду. В армии дедовщина! Это унизительно!

- На пол!

- Что?

- На пол, я сказал! Упал - отжался, упал - отжался! Свободен. Следующий.

- М-м-м-можно?

- Д-д-д-да.

- Я п-п-п-п...

- П-п-п-пришел?

- Нет. Я п-п-п-пойду?

- Да. Г-г-г-годен. Следующий.

- Равняйсь! Смирно! Вольно! Разойдись!

- На что жалуетесь?

- Молчать!

- Травмы головы были?

- Три наряда вне очереди!

- Годен.

- Есть!

- Следующий.

- На что жалуетесь?

- Я?

- Вы.

- Я же доктор. Это вы на что жалуетесь?

- Нет, это я доктор.

- Нет, я!

- Нет, я!

- Да вы больны!

- Годен.

- Сам годен! Следующий.

- Вы врач?

- Да я уж и не знаю теперь. А вы кто?

- Призывник я... из Кологривовки... В армию вот прислали. Подпишите.

- Вы что, служить хотите?

- Ну это... надоть.

- Так там же дедовщина, зуботычины разные.

- А что делать?

- Не годен! Вот вам микстура, попейте, может пройдет. Следующий.

[nikol 18]

Правила пользования туалетной бумагой.

 

Назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия.

 

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).

 

 

 

Применение.

 

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

 

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

 

3. Произвести акт дефекации.

 

4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

 

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).

 

6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.

 

Примечание: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

 

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 ( см. рис. 1)

 

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

 

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.

 

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.

 

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для пречесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

 

 

 

Меры предосторожности.

 

1. Hе курить вблизи изделия.

 

2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.

 

3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!

 

4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

Edited 16.04.2006 15:10 by nikol

[Иммигрантка 42]

В Италии ревнивый муж, подозревая жену в измене, спрятался в багажнике ее машины, надеясь таким образом выведать порочные связи супруги. Однако эта «тайная операция» с треском провалилась.

 

Представители правоохранительных органов рассказали в пятницу журналистам детали этого курьезного случая. Забравшись в багажник автомобиля, доморощенный детектив, боясь задохнуться, приоткрыл крышку багажника и, чтобы тот ненароком не захлопнулся, высунул наружу кисть руки.

 

Жена же, отправившись по своим делам, решила по дороге заправить автомобиль. Когда работник бензоколонки, заливая в бак топливо, заметил торчащие из приоткрытого багажника пальцы, то решил, что женщина перевозит труп, и немедленно сообщил об этом в полицию. Стражи порядка задержали женщину и распахнули багажник ее машины. Увидев испуганного мужа, женщина сначала опешила, а потом расхохоталась. Полицейским ревнивец признался, что это был единственный способ вывести жену на чистую воду и выведать, с кем она ему изменяет. Стражи порядка отнеслись к этому заявлению с пониманием, однако посоветовали подозрительному супругу больше не забираться в багажник автомобиля, поскольку там, по правилам безопасности дорожного движения, людям находиться запрещено.

[Stas 474]

Знаю, что многие покупают такие машины. Так и пишут : "Куплю авто после аварии или в аварийном состоянии." В любом случае подразумевается , что нужен такой автомобиль, чтобы поддавался ремонту, и чтобы можно было потом его продать. Очень выгодно.

 

Понимаешь, БелАЗ - карьерный самосвал... К примеру, одно его колесо размером выше простого грузовика

[nikol 18]

Что есть лазерный прицел для дробовика? Красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом.

 

***

 

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.

Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

[el_modding.uz 6]

Обнаружено новое устройство...

 

"АРА"...

 

Идёт поиск драйверов... драйверов... драйверов...

[Иммигрантка 42]

В Питере сегодня открыли первый в России океанариум. В многочисленные аквариумы запущено около 5 000 видов морских жителей. Но не обошось и без приколов. Так, например, в Петербург очень дого добирались акулы. Причина этого была проста - в сопроводительных документах акулы проходили как АКВАРИУМНЫЕ РЫБКИ (!!!). Однако, эти рыбки все же доехали до океанариума, где одна из них уже успела покусать аквалангтста...

[bendor 0]

Забавная флэшка - Убей Комп!

 

4 вопроса, которые используют кадровые агентства для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов. Какие бы они не показались простые, 95% людей не могут ответить на них верно. Запоминайте!

 

1. Как засунуть жирафа в холодильник?

 

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.

Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у Вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

 

2. Как засунуть в холодильник слона?

 

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли Вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

 

3. Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?

 

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

Этот вопрос проверяет вашу память.

Ок. Даже если Вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у Вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

 

4. Вам нужно пересечь широкую реку, которая всегда кишит крокодилами. Как Вы это сделаете?

 

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли Вы учиться на собственных ошибках.

[Sergon 31]

Выдержки из актов таможенного досмотра:

 

Образец сапога без подошвы

 

Верхние части задних ботинок

 

Платья текстильные женских размеров

 

Платья свадебные для женщин

 

Полотенца махровые банные со скрытыми пятнами

 

Крем противо-пожарный

 

Крем для кожи против высыхания лица

 

Образец лепнины из наружней штукатурки

 

Кафель в кубиках

 

Ведро для пыли

 

Надувные бутылки

 

Лампы наклеивания

 

Сломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород дерева

 

Щетки зубовые

 

Зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными фальшивыми зубами 1 шт.

 

Медицинский прибор для электрошока

 

Металлические рычаги для лечения переломов

 

Аппараты слуховые, которые носятся на себе

 

Присыпка детская в виде игрушки

 

Мягкие игрушки, изображающие животных существ

 

Игрушки, изображающие животных кроме людей

 

Сумки из пилиэтилена

 

Фольга из пластмасса

 

Кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и не содержащие смысловых надписей

 

Фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов

 

Карандаши с грифелями из гранита

 

Предметы коллекционирования по ботанике - пришпиленные насекомые

 

Дрошуры в виде руководства

 

Картина в рамке, написанная рукой

 

Стерво-наушники для аудиосистемы

 

Музыкальный инструмент в виде стеклянных и металлических подвесков, издающих музыкальный звук

 

Видеокассета с записью рекламного ролика скрытой камерой

 

Образцы орехов кшью (3 кг., 10 шт.)

 

Пиво безалкогольное, не содержащее молочных продуктов

 

Макаронные изделия сушеные

 

Сливки сгущенные, неароматизированные в виде горошка

 

Ананасы, не содержащие алкоголь

 

Банка продуктов консервного типа

 

Изделия для праздников и развлечений - шоколадные яйца

 

Шоколадно-ореховый крем - продукт для намазывания на хлеб в стеклянной банке

 

Вафли, прикрытые шоколадом

 

Запчасть к стиральной машине - платиновый диск

 

Рогулька для вязальной машины

 

Ловушки паровые

 

Аппарат для снятия обоев со стен и других аналогичных работ

 

Машина для вскрытия почтовой корреспонденции б/у

 

Реактор для просмотра слайдов

 

Девочкина рубашка

 

Порошок для еды

 

Грязная вода

 

Ультрозвуковая баня

 

Подъемник автоматический для демонстрации преимуществ

 

(с) сайт областной службы правовой информации Нижнего Новогорода

[Bek 2]

Ржач полный!!!

это типа:

Реактор для просмотра слайдов - проектор для просмотра слайдов

Подъемник автоматический для демонстрации преимуществ - панель

Изделия для праздников и развлечений шоколадные яйца - киндер сюрприз.....

[Иммигрантка 42]

А вот ещё, осмелюсь сказать, в полном смысле РЖАЧ! Читать всем!

 

 

 

Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.

 

***

 

 

Дорогие коллеги!

 

Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

 

***

 

Дорогой Андрей,

 

в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.

 

Со слезами на глазах,

проф. А. Бичуков.

 

 

Дорогие коллеги!

 

Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!

 

***

 

Дорогой Андрюша!

 

Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?

 

Практически ослепший от слёз умиления

проф. А. Бичуков.

 

 

Дорогие коллеги!

 

Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему, вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет. Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике.

 

 

Дорогой Андрюшенька!

 

И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах? Искренний поклонник вашего блестящего таланта

проф. А. Бичуков.

[Sergon 31]

Разработанный вот буквально только что танк Т-1999 уже прекрасно проявил себя в цехах и гараже Нижнетагильского завода. Еще в разобранном виде он наводил ужас на специалистов и уборщиц. На прошедшей недавно выставке российских вооружений «Экспо-Армс-99» этот танк произвел настоящий фурор, подстрелив три джипа и раздавив гусеницами два хваленых «Мерседеса» потенциальных покупателей. Новый танк низкопрофилен по силуэту и широкопрофилен по сути. Естественно, «Носорог» - танк плавающий, о чем красноречиво говорят укрепленные на корме якорь и спасательные круги с устрашающей надписью «Т-1999». В гофрированном сверхдлинном стволе машины использован принцип слоновьего хобота. На марше ствол сворачивается в бухту и крепится на броне. Кроме того, используя этот ствол-хобот, танк в случае необходимости может попить из реки или озера. На случай войны Т-1999 комплектуется снарядами для пушки, пулеметными лентами, огнетушителями. В надежно опечатанном металлическом шкафу, который вскрывается в час «Ч», хранится 500 г «наркомовских» - по 100 г на каждого танкиста *). На марше башня танка может быть крест-накрест перемотана запасной гусеницей. Некоторые образцы этой модели оснащены четырьмя пушками, установленными крест-накрест, что позволяет вести перекрестный огонь в четырех направлениях одновременно, не поворачивая башни. Это очень удобно, например, при боях в окружении. На дальнем конце ствола расположен дульный тормоз, который позволяет быстро остановить танк, надвигающийся на какое-либо крупное препятствие, например, на стену, столб, кучу и т.п. Наряду с прибором ночного видения танк оснащен прибором для разглядывания солнца. На башне могут также крепиться сиденья в виде лошадок-оленей, благодаря чему вращающаяся башня легко превращается в веселую карусель для детей оккупированных городов и сел. На башне также может быть установлен мощный стробоскоп для деморализации противника быстро мигающим светом. Танкисты также могут показать пехоте и местным жителям кино (через ствол, на расстоянии 2 - 3 км), для чего танк возит с собой кинопроектор и простыню. Противотанковые «ежи» не преграда для Т-1999. Он их с удовольствием глотает с помощью специального зева, оставляя за собой кучки металлолома. В целях маскировки гусеницы нового танка могут оставлять следы: петляющего зайца, стада оленей, пьяного человека. По сравнению с более ранними моделями толщина брони существенно увеличена. Так, передняя броня выдерживает прямое попадание снаряда в корму танка. В случае крайней опасности танк подобно гигантской черепахе втягивает ствол и гусеницы под броню и становится практически неуязвимым. Сверху, из космоса, Т-1999 похож на большой движущийся канализационный люк. Наиболее уязвимо у танка днище. Там находится мягкая и тонкая броня. Перевернутый Т-1999 практически беспомощен, поэтому он никогда не показывает врагу днище. В новом танке уже не надо сильно хлопать крышкой люка, чтобы закрыть его. Достаточно выбить подпорку, и крышка захлопнется сама.

Экипаж танка состоит из четырех человек: командир танка, механик-водитель, наводчик и советчик.

 

В оборудовании салона применены новинки, которые раньше использовались только в космических технологиях, - например, планшеты и карандаши на веревочке. Восьмикратные гидроусилители, разработанные специально для этой модели, позволяют экипажу крутить педали, практически не прилагая усилий. Самое больное место машины - жесткое металлическое сиденье механика-водителя. Спинка кресла механика-водителя отсутствует, а спина водителя поддерживается ногами наводчика, который сам при этом упирается в заднюю стенку башни. Таким образом, экипаж и танк новой модели представляют собой единое целое. Потолок башни изнутри оклеен поролоном. У стрелка, наводчика и советчика - толщиной 5 мм, у командира танка - 45 см. На случай выхода из строя экипажа танк оборудован пультом дистанционного управления. Рыночные перспективы этой модели выглядели просто блестяще до тех пор, пока Государственная дума не приняла закон о налоге с танков, имеющих двигатель большой мощности. Скорее всего, теперь средний потребитель станет охотнее покупать недорогие малолитражные танки, танкетки и самоходки. Что касается беднейших представителей нашей армии, то они и так бегают в атаку пешком, даже не помышляя о покупке какой-либо техники.

 

_________________________________

*) Командиру - 200 г.

 

 

Вооружение и особенности конструкции Т-1999

1. Оружие для ближнего танкового боя, а также для вспарывания обороны противника.

2. Тормозные колодки дульного тормоза.

3. Имитация следов человека.

4. Суперактивная броня.

5. Лазерный целеуказатель.

6. ОВПТ с видео, аудио и спикером (позволяет в подводном положении дышать, смотреть и матерно и громко ругаться).

7. Жидкое горючее.

8. Cухое горючее.

9. Ствол пулемета с пламегасителем.

10. Весло.

11. Амбразура для ведения пистолетного огня.

12. Амбразура для ведения автоматного огня.

13. Амбразура для рукопашного боя.

14. Башенка командира с командирским стулом на винтовой ноге.

15. Стереоскопический прицел.

16. Смотровая щель для подглядывания за противником.

17. Быстросъемный глушитель для танкового ствола.

18. Зажигательный снаряд (дает врагу прикурить).

19. Осколочно-обломочно-объедочный фугасный снаряд с устрашающим запахом.

20. Резиновый снаряд для разгона демонстраций.

21. Управляемый по проводам реактивный снаряд.

22. Бетонобойный снаряд.

23. Шумовой снаряд.

24. Оперенный бронебойный снаряд.

25. Многотопливный двигатель.

26. Траки с присосками, траки с подушками (в комплекте с глушителем, для ведения осторожных малошумных боев).

27. Кресло танкиста для учебных машин.

28. Кресло танкиста для боевых машин с системой распознавания «свой-чужой».

 

© Автор неизвестен

[devil_angel 0]

ОПЕЧАТКИ

 

Упорно-двигательный аппарат

Студент - самомучка

Сорт мороженого: "Кремль-брюле"

Скатерть-самозванка

Cекретварь

Рыгалики

Рукарукумойник

Противовглаз

Подлость рта

Палка на двух концах

Одного пола ягоды

Объеденный перерыв

Нафигация

Мультимиллиционер

Масло растлительное

Клеопарта

Заботодатель

Головогружение

Бутербред

Алкогонизм

Каждый сводит с ума по-своему.

Дремучая змея

Дед Банзай

Братья по маразму

Кака-кола

День гребущий

В яблочном заду.

Задоикальное созвездие.

Потное телосложение.

Перешипи аккуратненько.

Бездомная бочка.

Бедная поганка.

Бабатырь.

Абсракционизм.

Агрегад.

Первым делом - салометы.

Импровизайцы.

Обыкновенное худо.

Жополнительные соглашения.

Выхлопы мышин.

Какая-нимудь.

Советское шаманское.

Косилиум ученых.

Зарытое акционерное общество.

Ужастники собрания акционеров.

В калсическом варианте.

Всежепомытая палуба.

Мультинекрофийная сисема.

Телевонная услуга (это от Укртелекома)

Министерство печали и информации.

Подайте на процветание.

Мутиловый спирт.

Круговая подруга.

Великоляпно.

Железобатон.

Продукты пытания

Дед Маразм и Снедурочка.

Трудовые блудни.

Бредисловие.

Закон сохренения.

Баннерообманная сеть.

Обман валют.

Изготовим рекламные объявления разной степени ложности.

Доктор Бляболит.

Какальный театр

Курс молодого отца

Дальние рвотственники.

Шлангбаум

Хиппи - end

Хитропарк

Халва с огрехами

 

 

чуть живот не лопнул от "отпечаток"!!Супер!!! Нахохоталась до истерики) Спасибо :P

[zvonok.net 58]

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3....

[Иммигрантка 42]

 

У нас бы такая шутка закончилась тюремным заключением. Не в цифрах, конечно же, дело.

[zvonok.net 58]

даже если бы поросята были кошерными? <_<