Смеяться, так смеяться!

[Sergon 31]

Договор выпивки-закуски

 

Договор

 

г. __________ "__.______.2006 г."

 

Лицо, имеющее не обмытый повод (далее) и лицо, имеющие приглашение и желание его обмыть (далее) заключили настоящий Договор о нижеследующем:

 

1.Предмет Договора

 

1.1 Настоящий Договор заключен на основании совпадения желания Собутыльника и возможностей Проставляющегося, а также наличия повода их сбора.

Проставляющийся предоставляет спиртные напитки (напитки, содержащие органическое соединение C2H5OH) и закуску Собутыльнику, который, в свою очередь, обязан их принять на грудь и желудок вплоть до полного отсутствия данных продуктов.

 

1.2 Место встречи Проставляющегося и Собутыльника назначается -

______________________ время - __.__.04, __ часов __ минут.

 

2. Условия предоставления услуг по Договору

 

2.1 Услуги Проставляющегося по данному договору предоставляются только при явке Собутыльника на место встречи, во время, оговоренное выше.

 

3. Обязанности сторон

 

3.1 Проставляющийся обязан прибыть на место встречи и предоставить спиртные напитки и закуску в количестве достаточном для полного отключения сознания Собутыльника, а Собутыльник их употребить вплоть до полного отсутствия предоставляемых продуктов.

 

3.2 Проставляющийся не имеет права покидать место употребления вышеупомянутых продуктов без согласия Собутыльника.

 

3.3 Собутыльник обязан употреблять спиртные напитки вплоть до наступления алкогольного опьянения и наличия неадекватной реакции на внешние воздействия не проявляющейся в трезвом виде. Адекватность реакции определяется Проставляющимся.

Решение Проставляющегося оспариванию не подлежит.

 

4. Ответственность Сторон

 

4.1 Проставляющийся несет ответственность за неявку на место сбора и предоставления недостаточного количества продуктов для Собутыльника.

 

4.2 В случае неявки Проставляющегося на место сбора или предоставления недостаточного количества спиртных напитков для явившегося Собутыльника, Проставляющийся обязан провести сбор в ближайшие 7 дней с момента заключения Договора и предоставить недостающее количество спиртных напитков.

 

4.3 Собутыльник, не явившийся на место встречи, согласует свой поступок со своей совестью и тем самым наказывает сам себя. Настоящий Договор с данным Собутыльником расторгается.

 

4.4 Собутыльник, явившийся на место встречи, но отказывающийся употреблять спиртные напитки, наказывается другими Собутыльниками, употребляющими спиртные напитки. Наказание для такого Собутыльника придумывается на месте.

Половая принадлежность собутыльника значения не имеет.

 

5. Срок действия, порядок внесения изменений и расторжения Договора

 

5.1 Настоящий договор действует с момента явки Проставляющегося и Собутыльника на место встречи и до полного выполнения обязательств обоих сторон по Договору.

 

5.2 Проставляющийся имеет право в одностороннем порядке вносить поправки в Договор. От поправок, внесенных в договор, конечное состояние Собутыльника зависеть не должно.

 

6. Дополнительные условия

 

6.1 Срок действия данного договора переносится на Время и Место назначенные Проставляющимся при наличии внешних факторов, препятствующих выполнению Договора, к которым относится атмосферные осадки (дождь, град, снег и др.) и появление неотложных дел у Проставляющегося.

 

Проставляющийся Собутыльник _______________

 

© Автор неизвестен

[Pilligrim 61]

Договор выпивки-закуски

Не представляю что случится с юристами корорые это прочтут.

[Sergon 31]

Договор выпивки-закуски

Не представляю что случится с юристами корорые это прочтут.

 

А чего такого? Прочитают, подпишут и напьются - НГ на носу!

[Sergon 31]

Чем занимаетесь в свободное от России время?

 

Наши вопросы президенту Российской Федерации В. В. Путину

 

Скажите, сможет ли Россия начать процветать этой зимой?

 

Думая о судьбах России, куда Вы устремляете свой взгляд?

 

Служа в разведке, вы не замечали ничего подозрительного?

 

Тяжело ли не смеяться на переговорах с китайцами? А с Дж. Бушем-младшим?

 

Делаете ли Вы по утрам зарядку? Это очень важно для подрастающего поколения! Какой зубной пастой Вы чистите зубы? Это очень важно для подрастающего поколения! И последний вопрос: как вы думаете, какие две вещи важны для подрастающего поколения? Спасибо.

 

Какие сто вещей Вы взяли бы с собой на необитаемый остров? Или каких сто чиновников?

 

Почему Вашу собаку зовут как лошадь? Может ли она отыскивать наркотики?

 

Что Вы чувствуете, когда пожимаете руку подлецам и взяточникам?

 

Правда ли, что все мужчины в роду Путиных — Владимиры Владимировичи?

 

Есть ли у Вашей резиденции на Чёрном море реальный шанс стать столицей зимних Олимпийских игр?

 

Вы часто мелькаете на телеэкранах. А узнают ли Вас на улице, например, в магазине или в троллейбусе? Как Вы вообще справляетесь с обрушившейся на Вас популярностью?

 

Есть ли у Вас кумир, или кумириха?

 

Вот, например, если бы встретились Путин и Жванецкий, то кто бы у кого взял автограф?

 

Как вы относитесь к переносу русской столицы обратно в Киев?

 

Сейчас развернулось такое жилищное строительство возле моего дома, что моё жильё стало мне недоступно. Когда закончатся эти Ваши национальные проекты?

 

Когда обычно в Кремле включают отопление? Отключают ли сволочи в Кремле горячую воду на время опрессовок? Хороший ли напор воды в Кремле или течёт тоненькой струйкой, как во всей остальной стране?

 

Как вам кажется, сумеет ли Май построить отношения с Бузовой до окончания вашего президентского срока?

 

Задумайте любое число от нуля до двадцати… Это восемь?

 

Ходите ли Вы на концерты Петросяна? Или Вас возят? Или к Вам возят его?

 

На какую должность вправе рассчитывать будущий зять Путина? Обязательно ли при этом высшее образование? Прошу аргументировать свой ответ, мне надо принимать решение.

 

Получаете ли вы удовольствие от президентства? Можно не отвечать, а только задуматься.

 

Скажите, во время Вашего новогоднего обращения, на каких словах надо начинать открывать шампанское, чтобы бахнуть ровно в 00 часов?

 

Что с нами будет после этих вопросов? Возникнут ли вопросы к нам?

 

© 2006 «Красная бурда»

[Sergon 31]

Снова современная сказка:

 

Гепард бежал за оленихой:

 

- Догоню - убью! - злился гепард.

 

Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.

 

- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.

 

- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.

 

- Я умру без тебя.

 

- Ничче, найдешь другую.

 

Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:

 

- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.

 

- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.

 

Стервятники стали разлетаться.

 

© Автор неизвестен

[Sergon 31]

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".

 

А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".

 

Про весну — так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер — шампанского!"

 

А осень подойдет тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо — да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?"

 

© Автор неизвестен

[el_modding.uz 6]

прелесть...

[Pilligrim 61]

"... и так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки..."

"А почему дома нельзя держать аппарат, а в государстве можно?"

"Аббревиатура OLE обозначает Objects Linked and Embedded (Присоединенные И Встроенные Объекты, то бишь сокращенно ПИВО)"

"Ав- ав -ав- чарка - собака, лающая на пьяного хозяина."

"АД - это наша жизнь минус водка, помноженная на бесконечность."

"Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо"

"Алкоголизм – это когда вы пьете больше своего врача."

"Алкоголизм - это не удовольствие. А тяжелый ежедневный труд."

"Алкоголизм, это неизвестная болезнь, от которой люди пьют в надежде вылечиться ( прислал Веселов Константин)."

"Алкоголик не думает - он соображает."

"Алкоголик - тот, кто пьет больше своего президента."

"Алкоголик: человек, который пьет четыре раза в год, каждый раз по три месяца."

"Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь. (Джорж Бернард Шоу)"

"Алкоголь - стриптизерша Алка на работе."

"Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах."

"Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей."

"Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу."

"Алкоголь не потребность, а осознанная необходимость."

"Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть"

"Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя..."

"Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь существенно облегчает."

"Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость."

"Алкоголизм - это когда и не хочется пить, а надо."

"Алкоголизм - это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд."

"Апокрифический приоритет Ильича. 'Из всех рассолов для нас важнейшим является капустный'."

"Ах, как много выпито не нами."

"Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине."

"Блюют и на нашей улице в праздник!"

"Боцман на спор выпил стакан молока..."

"Броня крепка, но водка всё же крепче."

"Будешь плохо себя вести останешься без горького (алкоголическое)."

"Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!"

"Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным."

"Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика."

"Быстро выпитый стакан не считается налитым"

"В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично."

"В жене-мудрость, в пиве-сила, в воде-микробы"

"В жизни всегда есть место поводу!"

"В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое"

"В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а 'ядерная кнопка' - в пластмассовом чемоданчике."

"В меру выпитая водка хороша в любых количествах."

"В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает."

"В ночь с 31 декабря по 8 марта - я ничего не помню! (Jedi)"

"В подарок он принес бутылку водки, которую выпил по дороге!"

"В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов."

"В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды..."

"В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение (от Николая Фоменко)"

"В России пьют двое: я и народ. (прислал Веселов Константин )"

"В России самая твердая валюта - жидкая."

"Веселье без водки - одно притворство."

"Вечно пьян, кристально чист - инженер-геодезист."

"Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне."

"'Видит Бог, что пьем мы не ради пьянства окоянного, а дабы не отвыкнуть вовсе' принадлежит по преданиям царю Петру I. ( прислал Vaganov)."

"Винные бутылки стояли на полках, как снаряды, начинённые весельем."

"Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом."

"Во время фестиваля прошла акция 'Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!'"

"Водка 'Буратино' - почувствуйте себя дровами (от Николая Фоменко)"

"Водка 'Жириновский'! Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу."

"Водка 'Останкинская' - почувствуйте себя обезбашенным!"

"Водка была еще свежая."

"Водка - враг студента, студент врагов не боится!"

"Водка выполнила недопустимую операцию... будет выгружена!"

"Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает."

"Водка должна быть русской. (принцип №1)"

"Водка есть - ума не надо!"

"Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется."

"Водка мутна, да мысли чисты!"

"Водка - наш враг - когда враг не сдается - его уничтожают - потом он сдается в виде пустых бутылок."

"Водка по утрам не только вредна, но и полезна."

"Водка - это будни, а закуска - праздник!"

"Водка - это сжиженный дым Отечества."

"Водки всегда мало, а пива ещё меньше."

"Водку закусывайте манкой и винигретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво."

"Водку пить, не спортом заниматься. Тут здоровье иметь надо."

"Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает!"

"Водку? Теплую? Из мыльницы??? Конечно, буду..."

"Водку надо пить досыта."

"Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения."

"Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!"

"Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя. (прислал Artem A.Ivanov )"

"Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно."

"Ведро водки выпить - не поле перейти"

"Вроде и пить бросил, да лучше не становится."

"Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка."

"Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем..."

"Вслед за миллениумом пришел похмелиум... Заяц"

"Встречают - по одежде, провожают - как могут."

"Вчера был бой с пьянством - пьянство победило..."

"Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло."

"Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное - не помню, чтобы пил..."

"Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол."

"Вы художник? Нет, я просто с похмелья."

"Вызов алкоголика - собеседника на дом."

"Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов."

"Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл."

"Выпивка как секс - можно в одиночку, вдвоем - лучше, групповая - наиболее привлекательна."

"Выпили меньше, чем больше половины"

"'Выпить бутылку водки не трудно.Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать' (почти В.И.Ленин)"

"Выпью водки (от Нижегородского ЛВЗ)"

"Где кабачок, там и мужичок."

"Где ПИВО - там и Родина."

"Глобальная пьянка - пьянка содержащая в себе несколько производных. (производная от пьянки - это пьянка на сданую посуду. )"

"Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная."

"Горилка - это не украинская водка, а маленькая человекообразная обезьянка."

"Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить..."

"Да разве я пью? Это я так... усугубляю..."

"Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые."

"Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд."

"Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост"

"Двое - компания, трое - оргия."

"Деньги не роскошь, а средство для пропивания."

"Деньги нужно СРОЧНО пропить, так как потом их просто не будет..."

"Дом воздержания - пивной бар без туалета."

"Домой и дорога трезвее."

"Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?..."

"Девушки в дни праздников деляться на красивых и трезвых."

"Дело мастера - напиться."

"День прошел всухую."

"Держи себя в руках!, если тебя не держат ноги."

"Дети в школу собирайтесь: брейтесь, мойтесь, похмеляйтесь."

"Длинные очереди за пивом измеряются в пулеметных лентах..."

"Для одних жизнь начинается после сорока, для других после ста грамм. Леонард Джееецкий"

"Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная."

"Дpессиpовщик выпил. Львы закусили."

"Душа просит ананасов и шампанского, организм требует водки."

"Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса."

"Ельцин и теперь трезвее всех живых."

"Если в слове 'хлеб' допустить 4 ошибки, то получится слово 'пиво', а если 5 ошибок, то получится слово 'водка'."

"Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова"

"Если бросить пить, сразу захочется есть."

"Если б было море водки.... мне б рассола не хватило."

"Если б море было водкой, я б наверно был подлодкой."

"Если б море было пивом, я бы был большим заливом."

"Если в нашем Мире всегда выживает сильнейший и умнейший, то все алкаши должны быть гениями, так как слабые и больные клетки головного мозга убиваются алкоголем первыми."

"Если Вас тащат на буксире по Красной площади, то или вы оба пьяны в доску, или Вы – межконтинентальная баллистическая ракета."

"Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить."

"Если вы можете лежать ни за что не держась, значит вы еще не пьяны."

"Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули (от Николая Фоменко)"

"Если голова болит, значит она есть"

"Если еврейская дилемма - 'Сало на халяву', то русская дилемма - 'Водка с цианидом'."

"Если жизнь – театр, то я хочу антракт и – в буфет!"

"Если есть бутылка - значит и есть что отпраздновать."

"Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще."

"Если между первой и второй проходит больше 5 минут, то первая не засчитывается."

"Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит пьянка была позавчера."

"Если не можешь держаться на ногах, держи себя в руках."

"Если перепить безалкогольных напитков - будет ПЕПСИЛЕПСИЯ."

"Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться."

"Если после пьянки осталось спиртное, значит внутри коллектива существуют проблемы."

"Если пьешь ты как сапожник - значит ты Автодорожник!!!"

"Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел."

"Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!"

"Если у Вас раздвоение личности, это еще не повод пить за двоих."

"Если хочешь быть красивым, вместо водки трескай пиво!"

"Если хочешь петь - пей!"

"Если человек поет, он либо пьян, либо придурок."

"Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита."

"Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость..."

"Женщины в Древней Греции ценились высоко. Иногда за одну женщину можно было пить целую неделю."

"Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно."

"Жизнь словно заколдованный круг - живешь - выпить хочется, выпьешь - жить хочется"

"Зачем напиваться и ездить, если можно покурить и летать!"

"За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!"

"Закуска портит градус"

"Зачем человеку голова? Чтоб водке было куда ударить"

"Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!"

"Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.(высказывание прапорщика)"

"Здоровье не купишь поэтому не жалей денег на водку! (прислал Веселов Константин )"

"Здоровым можешь ты не быть, а за здоровье пить обязан"

"Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ (от Николая Фоменко)"

"И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!"

"И пили они долго и счастливо."

"И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю."

"И ярче солнце светиться И веселей пейзаж Когда в желудке плещется С2Н5ОН (прислал Алексей )"

"Из всех рассолов для нас важнейшим является капустный..."

"Из бутылки много не нальешь."

"Из позавчерашнего вечера я помню только вчерашнее утро!"

"Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует."

"Идёт по дороге студент,а на встречу ему мужик, тоже пьяный."

"Идя пить пиво пописай хорошенько, ибо в лес со своими дровами не ходят."

"Избитый пьяными устрицами."

"Иногда хочется, чтобы всегда."

"Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка !"

"Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин'"

"К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются."

"К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она."

"- Кто там?- Сто грамм. - Проходи!"

"Кабы не дырка во рту, так бы в золоте ходил."

"Каждый человек имеет право на свое хмурое утро."

"Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза..."

"Как выпьешь, так и курить бросить хочется."

"Как мало выпито, как много пережито!"

"Как ни мала зарплата, на водку всегда хватит."

"Как отвратительно в России по утрам (от Николая Фоменко)"

"Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось."

"Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки."

"Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет"

"Какой быстрый ездок не любит 'Русской' (от Николая Фоменко)"

"Капля водки с утра оживит и лошадь !!!"

"Карден выглядел неважно, видимо, после вчерашней “Бурды”..."

"Кесарю - кесарево, а к пиву воблу"

"Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой."

"Когда женщина настаивает, тем более на спирту - надо пить!"

"Когда много пьешь - руки начинают трястись, когда руки трясутся - водка расплескивается... ВЫВОД: чем больше пьешь - тем меньше выпиваешь! (почти народная мудрость)"

"Когда она красива - я очень сильно пьян."

"Когда первые ласточки были уже в доску... (прислал Веселов Константин )"

"Когда поведет, а когда и развезет."

"Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше."

"Когда я пью - я глух и нем !"

"Количество выпитогоПредельно необходимое количество спиртного + 1 бутылка."

"Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально его устойчивости."

"Коммунист должен быть пьяным в зюзю."

"Конечно пиво не вино, но после водки все равно."

"Косой пробор - изобретение нетрезвого парикмахера."

"Кофе пить будем ! (Но и водку не бросим)."

"Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку."

"Кратчайший путь между двумя точками – вдоль стены."

"Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили."

"Кто весел, тот смеется, кто трезвый, тот напьется ..."

"Кто ищет, тот всегда найдет и выпьет!"

"Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде."

"Кто не пил водку, тот не знает вкуса холодной воды."

"Кто не работает, тот пьет!"

"Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит (от Николая Фоменко)"

"Кто пиво пьёт - сто лет живёт!"

"Кто празднику рад, тот пьян накануне."

"Кто пьёт много пиво, тот писает криво (от Николая Фоменко)"

"Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?"

"Кто там ходит с красным носом, как огурец!!! (высказывание прапорщика)."

"Кто ходит в гости по утp(ай!) тот поступает мудpо: то тут 100 гpамм, то там 100 гpамм, на то оно и утpо. (от Виннипуха)."

"Кто ходит в гости по утрам - с собой приносит пиво."

"Kурить я буду, но пить не брошу!"

"Лемма: Количество жидкости, влившийся в организм, обратно пропорционально его устойчивости."

"Лемма Ерофеева: Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне."

"Летать трезвым понятно, но необычно. (прислал летчик)."

"Лечу алкоголизмом"

"Литр пива, это много? Смотря который он."

"Лосьон с огуречным экстрактом! Закуски не надо!"

"Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет."

"Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом!"

"Лучше иметь пузо от пива чем геморрой от учебы."

"Лучше недоперепить, чем перенедопить"

"Лучше пиво в руке, чем девица вдалеке!"

"Лучше пить водку маленькими стопочками,чем кидать весе большою лопатою."

"Лучше пузо от пива, чем горб от работы (от Николая Фоменко)"

"Лучше пьянеть от водки, чем трезветь от действительности."

"Лучше теплая водка сегодня, чем холодная – завтра."

"Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!"

"Любить, так любить, чтобы сердце стучало, Пить, так пить, чтобы лежа качало."

"Люди, которые думают, что 'пить надо больше', и те, которые думают 'пить надо меньше', сходятся в одном: пить - надо."

"Мальчик для питья."

"Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое."

"Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь."

"...Место клизмы изменить нельзя .. (с)Н.Фоменко."

"Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения..."

"Миру - мир, студентам BEER!"

"Многие считают, что истина в вине. Но на самом деле 'Истина на дне бутылки'. ( прислал Albino)"

"Много пить вредно, а мало - скучно."

"Молодой хозяйке на заметку.Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи."

"Молодые люди столь же склонны считать себя мудрыми, сколь пьяные - трезвыми."

"Муж без пива, что жена без мужа."

"Мы здесь собрались не для того, чтобы напиться, а для того, чтобы не забыть, как это делается."

"Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next"

"На Полтавщине говорят: 'Век не пей, а перед борщом выпей!!' А борщ там едят три раза в день! (Из телепередачи 'Смехопанорама')"

"На халяву и пиво - водка ."

"Наливай, а то уйду."

"Надпись на водочной этикетке: 'Перед злоупотреблением охладить'."

"Нам Татарам все ровно, что водка, что пулемет, лишь бы с ног валило."

"Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!"

"Напился - веди себя прилично."

"Напиться на трезвую голову."

"Напиться без водки, все равно, что потерять девственность без женщины."

"Народ у нас сообразительный. На троих..."

"Насильно пьян не будешь."

"Насильно трезв не будешь."

"Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво."

"Находясь в состоянии тяжелого отрезвления..."

"Нашу волю не сломить: пили, пьем и пить будем."

"Не беда выпить не иметь, страшно- не хотеть."

"Не будет алкоголя - люди перестанут уважать друг друга."

"Не водкой единой пьян человек!"

"Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ как водород и кислород нельзя было бы получить воду - самую важную составляющую водки!"

"Не всякий шатающийся падает. Сенека (прислал nets)"

"Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня"

"Не пей, Абрамушка! - Иванушкой станешь!"

"Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы (от Николая Фоменко)"

"Не пить, так-же здорово, как и ...пить!"

"Не плюй под стол, там тоже гости."

"Не так страшен чёрт - как мужик после будуна."

"Не тот пьян кто валится, а тот кто не встает"

"Не умеешь петь - не пей."

"Не хлебом единым, а воблой и пивом!"

"Hедопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом, обязательно пригодится."

"Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем."

"Нет лучшего зелья, чем секс на похмелье."

"Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?"

"Нижегородский ликеро-водочный завод возьмет на работу грузчиков с опытом работы (от Нижегородского ЛВЗ)"

"Никогда не пей на пустой бумажник."

"Никто его не убивал! Он уже убитый пришел!"

"Никогда не знаешь, что выпил лишнюю рюмку, до тех пор, пока не выпил ее. Жорж Куртели"

"Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины..."

"Ничего так не согревает душу, как холодная водка."

"Ничто так не согревает душу, как холодное пиво"

"Hужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!"

"Ну вот, опять, нет повода не выпить (от Николая Фоменко)"

"Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три, но зачем же нажираться как свинья"

"О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев"

"О преимуществах здорового образа жизни и лечебного голодания особенно приятно рассуждать за обильным столом, с рюмочкой водки и хорошей сигаретой."

"О, как прозрение синхронно с бодуном!"

"Обычно бухгалтера занимаются сВеркой и сВодкой..."

"Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови"

"Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь."

"Одна голова - хорошо, а на троих лучше соображается."

"Одно из двух - либо Матрица реальна, либо водка была доброй."

"Одну - мне, вторую - себе !"

"Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог"

"Он сказал: 'Поехали' и запил водой (от Николая Фоменко)"

"Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой..."

"Опохмелка - русский праздник, который начинают отмечать с рассвета. (прислал Веселов Константин )"

"Оставить девушку на гpажданке - все pавно что бутылку на доpоге."

"- От какого Праздника в календаре вас больше всего тошнит? - Меня от праздников не тошнит: я свою норму знаю!"

"От невинных детей несло винным перегаром."

"От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину."

"Отдыхать надо в меру. И закусывать."

"Отец без пива, как цветок без полива."

"От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!"

"От повышения градуса даже углы тупеют."

"Опыт водкой не зальешь!"

"Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм. (заповедь рекламных агентов)"

"Пейте пиво пенное - будет жизнь отменная!"

"Пельмени без водки жрут только собаки."

"Пена - это то же пиво, только в возбуждённом состоянии."

"Первое место на соревнованиях Формулы 1 заняла формула C2H5OH"

"Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам."

"Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то..."

"ПИВО - наилучшее отношение длины окружности к диаметру"

"Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо"

"Пиво без водки - выброшенные против ветра деньги."

"Пиво без водки - как весла без лодки."

"Пиво без водки - как опер без сводки!!! Прислал Эмиль."

"Пиво всегда входит и выходит отлично."

"Пиву два раза рад: когда зальешь, и когда отольешь."

"Пиво и водка в одном стакане - не дай себе замерзнуть."

"Пиво измеряется не в градусах, а в литрах."

"Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды..."

"Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо."

"Пиво пей, а деньги будут!!!"

"Пиво пей, но помни твёрдо - от него краснеет морда."

"Пиво подошло к концу.."

"Пиво с утра не только вредно, но и полезно (от Николая Фоменко)"

"Пиво - сила, спирт - могила."

"Пиво? теплое? с порошком? из целофанового пакета? утром? КОHЕЧHО БУДУ!!!"

"- Пиво есть? - Пиво?!... Пиво - ПИТЬ!"

"Пить вредно, курить противно, а помереть здоровым - жалко."

"Пить можем много, и это не всегда радует.Но радует что пить ещё можем."

"Пить надо в состоянии покоя, ибо рано или поздно этого состояния не избежать. (Г. Каттнер)"

"Пить нужно в меру физических возможностей, а не финансовых."

"Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь -- какое это имеет значение."

"Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!"

"Подайте на пропивание."

"Погоду, женщину, вино невозможно заменить чем-то 'почти таким же'. (Robert Highnline)"

"Подлодная водка."

"Понедельник без пива - неделя на вынос."

"Понять пиво может каждый... Вот понять того кто понял пиво бывает сложно..."

"Попей, попей — увидишь чертей."

"Попробовав раз, лечусь и сейчас ..."

"После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым..."

"После десятого тоста он наконец почуствовал себя в своей тарелке..."

"После первой бытылки - мы знакомые, после второй - друзья, после третьей - родственники. (прислал Новиков Олег )"

"После трех рюмок водки француз переходит на минеральную воду, а русский - на 'ты'."

"Похмелье бывает только на нечетный день пьянки."

"Похмелье - это та же пьянка, только с утра."

"Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь."

"Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?"

"Почему на пачках сигарет пишут 'легкие', а на бутылках водки не пишут 'печень'? Jaslov"

"Почему пиво так быстро проходит через организм? Чтобы не успеть изменить свой цвет."

"Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает"

"Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.."

"Пошли мужики на рыбалку, а водку забыли..."

"Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми мужиками."

"Правило самоограничения. Пейте только по дням, английские названия которых оканчивается на 'Y'."

"Праздник без водки, как паспорт без фотки."

"Пред сильным чуством опохмелки, все остальные чуства мелки."

"При максимуме выпитого тело не меняет своего положения во времени."

"Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально."

"Прихожу домой пьяный. Не знаю какой стороной к унитазу повернуться."

"Производная от пьянки - это пьянка на сданую посуду."

"Проспись красавица, проспись."

"Протрезвел однажды Борис Николаевич..."

"Пьем весело или с женщинами??!"

"Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну."

"Пьянству - бой, а бою - girl!"

"Пьянству - пой!"

"Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома."

"Пьяный десантник с табуреткой - оружие массового поражения."

"Пьяный проспится, а дурак — никогда."

"...пал жертвой русского гостеприимства..."

"Радости в жизни бывают невинные и винные."

"Разбитая бутылка компенсируется двумя."

"Ракеты класса воздух - воздух, земля - земля, водка - водка."

"Раньше офицер был до синевы выбрит и слегка пьян, а теперь слегка выбрит и до синевы пьян."

"Раньше сядешь, больше выпьешь..."

"Россия возьмет кредит не для того, чтобы проесть, а чтобы пропить."

"Рождённый пить, закусывать обязан. Но запивающий, рождён лишь запивать. ( прислал Феликс)"

"Рожденный пить не пить не может."

"Рожденный строить не пить не может."

"Русская водка: не дай себе ПРОСОХНУТЬ!!!!"

"Русские после первой не женятся (от Николая Фоменко)"

"Русский любит 'Русскую', а француз - французскую (от Нижегородского ЛВЗ)"

"Рыба посуху не ходит"

"Рюмку от бутылки не далеко ставят."

"С кем поведешься, с тем и наберешься (от Николая Фоменко)"

"С лежачими не пьют."

"С наступающим Вас опьянением (от Николая Фоменко)"

"С отврезвлением притупляется чувство юмора."

"С пивом и в шалаше рай!"

"С темным пивом в светлое завтра!"

"С утра выпил - весь день свободен."

"Садясь за руль трезвым вы залезаете в карман ГАИ."

"Самогоноварение - партизанское движение алкоголиков."

"Самое главное начать, а рвать потом всех будет."

"Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!"

"Светлое пиво к светлому будущему"

"Свино - водочный отдел."

"Свои люди - сопьемся."

"Сдал сессию - пей ПИВО весело!"

"Сдал сессию - сдай посуду."

"Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко..."

"Сегодня в Кремле Борис Николаевич принял..."

"Сейчас допью мадам - и я у Ваших ног..."

"Сексуальные меньшинства образовали новую партию - Партию Любителей Любителей Пива."

"Село у нас огромное: четыре вытрезвителя"

"Семь раз отпей, один раз отъешь (от Николая Фоменко)"

"Семь раз отпей, один раз отлей."

"Сколько водки не бери, все равно два раза бегать."

"Сколько гостя не корми, он все равно напьется."

"Сколько Деда мороза в гостях не пои, все-равно он свой мешок не забудет."

"Сколько Пива - столько и пуза"

"Сколько хлеба не жуй, а пить все pавно хочется."

"Снятие похмельного синдрома материалом заказчика."

"Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много."

"Спирт можно не любить, но не пить его нельзя."

"Спокойной ночи ... алкаши !"

"Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями."

"Спьяну язык развязывается, но заплетается."

"Стакан водки... Эта цифра меня пугает."

"Старого воробья без пива не прожуешь."

"Сто гpамм не Стоп-кpан, деpнешь - не остановишься..."

"Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают."

"Стихийный алкоголизм."

"'Студень говяжий с хреновой закуской' (Из меню ресторана 'Прикамье)"

"Степень опъянения зависит от частоты (поднятия рюмки) и не зависит от амплитуды. (рассказал физик)"

"Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем..."

"Суть водки ,понимать не надо, ее нужно пить ,......- все время!"

"Счастье - есть, и пить - тоже счастье."

"Сытый пьяного не разумеет."

"Табличка в кабинете врача: 'Цветы и конфеты не пью'"

"Те, кто запрещает продавать водку после семи - антисемиты"

"Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!"

"Теплое пиво без газов все равно, что холодная женщина с газами."

"Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски"

"Только пьющие знают, что такое быть трезвым."

"Только пъяный человек способен понять что земля действительно вертится. ( прислал Alexey)"

"Тот велик, кто во хмелю тих."

"Требуются сотрудники. Сотрапезники. Собутыльники."

"Трезвость - форма жизни."

"Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить..."

"Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный."

"Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после."

"Ты водку можешь и не пить, Но деньги в кассу сдать обязан!"

"- Ты меня уважаешь?!... -- Нет, но пить буду..."

"У любителя спиртного печальный конец."

"У мамы заканчивается вторая бутылка водки , а дочка пользуется первой."

"У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от бутылки. (говорят финны)"

"У природы нет плохой погоды, если ящик водки запасен."

"У чекиста должны быть чистые руки, холодная водка и горячая закуска. Алексей"

"Увольнение в запой"

"Университет - фонтан Знания... Значит, студенты здесь - для того, чтобы пить."

"Упав лицом в салат, он почувствовал себя в своей тарелке..."

"Упавший в лужу - пить не хочет"

"Уж если я чего решил, так выпью обязательно…"

"Утро добрым не бывает."

"Утpо вечеpа бодyнее...."

"Утром изображение не всегда качественное, за то звук... с гулким эхом. ( прислал Феликс)"

"Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании..."

"Хмель отечества нам сладок и приятен."

"Хорошая голова к опохмелу заранее болит."

"Хорошо быть трезвым, но пьяным быть лучше."

"Хочешь жить - умей напиться! ( прислал Торнадо)"

"'Хряк сдох, потому что хрячник перепил'. (Из акта)"

"Хуже водки лучше нет"

"Чай не водка, много не выпьешь."

"Чай, кофей — не по нутру, была бы водка поутру."

"Чарка вина прибавит ума."

"Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев."

"Чего пить, того не миновать."

"Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!"

"Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того, что ничего приятного из попойки не выйдет."

"Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы водку не жрало."

"Чем водку не закусывай, а блевать все равно винегретом..."

"Чем лучше вечером - тем хуже утром!"

"Чем лучше знаешь свою меpу, тем тpуднее ее соблюдать."

"Чем сильнее хмель, тем пьянее шмель...."

"Черная рожа студент из Гвинеи, красная рожа студент во хмелю."

"Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!"

"Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!"

"Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом."

"Что лучше, теща или пиво? Хорошо и то и другое на столе в холодном виде."

"Что первым распадается в результате радиоизлучения? Общество трезвости."

"Что-то стало холодать, не пора ли нам поддать?"

"Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! А если еще работать будешь, слава сама тебя найдет!"

"Что пьяному плохо, трезвому ещё хуже."

"Что у трезвого еще только на уме, у пьяного уже внутри."

"Что у сытого в желудке, то у пьяного на языке."

"Что у пьяного на уме, то у лесбиянки на языке."

"Чтобы быть красивой... надо купить ему много водки."

"Чтобы жизнь наладилась, надо, как минимум, выпить."

"Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его."

"Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик."

"Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача..."

"Шампанское по домашнему - муж пьет, жена шипит."

"Щущуть - мера спиртного на исходе праздника."

"Цветы осветляют душу, а пол литра - саму жизнь."

"Эй мужики, вы откуда будите?! Мы?! Да мы даже из горла будем"

"Эх, не перепились еще на Руси богатыри - добры-молодцы."

"Я вообще трезвый как паровоз!"

"Я все-таки допьюсь своего!"

"Я мыслю, следовательно, похмелился."

"Я не алкоголик, мне просто нравиться жить в жидкой среде."

"Я не алкоголик, я по уважительной причине..."

"Я не грустный, я трезвый."

"Я не дурак. Но к сожалению, только выпить ..."

"Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых (Прикол от Николая Фоменко)"

"Я пью до дна за тех, кто в морге."

"Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много."

"'Я пью' не ради пьянства окоянного, а дабы не отвыкнуть. ( прислал Lesnik)."

"Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы или когда их нет."

"Я пью, чтобы сделать других людей интереснее."

"Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне."

"Я свою меру знаю: упал - хватит."

"Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю."

"Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой"

"Я сказал выпивке 'нет'. Но она на это не реагирует."

"Я так хочу, чтобы водка не кончалась."

"Я 5 марта был выпимши на работе, потому что мне вернули долг-бутылку водки. (Из объяснительной.)"

"Як можно пыво нэ любыть - воно ж почти як сало!"

"Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка."

"H2O ДЕВИЗ НЕ НАШ. НАШ - C2H5OH!"

"Two beer or not two beer?"

[Bek 2]

Pilligrim просто убил... пока дочитал до конца, забыл что было наверху...

[Иммигрантка 42]

Мдя, начало прочитала

 

"Истина в вине. Так почему же она не тонет."

[Pilligrim 61]

Pilligrim просто убил... пока дочитал до конца, забыл что было наверху...

Так тема ведь Смеяться, так смеяться!

И не надо было помнить начало. Это не один анекдот.

Здесь 534 прикола про водку и алкоголизм.

Есть очень прикольные. советую прочитать все. просто совет

Edited 06.02.2007 14:05 by Pilligrim

[zvonok.net 58]

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО

США. Штаб - квартира "Гринпис" от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по-русски.

 

Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему.

 

Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?" Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго вспоминал мое название и, наконец, сказал, что я "Сумчатый РЕТЕК"!

Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной. Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука...

Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно.Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по-научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем

попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел! ...

Да съел-то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно! Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере, они так думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил:

"Ну, земляк, что делать будем?"

"В каком смысле?" - не понял я.

"В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..."

Я конечно за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно наброситься на этого...

"Ты не обольщайся! - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с

самкой перепутали! Так что делать то будем?"

И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы

и листать "Плейбой".

А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова?

"Спросите у опоссума. Он знает!"

Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и не кстати им заметить:

"Вы забыли утюг включить!"

Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу:

"А ты, скотина, почему про утюг молчал?", снова принялись мучить этого гада.

Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил, где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени."

Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил, И мертвым тоже, А также попросил после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике. Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то по-новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила.

Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр.

Со зверским уважением,

Ваш сумчатый опоссум Петя

[Sergon 31]

Пёрлы Фоменко (старые и новые):

 

· Кто рано встает - тот далеко от работы живет .

 

· Налоговый инспектор это такой человек , который всегда приходит на выручку .

 

· Ревность - подозрение , что изменяешь не только ты , но и тебе .

 

· Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно .

 

· Живу лишь тем , что вынес с презентаций .

 

· Лишь вдоволь позанимавшись сексом , ВРЕМЕННО понимаешь , что это - не главное.

 

· Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

 

· Продавать наркотики детям каждый дурак может , а вы их попробуйте алгебре научить !

 

· Мало кто знает , что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена .

 

· Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим !!!

 

· Я не грустный , я трезвый .

 

· Грех предаваться унынию , когда есть другие грехи !

 

· Лично я вкладываю деньги в водку ! Где еще можно получить 40%?

 

· Как быстро летит время : не успел проснуться , а уже опоздал на работу .

 

· Одиночество - это когда ты всегда знаешь , кто насвинячил на кухне.

 

· Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ !!!

 

· Переходя через дорогу , смотрите не на светофор , а на машины - светофоры еще никого не сбивали …

 

· Меня выгнали из дома . За непосещаемость ...

[Иммигрантка 42]

Как был прав товарищ Фоменко.

 

* * * * * *

 

"Кто не работает, тот не работает."

[Sergon 31]

Из материалов уголовных и административных дел:

"Из лифта неожиданно выскочила собака и хозяйка, которая начала гавкать".

"Труп сидит в непринужденной позе на унитазе по месту своей постоянной прописки".

"Увидев патрульных, гражданин Говоров начал убегать по шоссе от машины ГИБДД, но через 20 км был настигнут и обезврежен".

"Редько бросил в голову Боровикова бутылку из-под шампанского, но не попал, вследствие чего хулиганство получилось крайне неудачным".

"Потерпевшая категорически опровергает утверждение обвиняемого, что изнасилование произошло в экстазе. По ее словам, изнасилование было совершено в подсобном помещении котельной".

"С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся".

"По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак".

"В ходе следствия было установлено, что до того, как стать женщиной, потерпевшая Никандрова была девушкой".

"При задержании несовершеннолетний Горюнович оказал сопротивление и приемом из карате ударил лейтенанта Заболоцкого в область полового органа так сильно, что с последнего слетела шапка".

"Находясь в наряде по кухне, рядовой Шумаков в картофелечистке случайно поскользнулся и упал на находящийся у него в руках нож, получив в результате девять ножевых ранений".

"Лицо, ударившее в лицо Воробьева, было опознано в лицо в лице самого Воробьева".

 

***

 

"Когда собака гр. Злобовой меня покусала, то я поднялся к себе, взял бейсбольную биту и невзирая на боль пошел играть в бейсбол. Собака гр. Злобовой прыгнула на мяч в тот самый момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Претензий к гр. Злобовой и к покойной собаке не имею, невзирая на боль."

[Иммигрантка 42]

Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.

Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.

Житель Калифорнии попытался вручную остановить свой припаркованный автомобиль, который внезапно покатился в озеро. В результате этих действий он был сбит с ног и утонул.

У микроавтобуса, двигавшегося по горному серпантину, внезапно отказали тормоза. Водитель, испугавшись, выпрыгнул из кабины, бросив восемь пассажиров на произвол судьбы. Несмотря на огромные трудности, пассажирам удалось остановить "резвого скакуна", все остались живы, кроме... водителя. Тот приземлился своей головой прямо на асфальтовое покрытие.

Владелец бара в Арлингтоне отказался налить очередную порцию спиртного сильно "набравшемуся" клиенту. Клиент вспылил и начал избивать попавшуюся под руку официантку. Оттащив разбушевавшегося нарушителя спокойствия от женщины, посетители бара вызвали полицию. Но побывать в полицейском участке герою было не суждено. Вырвавшись "из плена", он выскочил из бара на улицу, где и был сбит насмерть полицейскими машинами, спешившими на вызов.

Молодой человек решил перерезать себе горло опасной бритвой. Закинув голову назад, он перерезал себе трахею. По пути в больницу доктор негодовал по поводу молодых идиотов, которые и горло-то себе толком перерезать не могут. Он объяснил, что голову нужно наклонять вперед, тогда можно достать до сонной артерии. Оправившись после неудачной попытки, паренек выполнил инструкции врача - на этот раз попытка увенчалась успехом.

Подвыпивший охранник московского банка попросил коллегу ударить его ножем в корпус, дабы проверить бронежилет на прочность. Коллега ударил... Бронежилет не выдержал и 25-летний охранник умер от попадания в сердце.

Один кузнец использовал артилеррийский снаряд от танка в качестве наковальни в течение 10 лет. Однажды утром он самым трагичным способом обнаружил, что снаряд был "жив" ...

[Sergon 31]

Весёлые стишата (Гарики и не только):

 

Наша Таня громко плачет,

Две полоски что-то значат!

 

Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать.

Hервы режет - словно ток, Ох, не любишь кипяток!

* * *

Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох.

Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал…

* * *

Солнце вышло из-за туч. Hет на солнце пятен.

До чего же я хорош, До чего приятен !

 

* * *

Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?

Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!

* * *

Hаша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик.

Hет бы ей прикинуть, дуре - Hе утонет он, в натуре.

* * *

Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака

И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице

* * *

И ты молчишь, и я молчу … Hо ты серьёзно, а я шучу …

* * *

Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:

cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут…

* * *

Hочь наступила | Солнце зашло | Пусто в постели | Hехорошо

* * *

Если выпил граммов двести, | выпить триста - дело чести!

* * *

У попа была собака, он, как мог, её любил.

Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.

Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.

И без этого кусочка поп не женится теперь.

* * *

проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет.

попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год.

* * *

Я в него влепила из того, что было

А потом, что стало, то и закопала…

 

* * *

Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!

 

* * *

В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный

бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.

 

* * *

Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён

И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!

* * *

Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь.

Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!

* * *

Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,

А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.

* * *

как много девушек хороших! как много ласковых имен!

а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - антон!

* * *

Ваня пудрит носик , Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски.

* * *

Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе

И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит…

[Флаффи 0]

Sergon, супер, давно так не смеялась!

[Sergon 31]

Sergon, супер, давно так не смеялась!

 

Всегда пожалуйста, с нашим ресшпектом и лавом!

Только, в общем-то, не мне спасибо, а авторам - И.Губерману, Г.Остеру и народному творчеству...

 

"Удивил - победил". А.В.Суворов.

 

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

 

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

 

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

 

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

 

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

 

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

 

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

 

От последнего даже я, человек привычный, обалдеваю...

 

А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

 

 

Автор не известен.

[Иммигрантка 42]

:P

 

Думаю ответ здесь:

"Удивил - победил". А.В.Суворов.

[NTllect 0]

Совы и жаворонки.

 

Сова.

 

Сова заводит будильник на три звонка.

В 8-15 - игнорирует первый звонок.

В 8-30 - вяло матюкается в ответ на второй звонок.

в 8-45 под третий звонок будильника разбивает будильник с криком

"бляха-муха" и наконец-то просыпается. Одновременно бреется, чистит зубы

и пьет кофе.

В 9-00 выбегает из дома и ловит такси.

В 9-30 - приезжает на работу, пьет второй кофе.

В 10-00 - окончательно просыпается, работает до 11 вечера.

В 11 вечера - ужинает.

В 12 - метется в ночной клуб, колбасится до 2.

В 3 - возвращается домой, заводит будильник, засыпает в одежде.

В 8-15 - игнорирует первый звонок....

 

Жаворонок

 

Уходит с работы в 6-15 вечера.

В 7-30 ужинает, смотрит вечерние новости.

В 9 вечера - засыпает.

Встает в 6 утра, делает утреннюю зарядку, съедает спортивный завтрак.

На работе появляется в 8-30.

В 12-00 окончательно просыпается, работает до 6-15 вечера.

 

:mellow:

[serge 95]

У попа была собака, он, как мог, её любил.

Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.

Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.

И без этого кусочка поп не женится теперь.

У попа была собака, он её любил,

Это засняли на видеокамеру,

И попа отлучили о церкви.

[Euro 1]

Жалобный лист летчиков

 

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

 

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

 

Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

 

(П — проблема, описанная пилотом)

(Р — решение, принятое инженерами)

 

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.

Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

 

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.

Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

 

П: Что-то в кабине разболтано.

Р: Что-то в кабине подтянуто.

 

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.

Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

 

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.

Р: Я подозреваю, что ты прав.

 

П: Показатели ДО слишком высокие.

Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

 

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.

Р: Именно для этого они там и установлены.

 

П: Не работает радиолокационная система.

Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

 

П: Признаки износа в основном правом шасси.

Р: Признаки устранены.

 

П: Не хватает третьего двигателя.

Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

 

П: Самолет странно ведет себя.

Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

 

П: Ворчит радар.

Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

 

П: Мышь в кабине.

Р: В кабину запущена кошка.

 

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.

Р: Мы уже заказали свежих.

 

П: В наушниках невероятные шумы!

Р: Шумы доведены до более вероятных.

 

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.

Р: Молоточек у человечка отняли.

 

П: Много мух в салоне.

Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

 

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!

Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

 

П: Hа приборной доске замечены три таракана.

Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

[el_modding.uz 6]

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.

Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

 

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.

Р: Именно для этого они там и установлены.

 

П: Не хватает третьего двигателя.

Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

Вуахахааха ну не признаки ли это диб..зма?

[Pilligrim 61]

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

В чужую сеть со своим протоколом не лезь!

Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.

Во что влюбился, то и целуй.

Вот сидит паренёк - без пяти минут веб-мастер.

В заботе о ближнем главное - не пеpестаpаться.

Вакса чернит с пользою, а злой человек - с удовольствием.

В глубине всякой груди есть своя змея.

Не робей перед врагом: лютейший враг человека - он сам.- Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.

Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...

Рожденный ползать, пролезет везде.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шцелуеть и будет.

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Лучше живот от пива, чем горб от работы.

Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...

Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно.

Глупец гадает; нaпротив того, мудрец проходит жизнь как огород, наперед зная, что кой-где выдернется ему репа, а кое-где и редька.

Сиськи есть, ума не надо.

Хуже дурака только дурак с инициативой...

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

Легче всего создаются трудности.

Болтун подобен маятнику: того и другой надо остановить.

Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части.

Пояснительные выражения объясняют темные мысли.

Где начало того конца, которым оканчивается начало.

Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

 

Когда я был маленьким, я думал, что все учителя - бесполые.

Что секс - это издевательство мужчины над женщиной.

Что женщины ходят в туалет толь для того, чтобы поправить одежду, прическу или детали лица.

Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.

Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.

Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.

Какие кольца дарить женщине? К свадьбе - обручальное, к юбилею - обруч хулахуп.

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

Обручальное кольцо есть первое звено в цепи супружеской жизни. Сон - лучший способ боpьбы с сонливостью.

Любое действие обязывает. Бездействие не обязывает ни к чему. Без пруда не вынешь рыбку из него.

Улыбайся - завтра будет хуже!

В ином случае много ума хуже, чем если бы его вообще не было.

Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.

Легче нести ахинею, чем бревно.

Толстяки живут меньше. Зато едят больше.

Праздник без водки, как паспорт без фотки!

Из спасибо шапки не сошьешь.

Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть.

Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня.

Ковыляющий по прямой дороге опередит бегущего, который сбился с пути.

Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться три раза.

Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки.

Вскрытие показало, что больной - спал.

Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее.

Если кто-то громко плачет - довы@6ывался значит.

Есть два способа командывать женщиной, но никто их не знает.

И не надеясь на взаимность, всегда рассчитывай на близость.

Казалось, что нам п#$%ец.... А оказалось, что не казалось.

Крокодил, крокожу, и буду крокодить!

Крыша есть - ума не надо.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко Лысый конному не пеший.

Мы - хорошие ребята, жаль - патронов маловато...

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Не надо делать удивленных движений руками!

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

Ну что, будем лечить или пусть живет?

Оставь одежду всяк сюда входящий.

Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.

Попробовав раз, лечусь и сейчас ...

Семь бед--один RESET.

Сколько гостя не корми, он все равно напьётся Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.

То что женщине по душе - мужчине не по карману.

Толстячок - а приятно.

Трое в лодке, не стесняясь собаки

Уходя, гасите всех.

Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!

Ушёл, громко хлопнув форточкой.

Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.

Человек может вынести всё, если его не остановить.

Чем больше девушку мы меньше - тем меньше больше она нас.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.

Чем удобряли, то и выросло.

Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время...

Шаг влево, шаг вправо - сапоги сам будешь мыть!

Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой!)