Posted 02.02.2016 06:27 (edited) Муж говорит жене — Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. — Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. — А ты ситуацию с [CENSORED]@дством не путай! Edited 02.02.2016 06:27 by Богатырь 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.02.2016 06:47 Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живет. — Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.02.2016 07:09 (edited) Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой. Жена у него спрашивает: — Милый, а че от тебя говницом-то попахивает? Муж отвечает: — Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!.. Edited 02.02.2016 07:09 by Богатырь 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.02.2016 07:25 Школа. Идет урок математики. Учительница: — Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?" Вовочка тянет руку: — Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов! — Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить... — Мариванна, а можно вам загадку загадать? — Ну давай, Вовочка. — Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем? Училка вся зарделась, покраснела: — Ну... та что и лижет и кусает... — А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.02.2016 08:22 -Тебе нравится? — Нет. — Точно? — Нет конечно, ты что! — И сиськи не нравятся? — Нет, слишком большие какие-то… — А попа? — Слишком жирная… В жизни так не врал, как при просмотре порно вместе со своей женой. Анекдоты действительно читать не успеваю, но пользоваться поиском умею, если мной загружаются дублетные копии, то дело не во мне...) 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.02.2016 08:39 Разговор отца с ребенком (3 года): — Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить? — В школу. — А потом? — В институт. — А потом? — На работу. — А потом? — Э—э… на пенсию. — Да?.. А жить я когда буду? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.02.2016 09:01 Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.02.2016 16:27 Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает. чиновник приписывает 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.02.2016 17:30 Люди, которые говорят “лучше мы сами расскажем ребёнку о сексе, чем он узнает об этом на улице”, не понимают, что их ребёнок станет именно тем, кто рассказывает об этом на улице сверстникам. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.02.2016 17:34 По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.02.2016 02:15 - Роза, зачем ты столько конфет купила? - На чёрный день... - Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.02.2016 04:31 Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит: — Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!! Второй: — И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.02.2016 06:10 Сказал кому-то, что он полный ноль, а ты в тысячу раз умнее? Теперь подумай. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.02.2016 08:44 (edited) Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! — И что же? — В субботу он повесил на нём объявление: «Туалет закрыт на ремонт» — и ушёл в гараж... Edited 03.02.2016 08:45 by ЛучиK 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.02.2016 08:57 Общественное мнение — это, конечно, хорошо. Но мое мне нравится больше. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.02.2016 09:02 Травмпункт... Врач в шоке... 20 лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой… Врач: - Да что с вами случилось-то… - Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите?… Его жена со сковородой догоняла, так он, сволочь, в толпе решил скрыться... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.02.2016 09:21 Подарила парню на день рождения плётку – с намеком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне, когда я готовлю, и шлёпает меня ею, чтоб я быстрее готовила. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.02.2016 10:12 Знаменитый ученый в интервью сказал: "Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста". На следующий день газеты вышли с заголовком: "Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны" 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.02.2016 12:40 Салон самолета. Пилоты озвучив всю инфу, забыли выключить микрофон. На весь салон: -Ну, сейчас чайку попьем, а потом стюардессу тра*ать будем. Стюардесса услышав, сразу побежала к кабине пилотов, ее останавливает бабка: — Да не торопись ты так, доча, они же сказали — сначала чайка попьют! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.02.2016 13:22 Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное – не увлечься чтением газет 10-летней давности! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.02.2016 13:32 У Гитлера было два двойника, три тройника и один удлинитель. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.02.2016 06:09 В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.02.2016 07:59 Заварил китайский чай… Сижу, наслаждаюсь… На ум приходят мысли древних китайских мудрецов…. Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю. 14 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.02.2016 08:33 Это пока у тебя детей нет, ты жаворонок или сова. А потом - всё, ты зомби 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.02.2016 09:12 (edited) Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: — Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем! — Ну, загадывай. — Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. — Кузнечик! — А-а-а, шалунишка, угадал! Edited 04.02.2016 09:14 by Богатырь 8 Share this post Link to post Share on other sites
