Posted 24.07.2012 19:49 Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: - Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок. - Я его съел. - Тогда дай мне кашу. - Я её тоже съел. - Тогда доедай червей и пойдём домой. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.07.2012 21:26 Трехлетний малыш получил от бабушки подарок на день рождения.Развернул презент,смотрит,а это водяной пистолет.Малыш визжит от восторга и бежит к крану его наполнять.Родители в расстроенных чувствах звонят бабушке -Мама,ну зачем?Разве ты не помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? -Еще как помню!!! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.07.2012 04:05 -Дорогая, давай сходим куда-нибудь -Давай. Куда? -Пиццу покушать? -Нее... -Шаурму? -Я вчера ела. -Морепродукты? -Морское не охота. -Ростикс? -Да ну... -Суши? -Рис тяжёлый. -Макдональдс? -Слишком жирно. -ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ? -Да мне всё равно. Куда предложишь, туда и пойдём. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.07.2012 04:28 -Да мне всё равно. Куда предложишь, туда и пойдём. Классика жанра. Смеялась. Такие вот мы. Зато не скучно 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.07.2012 04:47 Жених спрашивает у младшего брата своей невесты: – И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину? – Только тогда, когда туда не глядят папа и мама. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.07.2012 04:49 Опрос среди мужчин "Что вы делаете после секса?" 5% ответило - поворачиваюсь на бок и засыпаю, еще 5% - иду на кухню выпить рюмку водки, остальные 90% ответили - иду домой к жене. Вроде есть еще один вариант - "нажимаю Alt-F4" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.07.2012 05:09 - А как ты познакомился со своей женой? - А, случайно. Винить некого... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.07.2012 05:13 Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают – до степухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним – тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался – ну ооочень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне – расческа, а на ней – клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает: – Че, расческу увидел? – Ага, увидел. – И я видел. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.07.2012 05:26 "Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.07.2012 06:01 Классика жанра. Смеялась. Такие вот мы. Зато не скучно Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты дашь ей семя - она подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом - она подарит тебе уют в нем. Ты обеспечишь ее продуктами - она тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей улыбку - она отдаст тебе свое сердце... И стоит тебе сказать ей одну, небольшую колкость, то она тут же, не сомневайся, вывалит на тебя тонну дерьма! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.07.2012 06:08 то она тут же, не сомневайся, вывалит на тебя тонну дерьма! Было пару-тройку дней тому назад 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.07.2012 06:14 На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ответов ни на один вопрос. – Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на «два», если нет, то вы мне ставите «пять». – Хорошо. – Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно? Профессор не ответил и поставил студенту «пять». – А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы этому любовнику поставили «пять» – это нелогично и незаконно. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.07.2012 09:03 Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана. – Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше! Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит: – Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше! Девушка думает: – Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать – хочу! Подходят к автомату с газировкой. – Пить хочешь? – Хочу!!! – Что орешь, щас куплю! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.07.2012 13:15 Попробовал приготовить мясо с вином....после 5 стакана -забыл зачем пришел на кухню... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.07.2012 15:41 Не мое, но очень понравилось: Классификация емкостей с водкой в стиле IT 0.1л - dеmo vеrsion; 0.25л - trial vеrsion; 0.5л - pеrsonal еdition; 0.7л - profеssional еdition; 1.0л - nеtwork еdition; 1.75л - еntеrprisе; 3л - for small businеss; 5л - corporatе еdition; ведро водки - ехtrеmе еdition море водки - global еdition Бутыль самогона - homе еdition; "На посошок" - Sеrvicе pack; Рассол с утра - Rеcovеrу tool; Закуска - plugins; Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan virusеs 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.07.2012 15:55 Спектакль для детей. Момент, когда вот-вот должен появиться главный злодей... свет выключен, оркестр тревожно так жужжит... в зале тишина. И тут...вдруг... такой тоненький детский голосок: - Ё (никогда не буду ругаться,но это буква Б) твою мать! Страшно-то как!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.07.2012 16:12 Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.07.2012 16:22 Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает: - Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает: - А мужики надувные есть? Мужик: - Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до хера... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.07.2012 16:25 На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"? Учительница: - Вон из класса! Вовочка (выходя): - Фиаско, Марь Иванна, фиаско. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.07.2012 16:46 У Путина по пути сломалась машина возле психушки,ее чинят, а Путин вышел с машины воздухом подышать.И тут псих ему с окна кулак показывает.Ну и Путин ему кулак.Псих ему два показывает.Путин покрутил у виска,мол придурок и уехал. Рассказывает Медведеву,вот какой дурак был,кулак мне показал ну и я ему,он мне два,я ему показал что дурак ты мол. А псих у себя там рассказывает:Путина сегодня видел.Показываю ему,держи крепче Россию.Он мне показывает держу.Я ему двумя руками держи,а он мне,мозгов не хватает. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.07.2012 17:00 Женщина только тогда слушает внимательно мужчину,когда он разговаривает по телефону с другой женщиной... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.07.2012 17:06 Жена прислала мужу телеграмму: "ПИВО". Он к приятелю, мол, расшифруй. Приятель говорит: - Это означает: "Прости, Изменила, Вернусь, Объясню". Расстроенный муж к другому приятелю. Тот расшифровал: "Пыталась Изменить, Все Отказались". -Вот это другое дело, - сказал довольный муж. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.07.2012 17:07 - Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс! - Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.07.2012 17:17 (edited) -Чем закончилась ваша ссора с женой? -Приползла ко мне на коленях! -И что сказала? -Вылезай из под кровати,я успокоилась! Edited 25.07.2012 17:17 by Stalker 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.07.2012 18:03 Пришел мужик в гости его угощают пельменями.. Он уже не может,а хозяева ну сьеште еще! Он не выдержал и говорит:- Не могу, последний у меня вот где,(показывает на горло), а на первом я уже сижу... 3 Share this post Link to post Share on other sites
