Posted 26.03.2018 07:25 - Здравствуйте, вас беспокоит адвокат господина Слуцкого. Мой клиент потрогал вас за лобок и хочет принести компенсацию в миллион долларов. Вас она устраивает?- Конечно устраивает. Когда можно забрать деньги?- Зачем же забрать. Мой клиент вас не взял, а потрогал. Вот и вы приезжайте, потрогаете миллион долларов. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.03.2018 10:46 Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: — Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! — Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? — Курочку — Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: — Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! — Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? — На машине папа! — Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: — Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! — Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? — стольник дедушка! — Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: — Ну шо сынок, как тебе быть русским? — !!!, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.03.2018 11:19 Мужик другу жалуется: — Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже! Друг советует: — А ты ее истощи ceкcуально! вскорости коньки и отбросит. Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит — тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой. — Ну, что, как жена? — Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет.. Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес". Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем попу вытирать. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.03.2018 11:28 Дед пришел на прием к врачу: — На что жалуетесь? — На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу... — Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает... — Про что вы, доктор? — Про женщин. — А я — про ступеньки... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.03.2018 12:16 Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает: — Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках? — Это зимой надо. — А на лыжах? — Это тоже зимой. — А на велосипеде? — Слушай, отстань, иди к папе! Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит: — Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.03.2018 13:02 Муж жене (грозно): — Ты ненормальная! — Ну-ка, повтори, что ты сказал? — Я говорю, ты ненормальная! — А ну, повтори еще разок? — Ты! Ненормальная! — Я не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.03.2018 13:06 А когда я учился в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.03.2018 13:11 Померли старые дед с бабкой. Идут, значит, по раю. Хорошо, травка зеленая, солнышко светит, птички поют, комары не кусают… Тут дед бабке как зарядит кулаком по затылку! Та: - За что? - Если б не твоя диетическая кашка, мы б тут уже лет 20 жили! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.03.2018 13:55 Сидела кушала каклету И кофу вкусную пила. А он швырнул в меня жестоко Словарь какого-то Даля 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.03.2018 21:04 (edited) Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала [CENSORED]ѣ, все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди. Edited 26.03.2018 21:05 by tehnik 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2018 02:36 Плохое свидание :- Ты где был?- На свидании- И как оно?- Да ни че так, букетами обменялись... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2018 05:44 - Посоветуй, в какой гостинице в Питере круче всего зависнуть?- В "Англетере".- А кто советовал?- Есенин… 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2018 05:59 Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе...Большой плюс Jack Daniel's в том, что он выглядит как чай... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2018 06:17 Великие подвиги, благородные поступки, невероятные открытия — вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2018 06:30 Чтобы показать девушкам, что нарисованные брови это х*рня, предлагаю всем парням которым не нравится как растет их борода, нарисовать себе бороду и ходить с таким видом как-будто ты не полный до****б. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2018 06:53 Самый болезненный процесс - это когда Амур вытаскивает свои стрелы обратно. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2018 07:06 - Каждую ночь снится эта таблица, - кричал Менделеев, - Надо что-то делать!И сделал водку. *** Незнание законов создает иллюзию защищенности. *** - У нас тут у каждого по три машины.- Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2018 07:07 Теперь Грудинина, сбрившего усы, можно официально назвать единственным человеком в России, исполнившим своё предвыборное обещание. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2018 07:17 Кормление грудью на публике вас не раздражает?.. А меня раздражает. Из-за головы ребёнка нихрена не видно. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2018 07:35 Раннее утро. Арина сидит в полурасстегнутом платье и спущенных колготках. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан компота из сухофруктов, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим грвеликолепным садиком", но не может... Она ещё не выговаривает "Р". 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2018 07:48 Чем больше у человека знаний, тем полезней он дает советы, а чем меньше — тем чаще. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2018 12:47 Лихтенштейн вышлет 0,7 российских дипломатов. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2018 14:58 Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит, раздраженно: - У меня нет слов! - Слава Богу! 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2018 15:06 Женщина в полиции на опознании: — Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа — ноги мне держал… А вон тот, что в середине — мо-ло-дец! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2018 17:11 Вопрос дня: как пузатые и бедные депутаты уламывают красивых бизнесвумен с кучей имущества на свадьбу? 4 Share this post Link to post Share on other sites
