Posted 22.03.2018 09:52 Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем всё преимущественно ясно. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.03.2018 10:48 - Дорогая, а что у нас на ужин?- Перец.- ?Фаршированный?- Молотый! 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.03.2018 11:50 Приходит парень домой к девушке просить у отца руки и сердца его дочери: — Здравствуйте! Я пришел просить руки вашей дочери! — Зачем? У тебя же своя есть! — Моя устала... Столкнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: — Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. — Я тебе достал новую за час?! Первый офигевши: — Ну, да... — А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.03.2018 14:24 На птичьем рынке: - Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?.. - А что, по ушам не видно?! - Нет... - Это заяц. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.03.2018 14:34 Старик со старухой зимним вечером сидят дома. Дед говорит: - Бабка! Давай молодость вспомним! - Давай! Иди за околицу и жди меня, а я приду к тебе на свидание. Дед пошел. Час стоит, другой стоит, третий. Возвращается злой, промерзший: - Ты чего же, старая, не пришла? - А меня мама не пустила! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.03.2018 15:20 Извращенец - это мужчина, который лежит между двумя голыми дамами и ещё... загадывает желание 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.03.2018 15:30 Между брутальностью и небритостью огромная разница. Около одного миллиона долларов. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2018 04:59 - Нам, пожалyй, cтoит ввести в cтpaнe пocoбиe пo бeднocти. - B какой сyмме? - Причем здесь сумма? Брошюрка такая, памятка... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2018 06:18 - Я слышала, что wi-fi очень вреден для женщин- Конечно вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а все потому что wi-fi! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2018 06:26 Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии: - Что ты делаешь, это же отец твоих детей... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2018 06:53 Кстати, о равноправии полов. Ни разу не видел демонстрацию феминисток у ночного клуба, где вход мужчинам $20, а женщинам бесплатно. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2018 07:03 Постпред РФ в ООН ходит по коридору, задумчиво бормочет себе под нос:- Куда же ещё пять? Куда же ещё пять?Его спрашивают:- О чём Вы?- Видите ли, по нашим расчётам на всю Британию хватает пяти боеголовок. А на ракете их десять. Вот и ломаем голову - куда девать ещё пять? 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2018 08:57 1 час назад, Snapper сказал: Вот и ломаем голову и тут, к великому облегчению, на заседании Совбеза горячую поддержку Великобритании выражает Франция... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2018 11:25 Мы в ответе за тех, кого угостили. *** Если наше тело - наш храм, то скоро пойду просить милостыню с картонкой "на восстановление храма". 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2018 16:07 Приходит женщина в ателье к портнихе:- Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метра.- А зачем вам такая?- А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не конечный результат. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2018 16:32 В общежитии комендант объявляет студентам: "Завтра - смена белья. Первый этаж меняется с третьим, второй - с четвёртым."Голос: "А пятому этажу?"Комендант, невозмутимо: "Пятому - вывернуть на другую сторону!"Тот же голос студента: "На другую сторону мы месяц назад выворачивали!" 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2018 17:41 - Дорогой, а у меня аппетитная попка? - Да уж, попка указывает на твой аппетит... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2018 17:43 — Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт. — Воды? 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2018 17:47 (edited) Общение с Путиным он-лайн:- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. Не западло! Edited 23.03.2018 17:49 by Алти 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2018 17:51 Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?! 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2018 18:11 В жизни есть у всех проблемы, А у кого их нет, Тот не реагирует зрачками на свет. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2018 19:34 (edited) -Висит на заборе колышется ветром Колышется ветром бумажный листок Пропала собака пропала собака Пропала собака по кличке Дружок... -Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни где-нибудь в другом месте?! Подальше от нашей чебуречной?!. Edited 23.03.2018 19:36 by 1OO94-OK 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.03.2018 05:42 Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляp, кpасивший дом снаpyжи: - Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно. - И что же вы видели? - Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать. - Так, а дальше? - Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy. - А потом? - Он снял с нее лифчик и тpyсы. - А потом? - Он лег на нее. - А потом? - А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз. - Отчего же она сломалась? - Оттого, что на ней было yже девять человек. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.03.2018 05:47 Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто?! - МУЖ!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! 5 Share this post Link to post Share on other sites
